формально, насколько я знаю, семья - это супруги или супруги+дети или один родитель+ ребенок/дети. А так каждый вправе считать хоть кошек с собаками членами семьи.

Ну пусть будет семья. :-)

D.O., но ведь у тебя детей нет, откуда ты можешь знать "для чего" или почему их рожают?=)
ты не был женат, так откуда такие глубокие познания в семейной жизни? всего лишь домыслы, не подкрепленные ничем

Luft
и домыслы грустные, надо признать. Я не психолог, но кто-то когда-то сильно повлиял на представления D.O. о семье. Простите, если вмешиваюсь в чью-то личную жизнь.

Статистика, я думаю. Примеры чужого счастья/несчастья весьма наглядно маячат перед глазами. Выводы каждый делает сам.

Чтобы понять большую часть ситуации и принять верное решение, не обязательно проходить через эту ситуацию самому. Конечно, личный опыт добавляет множество деталей и позволяет глубже понять всё. Но когда, образно выражаясь, на весах одна чаша явно перевешивает другую, то уже не важно, насколько именно килограммов она тяжелее.



Выводы, подкреплённые наблюдениями.

Я не вчера родился и не в лесу жил, у меня была и есть куча возможностей наблюдать за нашей "культурой" семейной жизни, и для меня очевидно, что там всё можно и нужно было бы сделать лучше.



Да.

D.O.,
Ну так сделай! Каждый имеет в итоге то, что хотел. Зачем примерять на себя среднестатистическую "семью", если она тебя заведомо не устраивает, и абстрактных "девушек", о которых ты любишь рассказывать всякие ужасы?
У тебя же есть свои представления об идеальной паре, семье? И наверняка где-нибудь отыщется девушка, которая их разделяет =)

Что она там разделяет или не разделяет ты узнаешь когда будет уже поздно.

Ой, девушки, а я с позицией D.O. и Ergil полностью согласна. И насчёт измен и насчёт семьи. Может у меня больше мужское видение ситуации, мужское понимание любви и отношений, не знаю ... Мужскую измену вполне оправдываю, почему нет, если женщина себя запускает? Это же удивительное искусство всегда оставаться женщиной, при любых ситуациях. В мужчине нужно поддерживать интерес, а это практически невозможно, живи вы под одной крышей. Волей не волей женщина распускается, позволяет себе то, что раньше стеснялась сделать в присутствии мужчины, выглядит в домашней обстановке так, как будто и забыла как могла часами прособираться на свидание. Мужчина уже её , так к чему напрягаться дальше? Это как сетование женщин на прекращение цветов - подарков со стороны мужчин со временем. Как посмотрю на этих тёток полных, потных... Да будь я их мужем тут же бы изменила! Кто виноват? Мужская похоть или отсутствие женщины в этих женщинах? Можно сетовать, что такую даму сожрал быт - сохранение домашнего очага, забота о детях, но не знаю... Вот поэтому я и отказываюсь когда мне предлагают жить совместно. Потому что я не Дита фон Тиз)) Во мне нет этого истинного женского умения всегда быть женщиной всегда и при любых ситуациях.
Насчёт детей... Или создания новой семейной ячейки, так сказать. На моём коротком веку, в моём окружении все женщины выходили замуж потому что "залетели". Кому то удалось создать прекрасную семью, большинству нет. И дети эти бедные передавались на руки бабушкам.
П.С. : На мой взгляд, отношения кончаются тогда, когда кто то из пары посылает другого крепким матерным словцом. Это крах. Для других это вполне приемлемая ситуация.
П.П.С. : Это чудно - наивное словосочетание " любовь до гроба" , убейте меня если я её встречу)

вот=) я же говорю, что нужно олицетворять собой те изменения, которые хочешь видеть в мире. А так можно и до конца дней своих бояться и думать, что все вокруг плохие. Люди ровно такие, какими ты их видишь.

Так зачем оставаться с такой женой? Ушел бы, и дело в шляпе.

Этель и Джулиус Розенберг.
Александр Обренович и Драга Машина.
Клайд Бэрроу и Бонни Паркер.

Любовь до гроба, и никакой наивности
*ну вот, пришёл поручик Ржевский и всё опошлил*

Так здесь никто помоему и не говорит, что это неправильно.Это вполне логично. Здесь вопрос в другом : зачем дальше тогда с ней оставаться (и изменять), когда можно взять и уйти к другой? * Luft , наши мысли здесь совпали*.

Да, это к сожелению в большенстве случаев правда. Ты только что сказала почти один в один словами одной моей подруги.Она уже два года встречается с парнем. И не хочет жить с ним вместе, говорит "потеряется какае-то романтика в отношениях."
Arvit, спасибо за примеры. Значит "любовь до гроба" все же есть.

А женскую почему нет? Если мужчина отрастил пивное пузо до колена или ему уже никакая виагра не помогает, то что остаётся делать бедной супруге?

У меня сие словосочетание ассоциируется в первую очередь с похоронными обрядами, в которых жену хоронят вместе с мужем. "И жили они долго и счастливо... и умерли в один день..."

Не вижу причин спешить.



Главное, чтобы с самым важным была согласна. А полностью разделять - это фантастика. :-)




Очевидно. Сами виноваты.



Не думаю, что "бедные". Им у бабушек-дедушек скорее всего хорошо.
Мне в детстве хорошо было, когда меня к бабушке возили.




