Разумно.


А я тут посмотрел фильм режиссёра Григория Шугаева про "ювенальную юстицию". Примерно 2 часа 18 минут. Это дело у нас продвигают и, учитывая особенности этой страны, скорее всего продвинут. Если это правда, что эта служба сможет заходить к людям в дом и проверять там всё, вмешиваться в процесс воспитания детей в семье, то я вообще сомневаюсь в здравости идеи заводить семью в этой стране (как и в Европе, в Штатах и т.д.). И возможности для коррупции там огого какие появляются.
Фильм, конечно, тоже не без косяков, мягко говоря, но здравую идею найти можно.
А ещё авторы фильма зачем-то пустили фоном песню Lacrimosa "Am Ende stehen wir zwei" при рассказе и показе про одну премерзкую контору в Питере (момент - около 2 часов ровно).

Да давно уже такие мысли посещают. Глядя на то что твориться в образовании, здравоохранении, вообще в обществе, даже у человека желавшего завести детей может такое желание выветриться.
Такие вещи как например ЕГЭ или реформа здравоохранения порой дают повод порадоваться, что я успел выучиться до того как началось ЕГЭ и может быть успею свалить до того как мне понадобиться здравоохранение. Какие уж тут дети. Мне их жалко. И жалко их родителей которые вынуждены разгребать перед своими детьми всё нарастающие горы дерьма, чтобы как-то вывести их в жизнь.

Сегодня ехала в автобусе вечером - зашла мамаша с ребенкой, девочкой, лет 4, которая пару остановок орала так, как будто ее режет, не меньше, из-за того, что они не остались гулять на площадке. Я думала, что у меня заложит уши мать ее еле успокоила. В 4 года так орать, мама дорогая еще дальше задвинула и без того далекие мысли о потомстве.

Ребенка можно заводить тогда, когда сможешь его содержать - одеть, обуть, накормить.
А сидеть на шее своих родителей, да еще и с ребенком...
И еще - нужно помнить - ребенок - он навсегда, а не поиграли, понянчились и всё - надоел, заберите

Этого мало. Надо уметь воспитать его благополучныым, спокойным и умным человеком, а для этого надо самому как-то обрести благополучие и уравновешенность.

Т.е. понимай "никогда"

ну почему же "никогда"??
когда найдешь нормальную работу, чтобы заработной платы хватало не только на коммунальные услуги, тогда и сможешь обеспечить себя и ребенка

Если мы учтём, что на всех нормальной работы не хватит. А зарплата в среднем по России наверное тысяч 10000. Из них только 8 придётся отдать за коммунальные услуги и как-то самому прожить. Если пара, то с 20000 проще. Но только на двоих. Куда ещё третьего.
Опять же, если следовать принципу "когда будет машина, квартира, и я смогу прокормить себя, только тогда можно завести ребёнка" - то ребёнка никогда не заведут. Точнее будет уже поздно.

Вовсе не обязательно всем-всем людям заводить детей.



Около 3700 в месяц за 4-к. квартиру в Туле. В Москве - не помню, но где-то 1-2 тысяч было, то есть меньше. И в центре, и не в центре.
Я не знаю, где за коммуналку платят 8 штук.



В какой-то период все расходы будут на одном человеке, на "счастливом" отце.

Как забавно иногда бывает. У человека денег нет, секса нет, сна нет, спокойствия дома нет. Но он всё равно будет агитировать бездетных друзей за размножение и говорить, что "дети - это счастье". :-)



Не "поздно", а здоровье не позволит. Хотя, если бы не вредные привычки, то позволило бы и не один раз.


P.S.:
Сейчас с удовольствием читаю ЖЖ-сообщество ru_childfree. Не то чтобы я убеждённый ЧФ, я просто не пускаю жизнь на самотёк и отложил размножение на далёкое будущее. И я знаю, зачем мне это. Это НЕ потому, что "как все" и "так надо".

Если ребёнок это то, что можно как "машину, квартиру и прокормку" себе позволить...

