Ergil,
Ну собственно ровно так, как я и предполагала. Не буду придираться к отдельным моментам, но мне непонятно, почему красивая девушка априори находится в поиске и ищет принца в уличных знакомствах (раз механизм отсева есть, значит есть и расчет что кто-то не отсеится?) и почему знакомиться надо только с красивыми (и что это такое, когда понятие красоты не единственно? Силиконовая блондинка?).
И на самом деле, мне кажется очень сложно сделать подобное замечание, чтобы оно было правильно воспринято. ИМХО, тут очень тонкая граница с хамством, за котороя самой тургеневксой барышне послать в известном направлении не грех...)

Если она обычная девушка, то можно просто подойти и заговорить. Лучше даже без шуток. Просто надо быть уверенным в себе. Большинство девушек и вобще людей на пошлёт вас на йух просто потому что вы с ними заговорили. Шансы 7 из 10 что она даже поддержит разговор и через 3 минут ничего не значащей беседы можно точно так же спросить
-"У вас есть ICQ?"
-"Ой нет..."
-"А электричество у вас есть ? Ну что ж делать, давай телефон."

Подколы с первой фразы при знакомстве это достаточно сильное средство и оно оправдано только в случаях с девушками модельной внешности на которых это тем сильнее действует чем больше они оущают себя королевами мира.
Обычные девушки бывают разные, у некоторых могут быть проблемы с самооценкой, они могут даже сами быть стестнительны и разнервничаться когда с ними пытаются знакомиться. Всё может быть. Так что не стоит сразу подкалывать её так жёстко- может боком выйти. Можно начать с более мягкого нейтрального прикола.


А кто говорил что это просто. Знакомство с модельной внешности тёлками это высший пилотаж. Там нет права на ошибку. Грань с хамством действительно тонкая. Надо очень чётко тут всё делать. Тут нужен солидный опыт. Я бы например на такую операцию не решился бы на трезвую голову.
Красивые девушки не то чтобы находятся в поиске... Но и не то чтобы они заняты. Если у неё есть бойфренд она может быть сразу спокойно даст мне понять это и я отвяну (если ей поверю конечно- многие говорят это только чтобы проверить отвянет мужик после этого или будет настойчив). А если не даст понять... значит даже если бойфренд и есть, то он не стенка, можно и подвинуть.
Понятие красоты отностительно. Это так. И это тоже важно понимать. Если данная конкретная женщина одному мужчине кажется красивой, то другой может так и не думать. А что это значит? Это значит что в любой женщине где-то внутри сидит сомнение относительного того "я ль на свете всех милее?" и значит любая женщина восприимчива к подколам по вышеописанной схеме если не с момента знакомства то в дальнейшем.

Тут внешность даже имеет малое значение. У королев мира обычно на лбу это написано, и тут мало значат природные данные. В таком случае да, соглашусь, что сработает. Но только тогда.

Но я говорю о подколе с первого знакомства.
После знакомства подколы по поводу вешности, личности, пристрастий, машины, работы... короче всего- обязательны!
Нет лучше средства нагнетания своей для женщины привлекательности чем такого рода подколы...
Например моя любимая классика всюду мной используемая со всеми знакомыми девушками.
При встрече она напрашивается на комплимент по поводу новой вещи или в целом
-"Ну как я сегодня выгляжу ?"
(гротескно серьзёно, даже мрачно и с гподчёркнутой озабоченностью в голосе):
-"Слушай, я не хотел говорить... но раз уж ты сама заметила... "
Тут она прервёт меня, толкнёт в бок улыбнётся до ушей и скажет "Сцуко ненавижу ".

А вот тут лично я не соглашусь... Мне кажется подобное переводит отношения на уровень добродушно-приятельских, а в межполовых отношениях всё же нужна некая дистанция... Но это лично моё мнение. Я такие вещи не люблю. Словесных перепалок и подколов мне на форуме хватает...))))