Ну и про "никогда" ересь конечно. Меня и мою сестру, знаете - одели, обули, накормили, обеспечили всем что нужно - причём почти с 3го класса это делала одна мама, по большому счёту.
Я конечно тоже думаю, что не стоит разводить многодетности, если вы на бобах... =/ Но, не надо всё же о крайностях.

это если дом наверное элитный какой-нибудь. Но люди с зарплатой в 10 тыс. в таких домах не живут.

на маленького ребенка вобщем-то денег не так много уходит. Хотя если бы наше государство продлило оплачиваемый отпуск до 2-х лет, (в ясли с двух берут) жилось бы многим легче.

а куда это все девалось-то? :-)

я не говорила про машину, квартиру.

но согласитесь, что без денег заводить ребенка тоже не хорошо..
Ему же тоже кушать хочется.


ну... не судите всех по столице))

Меня удивляет откуда у нас такие мысли. Что ребенка надо заводить только при наличии определенного статуса и определенного дохода. Как будто нас с вами, товарищи, растили в элитных домах с прислугой. Нет конечно. И что, у нас было плохое детство? Моё детство было отличным. Имея тот доход, который имели наши родители тогда (с учетом соотношения цен и зарплаты) сейчас можно жить лучше и позволять себе больше. Сейчас вообще многое проще. Памперсы там всякие, стиральные машинки. Пугливый народ пошел. Чуть трудности - сразу на попятную. Меж тем, ребенок сам по себе не самая простая штука.

ключевые слова здесь наши родители, а не родители наших родителей.
я это имею в виду.
Нужно сначала самому повзрослеть, а потом ребенка заводить.
А то, когда в *опе (пардон) ветер, то о каком ребенке может быть речь.
А родить девушке ребенка, чтобы просто попробовать "а как это", а потом подарить его своей маме...

Да? вы первая, от кого я это слышу)))

Да ;-) уточню: маленький - лет до 2,5-3х. потом маме можно и на работу.

NeverForget, с тем, что нужно повзрослеть я ни в коей мере не спорю)

Вот в теме про взрослость как раз приведена статья в посте Romadera, которая отлично раскрывает вопрос. Поймите- мир изменился. Мы живем для самих себя. Новое поколение взрослых не будет ничего от себя отрывать, не будет ничем жертвовать, ради каких-то там детей, то есть непонятно ради чего. Никто не покупает кота в мешке, никто не берет на себя ответственность просто так.


Опять таки отсылаю в статью о которой выше говорил. Критерии взрослости пора пересматривать. Норма изменилась. Понятие об ответственности изменилось. Никто никому ничего не должен. Не говорите о ветре в жопе как о чем-то плохом. Это на самом деле замечательно.
Люди просто борются за своё счастье. Здесь и сейчас люди хотят быть счастливы и не понимают почему они должны чем-то жертвовать ради каких-то там детей.

Сейчас мамочкам в госструктурах платят около 15 тыс до 1,5 лет. Далее ))) 50 рэ.

Жираф большой, ему видней (с)

Читаю заметку про очередную инициативу нашего министра образования.
http://community.livejournal.com/politics_ru/8827490.html
Мрак.
Не, ну нафиг в этой стране детей заводить.

Да, час от часу не легче (
Не только рожать детей, да и жить в такой стране не хочется (

мля.. не ту страну назвали гондурасом..

Ты говоришь так, будто тут сидят старенькие бабули и проповедуют домострой) По-моему обычный здравый смысл. А понятие нормы - оно моделируемо, да, и моделируемо под каждого конкретного индивида. Я вполне себе дитя 21 века, меня не воспитывали по домострою и библии... А вещи про которые говорят в этой теме вполне конкретны, вечны и осязаемы: чем-то жертвовать ради своего чада, - какая уж тут "норма" и "новая взрослость" - это нечто инстинктивное, и важное конкретно для родителя. Жертвовать чем-то ради своего ребёнка - своего. Да, никто не покупает кота в мешке и не берёт на себя ответственность просто так - это логично, именно поэтому становится всё больше чайлдфри, больше поздних браков, поздних детей, семей вообще без них. Пожалуй да - это новая норма. Чайлдфри - вполне нормальное дело, пока не доходит до истерий и холиваров: это с любой стороны ужасно. Ну и да: сейчас каждый сам решает рожать/не рожать, брать ответственность/не брать, жертвовать/не жертвовать.. Только вокруг да около крайностей ходить не стоит.


Ветер в жопе - это прекрасно, у меня вот ветер, да - но я чего-то детей не завожу.) Потому что это как минимум этот самый ветер малец подзаглушит, ну или стукнет о твёрдую табуретку суровой реальности. Ветер в жопе это не плохо, плохо - отсутствие здравого смысла, и всё.

Так понятно, логично. Но опять таки - жертвовать ничем не придётся если при наличии ветра в жопе предохраняться.

Увидела сколько стоят детские вещички:юбочка на девочку лет 3-4 1700 деревянных с копейками,брючки маьчикам в пределах 1000 руб. Одним словом весь шмот по цене сравним со взрослым, только то, что взрослый еще лет 5 условно носить будет,ребенок из этого вырастет за пол года. Вот откуда, к сожалению, и 30 лет берутся...

Одна В Темноте, где ты нашла такие цены? о_О Никак в здоровенном торговом центре? Пару месяцев назад в магазине с названием типа "Отечественный трикотаж" я видела совсем другие цены)

Цену всегда можно компенсировать только собственной задницей. Кому дорога задница не экономит на вещах.

Странно искать единый критерий, что вот в таком-то возрасте при таком-то доходе можно заводить детей, а при другом нельзя =)
Детям нужна любовь, забота. И внимательные разумные родители) Надо, конечно, чтобы от голода и холода не умер ребёнок, но в остальном финансовое положение второстепенно. Можно и будучи зрелым и успешным больше заниматься своими денежками и карьерой, чем ребёнком. А можно в бедности вырастить достойного счастливого человека. Вот заводить ли второго ребёнка и далее - тут да, вопрос больше упирается в материальную сферу: где хотя бы все эти дети с семьями потом жить будут? А одного воспитать можно в большинстве случаев, были бы желание и моральная готовность. Хотя, если совсем жить негде и есть нечего, и до ночи на работе, то при всём желании достаточно внимания уделить ему не получится...
В общем, всё, как обычно, сложно и взаимосвязано, и зависит от конкретных родителей с их ценностями. Кто готов приличную часть времени и сил посвятить ребёнку и в случае чего чем-то ради него пожертвовать, тому и надо детей заводить. А если не готов, то зачем? И самому лишние проблемы, и дети несчастные.

Это все как раз понятно, что и при желании можно и на 10-тую работу в мыле устраиваться, и в бедности на хлебе и воде детей выращивать. Но не соглашусь , что деньги так уж второстепенно.Хороший доход в семье снимает и предотвращает огромное количество проблем. и не только одеть и обуть, но и в психологическом плане как для родителей, так и для детей.

Одна В Темноте, так никто ж не говорит, что хороший доход - это плохо. Хорошо, но в крайнем случае можно и обойтись.

я просто осталась под большим впечатлением от увиденных выстиранных памперсов в одном из магазинов...поэтому тезис "главное родим, а там вырастим" меня отпугивает...

А раньше ведь памперсов не было, пелёнки каждый день стирали... руками причём )

Я думаю бессмысленно так теоретизировать. Пелёнки, всё такое. Одёжка за бешенные деньги. Сейчас всё иначе: 1500 за какую-то детскую одежду, это явно столичные цены, и к тому же весьма в хороших магазинах. Знаю, две сестрёнки двоюродных растут почти на глазах: у семьи там средний достаток в общем, но как-то нет проблем с "одеванием", "обуванием" обеих.
Это же не суть проблемы. "Главное родим, а там вырастим" - не упирается в цены на памперсы и распашёнки. Главное, мне кажется, всё же в осознании, в определённой доли ответственности, которую будущие родители берут на себя: сможет ли Она - быть хорошей матерью, а Он - отцом; вопросы скорее о "взрослости" и о том, как воспитать, как "там вырастим" - что вложишь в ребёнка, сможешь ли. Вот это по-моему ключевое: мне например сейчас бывает страшно подумать об этом, по-честному, всё таки ветер в... голове, я не представляю себя в роли матери. Наверное пока.