Насчёт оригинальных знакомств вспомнилось из личного... Относительно недавно в книжном магазине ко мне подошёл один персонаж... Грех не подойти к девушке, которая чуть не сидя на полу копается на полке с учебниками по криминалистике...) И собственно и завязал он беседу на эту тему... Про себя оценила креативность подхода, но есессно телефон после часа беседы не дала, на том и разошлись. Это просто как пример хорошего способа знакомства - завязывать беседу, основываясь на прелполагаемых интересах.


От я глупая, когда я это спрашиваю, это значит что мне интересно как я выгляжу, не меньше, но и не больше))

Ergil,
В целом очень правильная тактика. Не поспоришь.
подколы - это очень верно.
вообще, оригинальность приветствуется.

к слову из собственного опыта. Улычных знакомых не отшивала после первых слов тока 2 раза.
Первый, на улице молодой человек буквально выхватил меня из толпы и сразу огорошил "Девушка, вы похожи на ведьму!" Я его как-то отшила в духе, что тогда вам точно не стоит приблежаться такого на ведьмачить могу! (С игрой слов на немецком). но он не отстал и мы где-то час побродили по городу. Адрес я правда не оставила (телефона у меня вообще не было).
Второй был тоже в Германии. Сосед по улице чуть ли не каждый день желал мне доброго утра и т.д. Я на это внимание не обращала, пока мы случайно не столкнулись у здания почты. я прислонив конвверт к стене писала адрес, а тут подошел он и сказав, что может быть на его спине будет удобно, повернулся задом и наклонился
тут уж отказаться от чашечки кофе я не смогла)

правда оба случая были в Германии. Хотя вернее там вообще знамолись очень много на улицах и очень разнообразно.
нет, черт возьми. еще раз я не отшила на первых минутах разговора. Я сидела вечером на окне и слушала плеер. закат, тихая улица, музыка... как вдруг парень с улицы окликнул, все ли у меня в порядке. я конечно сразу спрыгнула с окна на пол и заверила, что все хорошо. Но он езе долго не уходил докапываясь, почему я грустная и тд. В итоге он буквально вынудил на прогулку.

Цениться действительно личность, юмор, уверенность в себе.


ох нет... про Германию если уж вспоминать можно рассказывать массу способов познакомиться)))

Еще для мужчины очень важно вовремя уйти. Эргил прав. Первым уйти должен мужчина. Пусть у женщины останеться какая-то неудовлетворенность что ли...

что касается вопроса "как я выгляжу", то лично я его вообще по-моему не задаю. Банально и избито. Потому что женщина всегда лучше мужчины знает как она выглядит. И этот вопрос только повод для игры. Подсказка что делать дальше. И ход предложенный Эргилом, к слову, единственно верный.

Библиотеки Дэйв тоже советует...
Если телефон не дала значит не правильно просил или не настаивал. Надо просить трижды.Один раз отказали, настаивай, второй раз отказали, настаивай. И только с третьего уходи. Как правило отказ это тест- отвалит или нет. Если отвалил с первого раза значит недостаточно крут .

Приколоться описанными выше способами никогда не лишнее. Это надо делать всегда. Фоном. Конечно ешё много чего делать надо.


Точно! Дэйв называет это anticipation - предвкушение. Никогда нельзя давать ничего до конца. Никогда нельзя прямо и до конца отвечать на прямые вопросы. И даже в действиях надо всегда работать по схеме два шага вперёд- один шаг назад. Это заставляет желать большего. Мы хотим того чего не можем получить.

Про знакомства у нас где-то давно была отдельная тема, если не пропала. Автор - Romadera вроде бы. Называлась "где искать свою половинку", что-то похожее. Не могу найти в поиске.

Ergil,
Знакомый приём, называется neghits ("негхитЫ").
Слишком явно говорить анти-комплименты - только негатив вызывать.

Почитал я тему на одном форуме, про то, за что М и Ж отсеивают кандидато(к/в) на отношения. Интересно было. Вспомнил пикаперские книги и статьи и понял, что ничего подобного у них не читал. Возникло впечатление, что пикаперы - какие-то однобокие по этой части. Их если послали, для них существуют две основные причины отказа - "недостаточно настойчивости" и "недостаточно уверенности". Ну или "не прошёл проверку", что обычно можно свести к первым двум.

Я ни при каких обстоятельствах не даю телефон - оно мне как-то не надо) Если персонаж особо непонятливый и просит долго, а настроения грубить нет, то даю набор цифр...))

А если важно мнение мужчины? Это только закостенелые стервцы одеваются не для мужчин, а против других женщин...))

А где вариант "ты оказался нафик не нужен?")) Что за люди, ужас...)



В ходе споров я её переименовала, ибо было много споров не по теме а-ля "что такое половинка" )
Вот)

Romadera,

Это да) Во-времена 11 класса - 1 курса я давала телефон подруги-одноклассницы Сони =)))

Уная женщина все поймет и без вопроса

Рома, ты стала романтиком =))
все это навеяло слова одной подруги "Ну встречайся пока с ним пока ничего лучше не попадеться"

Есть ещё один вариант. Она просто устала, зла, болит голова- короче какие-то её проблемы. Но как правило проблема в мужике всётаки. По крайней мере если исходить из такой посылки это стимулирует работу над собой.


Поэтому я не прошу телефон обычно. Я спрашиваю email или аську. Их подсознательно легче дать. Ты вроде как никаких проблем не наживёшь если дашь мыло. Да и послать потом по мылу легче чем по телефону. Мыло и асю дают куда чаще телефона. А уж там можно укрепить свои позиции, добиться доверия какого-то- короче продолжать.
Да и продолжать легче через инет чем по телефону. Телефон даёт малый выбор вариантов- позвонить пригласить куда-то и позвонить не пригласить никуда а просто так.
А по аське там как-то живее всё. Есть свобода манёвра. К тому же отсутсвие body language (по телефону это голос) сильно упрощает задачу.

А просить надо так. Это классическая формула. Всегда надо иметь ручку и бумагу с собой. И не спрашивать адрес мыла.
Надо говорить "У тебя есть email?" . Смотрите- это ещё не просьба. Психологически не вызывает отторжения. Если она говорит да, ты просто протягиваешь ей бумагу и ручку и говоришь - "напиши". Если ломается, надо сказать "Да ладно, я всего то собираюсь писать тебе по 10 писем в день ..." (перевод- "Я не какой-нить придурок и не собираюсь тебя преследовать и донимать. Не ломайся- всё будет ОК.")


Игра это ключевое слово. Весь процесс романтически ориентированных межполовых отношений есть игра. Эдакий ментальный теннис где важно держать подачу. Большинство мужчин даже увидеть не способны этой игры. Большинство на вопрос "Как я сегодня выгляжу?" ответят тупым комплиментом, обломят всю игру, всю chemistry. Никакого anticipation, никакого напряжения- никаких шансов.
Если бы просто научить всех мужчин "играть" в это- это уже будет прорыв. Просто просекать эту фишку... это уже достижение.

Правда надо сказать что судя по книге и рассылке Дэйва в америке с этим дела обстоят ещё хуже чем у нас. Там 40летним мужикам приходится объяснять истины которые я считал прописными ещё в школе.

Это интересно)
Можно примеры, только не посылайте меня опять читать книгу...)

Интересное замечание.



Или у неё есть кто-то реально любимый.



Если у неё есть желание так "проверять", значит она не заинтересована, и даже если с ней потом встретишься, надо будет приложить немало сил, чтобы чего-то от неё добиться. У меня желание пропадёт быстрее.

Главное корректно его понять) Дистанция не в плане от чужденности, а в плане приличий, что ли... Ну примитивный пример - с подругой девушка может обсудить чем лучше брить ноги, но вряд ли станет делать это с мужчиной...)

=она не хочет ни с кем знакомиться
+1

+1 )
Мало кто это понимает. Для меня всегда было загадкой, зачем девушку пытаться полчаса разговорить, потом столько же выпытывать её имя и переходить к телефону. Понятно же, что ей это не надо...

Про приличия - само собой.
А я это понял как разговоры с таким эмоциональным фоном, с которым этот разговор был бы между приятелями. Например, о жизни (хотя, тема не принципиальна). Как вариант - "душу раскрывать", рассказывать что-то личное.
Так парень залетит в "друзья", даже не осознавая, что порисходит.