Угу, перестирал вручную все пеленки, нашил одежды на машинке и потом конечно же со всей радостью пошел убиться и забыться с ребенком, лепить, рисовать, общаться и т.д.
Сложно вкладывать в ребенка в нищите, деньги это и хорошие качественные продукты, и секции, бассейны и прочее (бесплатного у нас сейчас увы и ах), учебники, формы и т.д. К тому же у детей в определенном периоде есть потребность быть "как все" и можно конечно же объяснять, почему ему не купят то или иное, и он даже, возможно, поймет и воспримет, только комплексов это не уменьшит, ни у детей, ни у родителей.

Содержать семью - это самая большая ответственность. Человек не в состоянии объективно осознать что он может дать, чего не может. Это так, абстракция)))Пока, как говорится, сам не родит ...

Я не говорю о крайностях. И не о том, что надо воспитывать чадо на помойке. Просто по моему мнению, ключевой вопрос - готовность стать матерью, и готовность возложить на себя ответственность. А если ты способен на ответственных поступок - мозгов на то, чтобы понять что на ребёнка нужны деньги, хватит. Вы уже сегодня понимаете, что на это нужны деньги. Я тоже понимаю. Но я так же понимаю что я безотвественная абсолютно. По-моему, то что вы называете "абстракцией" - важная вещь, но это для меня. Если вы считаете что главное - бюджет семьи, я не согласна. Я не думаю, что имея средний доход нельзя заводить ребёнка. Не думаю что надо быть миллионером, это просто идиотия получается, но да - надо состояться в определённом смысле. И дозреть.

Не забудьте внести поправку на то что ваше суждение о готовности стать родителем может быть ошибочно.
Сколько народу я знаю которые думали что они к чему-то там готовы, что у них получится... Некоторые даже искренне считают что станут исключениями из статистики. Некоторые даже искренне считают условия в которых они живут нормальными и желают своим детям того же. То есть попросту воспроизводят быдлизм и нищебродство.

Я предлагаю такую поправку. Если считаешь, что один- без супруга- потянешь воспитывать ребенка. Если рассчеты об этом говорят и если не боишся и хочешь - тогда заводи ребенка.
Ни на кого нельзя рассчитывать. Всё надо планировать исходя из того что если что ты будешь расхлебывать кашу один. Попросту глупо предполагать что вы с супругой не устанете друг от друга за 20 лет.

Окэ. Просто я добрая. И ещё немного по себе людей сужу, соответственно ответственность и "быдлизм" feat "нищебродство" у меня в голове как-то не сходятся.
Но мысль поняла, да, согласна.

Ну, мм... я там вроде сказала про обоюдную ответственность. Или нет? Ну так говорю.
Да, вспоминая разговор о брачных контрактах и иже с ними... хм, таки да - мужчины смотрят куда-то, за 20 лет, для меня такой образ мысли сложнодосигаем, если честно. Глупо предполагать, что за 20 лет кого-то из вас не переедет камаз/кирпичь не придавит/не накроет цунами/не потопит в ложке супа/не прийдёт конец света или наш мозг съедят инопланетные гости.

Я просто посчитала нужным обратить на это внимание, поскольку многие сильно недооценивают этот пресловутый семейный бюджет.

В кои веки соглашусь с Вами на 100%. Знаю женщин, которые в свое время не смогли уйти из семьи (с детьми), только потому что идти в жилищном плане было некуда и з/п не позволяла таких крутых маневров.

Сравните это с поручительством по ипотечному кредиту. Много есть людей, за которых вы готовы поручиться что в течении 20 лет они будут стабильно отдавать этот кредит, не умрут, не сопьются, не потеряют работу? Я таких не знаю например.