Приходит на ум сравнение - система опознавания "свой-чужой" - как невидимая передача информации.



Дело может быть не только в том, что "ей не надо". Можно и не понравиться с 1-го взгляда. Например, она ненавидит рыжих или ей нужен кто-то на 20 см выше её и т.п.

Ну для меня это всё в одной куче)
Разговоры на личные темы наоборот наверное приветствуются - приятелю вряд ли будешь рассказывать, что ты плачешь когда слышишь эту пенсю или про любимого плюшевого медведя...)) *пример, конечно же*
Мне кажется наоборот обсуждение повседневного быта скорее настраивает на дружеский лад.

Не думаю, что полсе получаса нытья "ну кааак тебя зовут?" можно понравиться сильнее...)) *личные наблюдения*

Очень может быть.
Тема разговора часто несёт в себе какую-то эмоцию. Поэтому я и написал: "разговоры с таким эмоциональным фоном, с которым этот разговор был бы между приятелями". Разговоры про повседневный быт вполне подходят под это.

Я смотрю вы вобще не любительница литературы .
Ну например что нельзя девке звонить в тот же день как взял у неё телефон. Или если тебе один раз отказали в свидании под предлогом того что занята-работа-бабушка приехала из зажопинска- надо срочно покормить ручного крокодила, то не надо предлагать тоже самое днём позже...
Ну короче такие уже совсем банальные вещи... Типа что не надо на первое свидания приходить с дорогущими подарками или мега букетом равно как и водить в дорогой ресторан...

Скорее наоборот, поэтому совесть не позволяет вместо чего-то читать эту книгу - вроде оно мне и без надобности, любопытсва ради если только...)
Я её даже скачала и пробежала глазами - бОльшее как-нибудь потом...

Вот опять же наблюдение насчёт методик и прочего. Просмотрите последние 2 страницы темы - уже тут мнение насчёт выражения мужчиной своей симпатии разделились, тогда как же могут быть некие модели поведения?..

Ergil,

Что вы такой же лузер, только более изощренный и съевший собаку на проколах.)

Это точно.)

А еще можно, улыбаясь и насвистывая, начать расстегивать и застёгивать ширинку на своих штанах, не забывая при этом подмигивать ей. Это тоже «иначе», тоже оригинально, не так как все. И заметьте, какая смелая демонстрация своей уверенности!)

Я знал одного человека, который употреблял слово "шлюха" как синоним слова "девушка" или "женщина". Слово "лузер" у вас случайно не синоним мужского пола?

Да вы что! У меня мужская солидарность!
Я, кстати, солидарен со всеми мужыками, которые говорят, что все бабы – дуры.
Вот лично я, когда знакомлюсь с бабой, то подхожу и начинаю щипать её за жопу. Если она кичится и кривляется, то хрен такая дура даст. Потому что если у неё глаз нет, чтобы рассмотреть, какой счастливый случай ей выпал – потрахаться с солидным, уверенным в себе, классным, взрывным, сексуальным ковбоем – то значит у неё нету и всего остального. А нах мне такая надо?! И чтоб я еще голову себе ломал над всем этим!..

"Так учил дедушка Изя" - Вы забыли добавить в обоих сдучаях.

Ничего я не забыл. Я сам знаю, что мне добавлять, а что нет.

Бабы - сучки хитрые. И нюх у них на всякие мужские запахи поставлен как у ищеек! Поэтому, как бы там лузер не изворачивался, пытаясь скорчить из себя нормального мужыка, всё равно сучка почувствует, что от него несёт за версту гормонами страха и обоссаными (в лучшем случае) трусами, а не нормальными здоровыми феромонами.

Вижу ,не забылись.

А об этом ,я полагаю, Вам известно от бабушки.

Да, у баб правда нюх... И как бы там кто не изворачивался, не менял стиль изложения и имя, бабы-то знают кто есть кто...)) Ну или не только бабы...

Просьба ко всем - игнорировать этого никчемного, неадекватного и нудного флудера, пытающегося быть провокатором.
Вы понимаете, о ком я. В игнор - немедленно.

Сорри за оффтопик, но тут уже иначе никак.

D.O.,
Флуда – ноль. Выпадов в вашу сторону (в отличие от вас в мою сторону) – ноль.

Но вот теперь перечитайте свой пост и вы сразу поймёте, за что вас девушки не любят.
А женщины всё равно чувствуют мужской истеризм. А мужской истеризм – зрелище намного неприятнее, чем женские истерики.

Кстати, мой метод называется – метод «наводнения», который широко используется в современной психотерапии. И это не какое-нибудь галимое НЛП или гештальт-терапия.
Прогноз такой. Витальные неврозы хорошо поддаются лечению, сексуальные – плохо. Но вы не отчаивайтесь, у вас всё ещё впереди. Главное, во время начать.

Я знаю одного товарища... Он примерно так и делает. Он трахает практически всё что движется. Он с кем-нибудь трахается уже на второй час пребывания в женском общежитии. И знаете- он примерно так и делает. То есть может подойти к девушке на улице и сказать "Ты мальчик или девочка? Девочка? Отлично! Пойдём трахаться!". Или поставить напротив института раскладной столик и табличку "ебу$ь за три рубля!". И это работает для него. Такой вот он человек. Хотите я вас познакомлю. Будет для вас незабываемый сексуальный опыт.






Таким образом если бы вы читали всё с начала и до конца, а также понимали прочитанное вам стало бы ясно что я не говорю о симуляции эмоционально привлекательных качеств. Я говорю об их культивировании. В этом нет и доли обмана, симуляции или манипулирования.

Вобще нет нужды здесь устраивать личностные разборки. Нет нужды в оскорблениях, в выхватывании фраз из контекста, подмен тезиса и прочих манипулятивных способах ведения спора.
Я для себя убедился в работоспособности этой теории. Более того- я каждый день общаясь с девушками (большинство моих друзей девушки) пользуюсь этим. И отлично прочуствовал старый как мир тезис о том что нет ничего практичнее хорошей теории. Я не пробовал всего что предлагает тот же Дэйв, но в правильности базовых его постулатов убедился и потому склонен доверять и остальному.

Ergil,
Есть комплексы. Это как болезнь, которая лечится. (И в комплексах абсолютно нет ничего постыдного. На то мы и люди, а не животные.)

Есть особенности личности (например, дефект личности). Это врождённая проблема, которая не поддаётся психотерапевтической коррекции. (Ну разве что если человек повредит голову, и у него начнутся изменения личности, но это уже обычно не психотерапевтическая проблема, а психиатрическая.)
Дефект личности изменить невозможно. Особенности личности можно лишь перекрыть другими комплексами, что опять же придётся лечить (ну, или жить с этим). В большинстве случаев «дефективные» лица именно так и поступают – искусственно вырабатывают в себе определённое поведение, не свойственное этой личности, что усугубляет проблему человека.

Культивировать качества вопреки особенностям личности – это сродни потакания дефекту.

А вот культивирование качеств в соответствии с особенностями личности – это и есть избавление от комплексов, неврозов и т.п. И здесь не может быть универсальной инструкции, теории, подходящей любому и каждому.

Ия_,
*тема продолжается*..=)
Нет, Вы немножко неправы) Позволю себе тоже побуквоедствовать: Люди (Homo) — род приматов семейства гоминид. Включает вид человек разумный и близкие ему вымершие виды. Предками Homo считаются австралопитеки.
Взято отсюда (хотя, я была уверена, что это знают все люди =)
Знаете, я почему-то уверена, что каждый человек в какой-то степени в каких-то определённых ситуациях пользуется этим приёмом... Причины просто разные: у кого-то это последствия комплексов, а у кого-то способ побыстрее решить проблемы, проще достичь цели, и т.д.

Ия_,
В предыдущей инкарнации Вы были добрее... Спектакль затянулся и из комедии перешёл в фарс...