Если ты проектируешь что-то очень важное и очень сложное- коэффициент незнания нужно выбирать два, три, а то и пять или десять. Потому что имея дело с труднопредсказуемыми процессами нельзя ничего рассчитывать миллиметр в миллиметр. В расчет закладывается оценка того, насколько ты ещё недопонимаешь прогнозируемый процесс.

А чужая душа- потёмки. И полагаться на неё нельзя. За себя ты всегда ответишь, но когда в уравнение входит ещё кто-то- ничего нельзя гарантировать.

Ergil ,
Да расшифровывать мне слои слова не нужно - я их отлично поняла. Просто я не верю, или ещё вариант - не хочу верить, в это, и всё. Каждый из нас действительно всегда должен расчитывать только на себя - тем более в сложных вопросах и ситуациях, тем более при принятии каких-то ключевых решений - это бесспорно.
Это должно быть вбито табличкой с неоновыми буковками в подсознание. Но постоянно думать о плохом, о критическом - не мой выбор.
Чужая душа потёмки, да, но рассчитывать на близкого человека, любимого человека, - на супруга я считаю вполне логичным и даже - правильным: погода в доме и все дела) Я просто не совсем понимаю логики.. вот решили - а я думаю решаются такие вопросы - вопросы планирования семьи, если говорить об адекватных людях и ситуациях между ними (НЕ о крайностях и нонсенсах) всё же вместе - завести ребёнка. Предполагаемая мать чада должна срочно думать о том, что муж свалит, дом обрушится и ещё о сотне вещей которые могут приключится? "Дорогой, коли уж мы решили завести ребёнка, я хочу тебе сказать - если ты умрёшь.... Кстати если умру я..."
Если она останется одна с ребёнком на руках? А если муж? Если вдруг останется без жилья? Что делать если ребёнок сломает руку - хотя ребёнок только планируется? Вот не въезжаю я, как это можно сравнивать с поручительствами по ипотечному кредиту.

Даже больше, по-мне это всё больше напоминает планирование путешествия куда-нибудь.. в Марокко, допустим. Или на острова хрен где. Люди, подсчитывающие коэффициенты и пр. предпочитают Турцию 5* всё включено. Решаются на то, что действительно интересует люди, способные спланировать маршрут, соотнеся несколько важных факторов: цена-качество, погода; + наличие головы на плечах и способность к комуникациям на разных уровнях, в том числе - в экстренных ситуациях. Постоянно параноиться - себе дороже; так как всего предугадать невозможно - действовать в соотвествии с изначальными установками, или же приближенно к ним, в случае же проблем - действовать - с умом - с их поступлением.
Неужели в шкафу рядом с ночным кремом должен быть "План 1: Действовать этак когда он умрёт", и рядом с бритвой - "План 2: Действовать так, когда она умерёт". В целом. Если про "потянешь" и "рассчёты" - это вопрос материальный, - в этом пожалуй больше логики, чем если рассматривать иначе, но опять таки - по-мне в адекватной семье - вопрос о том завести ли ребёнка - это не палка о двух концах, это предполагает обоюдную отвественность. Можно подумать женщина канючит и ноет - я так хочу ребёночка, так хочу, а муж типа - ну ладно, крошка, щас сделаем, но хотела ты сама, я тут ни при чём, я только осемянитель (пунк 1.1 брачного договора). >>простите за боян, но<<

Такое тоже бывает. Иногда у женщины крышу слегка срывает на почве детей. Если её сильно переклинит, она и презерватив проколет, и под другого ляжет, и что-нибудь ещё сделает, лишь бы забеременнеть. Как будто это и не она когда-то считала верность и взаимопонимание очень важными.
Крайность, конечно. Просто вспомнилось.

Тут ещё давление стереотипов. Не любит себя женщина, парится от ворчания всяких тётушек и бабушек за спиной, типа "пора замуж", "пора рожать". Заведёт себе ребёнка (как собаку), а обещанное пропагандой счастье чё-то как-то не настолько счастливое.