Началось в колхозе утро... Мы теперь будем выяяснять чем люди не животные? Структурой психики, как минимум. А уже из этого вытекает всё остальные мелочи - личностные особенности, самосознание, мышление и пр.

А мой народ зовёт это работой над собой.
Дело в том что теория эта которую я защищаю, она сугубо утилитарна. Она создана не для того чтобы способствовать своему или чужому психологическому здоровью, избавлятся от комплексов и т.д. Она ставит узкую задачу и решает её. Так же как Карнеги кстати. Я читал мнения психологов что те средства которыми Карнеги советует заводить друзей, приобретать популярность и прочая банально приводят к проблемам с головой в дальнейшем у людей которые постоянно (и успешно) этим пользуются.
Может это и так. Карнеги решил поставленную перед собой задачу? Да. Так же и Дэвид Де Анжело в своей книге Double Your Dating решает задачу которую ставит. Он разбирает то что для женщин привлекательно и непривлекательно и даёт советы как добиться первого и избавиться от второго. Это работает. Я не отрицаю что это может быть не очень психически здорово. Точно этого никто не знает.

Да- Дэйву часто пишут письма в духе "Я хочу оставться самим собой, я не желаю меняться." Он таким отвечает просто - надо определятся - или ты хочешь научиться быть привлекательным для женщин или ты хочешь оставаться собой и дрочить в туалете. Это свободный выбор.

Но повторяюсь- до того как психология у нас тут да и в мире вобще стала столь популярна то что предлагает Дэйв называлось бы работой над собой. И как-то никто не думал о психозах, неврозах, комплексах и прочем. Обходились как-то.
И сейчас я не вижу никаких проблем во всём этом. Действительно- комплексы есть комплексы. Так пусть человек делает с ними что хочет. Когда он решит что его проблемы нуждаются в подходе специалиста он придёт к психологу сам, а еслу у него поедет крыша, то его привизут к психиатрам другие.
Но здоровая психика (как и вобще здоровый организм) должны переваривать столь банальное воздействие, тем более что оно не является чем-то экстраординарным и неестественным. Человеческий организм рассчитан на всё это. Организм есть система самоуравновешивающаяся. Даже если действительно то о чём пишет Дэйв может быть вредно для личности и писихики- оно будет не вреднее чем для организма порез пальца бритвой.
Именно поэтому большинство тех кто успешно следовал советам Карнеги всётаки не спятили и так же точно не спятит и большинство тех кто слушает Дэйва.

Сказать что развивать в себе несвойственные своей личности качества это вредно, это на мой взгляд всё равно что сказать что не стоит заниматься музыкой не имея с детства отличного слуха (слух есть у всех- просто у кого-то он есть сразу а кто-то долгим трудом его развивает- и те и другие становятся отличными музыкантами и даже вторые может быть чаще чем первые). Или наоборот, что имея абсолютный слух надо непременно быть дирижёром и композитором, а коли хочешь быть математиком так не судьба.

Да- между прочим. В других, более поздних своих работах он признает что в Double Your Dating слишком обощил подход. И хотя общие принципы остаются, но кому-то более приемлемы одни качества из тех что он советует, другому- другие. И даже вводит некую типологию. 8 типов мужчин которые привлекают женщин. По одной оси- 4 типа которые привлекательных в долгосрочном отношении (выйти за муж) и 4 типа привлекательных как любовними (переспать немедленно). И по другой оси соотвественно- 4 активных и 4 пассивных по отношению к женщинам типа мужчин. И несколько диверсифицирует подходы для них.
Но повторюсь- общие принципы остаются теми же. Точно так же как не меняется и список антисексуальных качеств которые нужно давить и изживать.


Это так. Но конкретно в этой теме мы имеем дело с архетипами, которые оперируют на подсознательном уровне. Достались они нам от животных и не менялись тысячелетиями. И не изменятся никогда уже.

Romadera, Ну у кого в колхозе, а у кого нет..)да и вообще не утро)
Ну я и правда не вижу смысла здесь об этом дискутировать, просто не могла согласиться с той фразой. А насчёт животных: человек от основной массы животных отличается лишь наличием речи, абстрактным мышлением и более развитыми мозгами. Однако это ещё не позволяет говорить о том, что человек НЕ животное.
В общем и правда это нужно в другую тему.

Человек отличается от животного тем, что способен целенаправленно совершенствовать себя. Ещё отличается тем, что имеет чувство совести.
А речь есть и у попугаев. Абстрактное мышление у собак вроде бы тоже есть и ещё у кого-то. Не важно.

Ergil,
Не тратить business time на такие длинные рассказы? :-)

Человек может сделать себя лучше. Для этого он должен:
- знать, что именно у него не так и чем это ему мешает;
- захотеть исправить;
- знать, как это исправить;
- верить в то, что это сработает (а если не это, то другой способ, который сработает);
- сделать это.
И тут иногда ТАКИЕ хитрые засады бывают...


По теме:
Кто-нибудь пробовал строить общение так, чтобы не оставлять у собеседника (собеседницы) точной информации о себе? То есть встретились, пообщались, пофлиртовали, позажигали, а кто вы, чем занимаетесь, каких идеалов придерживаетесь и т.п. - неизвестно. Ну или известно, но только обрывочные факты, неточные формулировки, из которых составить досье невозможно. Общих знакомых тоже нет. В идеале - чтобы ей(ему) было нечего рассказать о вас, кроме как "нормальный, интересный и не тупой, с ним хорошо" ("нормальная, интересная и не тупая, с ней хорошо").

D.O.,
а зачем оно надо?)) *туплю*
Если только сидеть потом и думать, какой ты хитрый))

Я так с 97% процентами знакомых общаюсь) Не в смысле флиртую и зажигаю, а просто не распространяю личную информацию, взгляды и пр. (если я что-то осуждаю, это еще не значит что я так не думаю)
Но присоединюсь к вопросу Kopie. Зачем? На начальных этапах понятно - интрига, разжигание интереса, метафорично выражаясь, не словами, а молчанием.

Если сама так поступаешь, то что тебя удивляет?

Kopie,
Чтобы не подумали лишнего и не навесили ярлык.
Одни не любят компьютерщиков, другие не любят спортсменов, третьи не любят трезвенников, кто-то не любит готов или металлистов, кому-то ещё что-то не понравится. Пусть лучше не знают ничего.
Вот когда встречаться буду какое-то время, будет некое постоянство, тогда позволю ей что-то узнавать. Тогда мне уже простят :-) увлечение спортом, какими-то политическими идеями, здоровым образом жизни (всё, выкидываю из словарного запаса эти слова, чтобы люди не шарахались) и прочие интересы не для средних умов.

Ну что до последнего вопроса D.O. я хотел бы уточнить- имеется в виду именно общение, а не просто развлекаловка?
Потому что у меня один приятель так с друганами заходы в Релакс устраивал ночью- на охоту. Условие охоты было как у Modern Talking- No face, no name, no number. Задача- облапать как можно конкретнее возможно большее число готок. Иногда даже удаётся разводить местную дичь на минет .

А если речь идёт об общении, то я так пробовал делать. Даже и сейчас так делаю. И Дэйв даже даёт некоторые советы специально для тех кто не желает сразу начинать каких-то "отношений".
У меня есть одна знакомая так скажем. Мы с ней изредка ходим куда-нибудь... мило развлекаемся, летом выпиваем на природе. Зимой выпиваем у меня. Очень редко- реже раза в месяц. Прекрасно проводили и проводим вместе время- ходим в консерваторию, в музеи, ездили за город прошлым летом. А вот по асе общаемся редко. Как правило не дальше чем "как дела, надо бы нам встретиться-давно не виделись".
Сейчас всётаки мы уже знаем друг друга более или менее. Особенно она меня. Я уж такой человек что о себе рассказываю с удовольствием. Я в последнее время тоже проявил участие в её жизни глубже чем раньше. А когда всё начиналось это был идеальный occasional dating. Меня даже поражало насколько мы не знаем друг друга после даже весьма солидного стажа общения. И ведь мы могли вести интересную беседу. Но получалось так что мы ничего не знали друг о друге в её итоге.
У нас до сих пор нет ни одного общего знакомого. Мы относимся к разным социальным группам (раньше я был студент а она школьница- теперь я инженер а она студентка). У нас разные характеры.