Ты часом не диссертацию о "Женоубийстве в истории человечества" пишешь?))

Знаешь, мой молодой человек как-то сказал шикарную фразу. чем отличается мужчина от самца? Мужчина способен развести костер, пожарить шашлык, срубить дерево *построить дом, починить утюг, укратить любую техику и т.д), а самец способен только к размножению. Чувство отвественности таким самцам бывает иногда просто неизвестно) Дефект мозга и не их вина.

Нет, я тут последнее время для развлечения почитываю ru_childfree.

Совет, меньше сиди в сети. По долгу службы я ней работаю отчасти и чем дольше сижу, тем ясее вижу, что в ней одни моральные уроды. Лучше вали в деревню, выбирай себе Клаву и делай бюджетного ребенка)

Ты тоже смотришь "Отчаянных домохозяек"?))
Ну да, всякое бывает, такие задвиги - это проблемы с головой у женщины, ни больше ни меньше, я думаю. И думаю - это очень редкое дело на самом деле...

NordDrache

я мужик

Как меня раздражают и добивают эти всякие тети-дяди, задающие вопросы "ну когда рожаем? почему без детей? а что так? нехорошо это? надо, надо, как же это без ребеночка-то" - ну вот какое вам дело до этого по-сути-то?? Я все понимаю, нужно язык почесать, да спросить всякую глупость, ну так если чешется, иди и сорви кору дубовую и почеши, еще есть наждачка и прочие атрибуты чесательные. Почему я должно заводить ребенка под напором других людей, это ж не собака. Тем более, мало родить, так надо думать, прежде чем рожаешь, а дашь ли ы ребенку то, что ему нужно. Многие у нас просто рожают для "себя" Ненавижу это выражение. Что значит "родить для себя"? Бред. Рожать нужно ради самого ребенка, а не для себя, если же все-таки ты решила оставить после себя потомство.

Я планирую путешествия так. Я считаю сколько мне понадобиться денег и беру в полтора-два раза больше. А бабло побеждает зло. Как раз планирую сейчас поездку в Киев.

Почему нельзя рассчитывать на партнера? Потому что статистика говорит что 40% детей в стране растут в неполных семьях. Согласитесь, что даже если отбросить маргиналов- даже один шанс из десяти это всё равно неприемлемый риск, который надо или предусмотреть или бросить всю затею.
Я ещё понимаю как можно рассчитывать на своих родителей (и то смотря какие родители), но как можно рассчитывать в серьез на мужа или жену не понимаю хоть убейте. Это ж по сути чужой мало знакомый человек. Нет никаких гарантий что на протяжении 20 лет у него сохранится мотивация к групповой деятельности.


Не помню здесь или нет кто-то потсил ссылку на статью про мужика который был стерелизован, но не сказал об этом жене. Просто говорил ей что не хочет детей. Её на работе надоумили сперва перестать пить таблетки а потом и лечь под другого. А когда она ему сказала что беременна он показал ей справку и выгнал на мороз.


Наоборот- ценное эволюционное преимущество, которое закрепилось в потомстве.

Вдохнули, выдохнули, подняли руку и резко опустили... пусть говорят что хотят. нафиг из-за них нервничать. нервные клетки не восстанавливаются.
если честно с трудом представляю что-бы кто-то родил ребенка под напором других людей. как это вообще? у кого-нибудь есть реальные примеры таких женщин?
и типа по теме:89-летний отец . вот уж где мрак на мой взгляд.

NordDrache, +1.
Бу, ты меня расстроил. Раньше мне не было тебя жаль, а теперь стало. Не буду долго писать о несчастных людях без любви, но ты понял о чем я. Люди, не имеющие возможности доверять мужу или жене, крайне несчастны, я считаю. Это ж сколько стресса из-за постоянных подозрений. Здоровье беречь надо.

Ну это просто ржака) Уж там-то точно знают всё о желании иметь ребёнка, материнстве и прочем)

И что, он молодец при этом?

Я очень берегу. Не женюсь.


Просто красавчик. Как тонко.