Я когда с ней познакомился у меня была постоянная девушка, но я уже понимал что она долго не протянет. Этим определялось моё отношение к свиданиям и прочему. У неё кажется (я не знаю- не интересно было и есть) была похожая ситуация. Короче это был идеальный occasional dating как это называет Дэйв. И мне кажется это отличный вариант для такого человека как я у которого нет времени на настоящую постоянную girlfriend и который в тоже время не желает и заниматься банальным блядством ради секса. Тем более что такие отношения всегда можно развить во что-то более серьёзное как только появится желание это сделать.

Если оба человека будут вести себя подобным образом, можно очень сильно просчитаться. Человек вдруг окажется совершенно другим, и возможно ли будет перевести отношения на новый уровень - вопрос сложный.

Я-то так делаю не при личном, так сказать, общении, а просто с окружающими. Просто не вижу необходимости.
*поэтому меня умиляет, когда мне говорят про что-то "это тебе понравится" - безосновательное заявление...*

Хм, мне кажется что для серьёзных и долгих отношений лучше будет сразу чем-то "напугать", чем разочаровываться потом, когда появится симпатия...

Когда у девушки появится сильная симпатия ко мне - у неё притупится склонность извращённо толковать информацию обо мне.

Мнение может быть такое: "Он спортсмен? Значит наверное тупой или импотент".
Или такое: "Он спортсмен? Классно, когда молодой человек сильный. А ещё он сможет носить меня на руках".

Или:
"Он компьютерщик? Небось ботаник и зануда."
"Он компьютерщик? Наверное, хорошо зарабатывает и не тупой."

Или:
"Он трезвенник? Наверное, ненормальный какой-то".
"Он трезвенник? Ну в принципе правильно делает".

Когда уже стал более-менее своим, то простят какой-нибудь небольшой недостаток, не будут ярлык навешивать и вообще более справедливо оценивать будут.

Но, допустим, лично тебе ведь было бы неприятно слишком поздно узнать, что девушка не разделяет твоих взглядов касательно здорового образа жизни? А для тебя, насколько я понимаю, это принципиальный вопрос...

D.O.,
какое у тебя жуткое мнение о девушках...

Если возможная будущая жена - то принципиально, если просто отношения (встречи, трах) - тогда не принципиально.
Пусть курит, пьёт как все, - мне с ней не жить и детей не рожать.

Kopie,
Такие жуткие либо мне самому попадались, либо где-то в сети откровенничали.
Конечно, есть и нормальные.

Вот вы принципиально неправильно подошли к вопросу. Если взаимное влечение уже есть, то его не собьёшь такой фигнёй потому что влечение уже создано у женщины в её эмоциональной сфере и её сознание тут не властно. А вот если его ещё нет, то даже такая фигня может помешать его (влечению) образованию. Так что D.O. мне кажется тут прав. Никогда не надо рисковать в незнакомых ситуациях. С самого начала надо делать самые общие вещи которые работают всегда. А к частностям переходить лишь достигнув успеха в общем.

Напугав чем-то сразу вы скорее всего не то что серьёзных отношений не добьётесь а даже и просто в постель её не затащите.

Но неужто нет таких вещей, которые принципиально важны? И которые, к слову, так или иначе всё равно потом могут убить любую симпатию... Может, она защитница животных, а он - страстный охотник. И что будет когда она об этом узнает? Ничего хорошего...

Тогда ему будет утешение, что он всё-таки сексовался с ней, и всё было хорошо.
А ещё можно сказать, что ружьё - не для охоты, а для игры в Сталкера в промзоне. :-)

Ну а если наоборот? Пообщавшись с девушкой, начав испытывать к ней симпатию, разве не неприятно будет разочароваться в ней, найдя принципиальные разногласия?
Я не просто про общение, приятельское и физическое, я про подготовку к серьёзным отношениям...

Будет неприятно расставаться, но я постараюсь побольше думать о хорошем, что у меня было.