Алименты, раздел имущества, насильственное отдаление от ребёнка. Если дочь, то 100% там будет не раз сказано "твой отец - мразь, и все мужики тоже". Как фундаментальный ориентир.




Здесь изменять можно и нужно. Отращивание пуза - это свинство.

Это все, разумеется, крайне печально. А поговорить? Прям вот так сразу и изменять? Почему не поделиться с супругой/супругом о наболевшем? А если разговоры/просьбы не возымеют действия, тогда смело уходить.
Разве оставаться с нелюбимой женой - это меньшее зло? А как же душевное спокойствие? Допустить, чтобы ребенок жил в атмосфере скандалов и взаимного недовольства ради возможности не платить алименты? Как-то это по-свински, знаете ли.

Luft, моя мама сказала, когда увидела эту тему, что некоторые женщины сами разбаловали мужей, раз они работают на два фронта. Конечно, одно дело, когда изменяют ради секса, потому что собственная жена не возбуждает, зачем лишний геморрой при разводе?)) На стороне удовлетворился, а жена накормит, обстирает и спать положит). Другое дело, когда по настоящему увлёкся другой женщиной...
Но это всё наши бла - бла на тему, я сама совершенно не знаю как поведу себя при таких вот ситуациях. Пока только сторонний наблюдатель чужих отношений. Моё искренне удивление вызывают женщины, которые терпят измены, побои, пьянство, не желание работать. У меня есть две знакомые. Одну муж замучил пьянками. Каждый раз она ставит ему ультиматомы: кодирование или развод. Каждый раз у неё последний раз, последний шанс. На протяжении целого года последние шансы! Каждый раз она звонит мне и плачет и обещает что больше не потерпит этого и завтра идёт подавать на развод... Целый год идёт... Я выслушиваю её, поддерживаю, успокаиваю, но однажды просто не вытерпела и сказала , что она никогда не разведётся и он никогда не перестанет пить. зачем же давать обещания и клясться что разведёшься , если на следующий день заявляешь мне , что дала ему ещё один шанс?! К чему я её успокаиваю, если её это в итоге устраивает? Детей у них нет, квартира её, она красавица... Сама признаётся что ей стало противно когда он к ней прикасается..
Другая знакомая тоже мученица.) Родила ребёнка, муж не работает. И не собирается никуда устраиваться. Хотя вру, он давеча стал уговаривать её взять кредит на 1000000 руб. т.к. у него созрел какой то бизнес план, который он пока даже письменно не изложил, держит в голове, чтоб идею никто не похитил. Образования никакого нет, на просьбы хотя бы устроится охранником заявляет, что ему не пристало до таких низов опускаться, не по Сеньке, т.е. шапка. Это при том, что живут они на пособие которое она получает на ребёнка ( интересно, он и правда думает, что ей дадут кредит?) Для неё нормально позвонить мне и попросить купить продукты. Тем более он тоже любитель выпить. Однажды рассказала мне что попросила его не трогать деньги, 100 руб. т.к придёт девушка и она отдаст ей этот долг, он начал канючить, что лучше бы на пиво ему потратила. Когда девушка пришла денег не оказалось, он взял их на пиво... Она это терпит и даже мысли не допускает о разводе.
Я не знаю какая причина в этом кроется, любую любовь способны погубить такие поступки. Жалость ли, привычка ли, боязнь одиночества, или выноса проблем на семейное обсуждение. Но поняла почему некоторые априори не могут развестись, когда узнала, что первая знакомая рассказавши о проблеме пьянства и побоев матери, та ответила просто гениально : " И что? Отец тоже пил и руку прикладывал. Но я терпела и ты терпи" Может вся проблема в воспитании и они не знают, что можно по другому жить, это как в моей ситуации : с нами никогда не жил мужчина и мне дико представить себя замужней, даже отвратительно, потому что я не знаю, что можно по другому жить, это психология, её трудно поменять. Но куда же мир катиться, если собственные матери дают своё согласие на избиение дочерей и их каждодневные страдания от слов, поступков и действий мужа? Отчаянная ситуация, когда дом прекращает быть тылом и миром уюта, где должно чувствовать себя защищенным от всяческих бед.

Полностью с тобой согласна, Luft.
Terra incognia, ты абсолютно правильно сделала вывод:
И это абсолюная правда. Не думаю, что девушка выросшая в семье, где были любовь, уют, уважение друг к другу и нормальный образ жизни будет терпеть такие вот ситуации(пьянство,побои,нежелание работать мужа). Да и вообще она такого партнера врядли притянет. Ведь у нее с детства уже сложился образ нормального мужчины, нормальной семьи и на такого вот (пьяницу, который поднимает руку на женщин, ни фига никогда не работает)она даже не посмотрит.

И вот из-за того чтобы чья-то ж*** была в тепле и уюте,мое детство(и не только мое) было напрочь испаганено.Лучше сразу уходить,обман мо временем открывается,и ничего хорошего в итоге не получается.

Всё рассуждение сводится к следующему
-"Брак это хорошо, или по крайней мере нормально."
-"Но он создает кучу проблем."
-"Но они все решаемы." (следует перечисление всех хитроумных способов одному и совместно с партнером разрешать эти проблемы, причем делается куча оговорок какими должны быть люди и как действовать чтобы это работало).

Внимание вопрос -на фига козе баян? Зачем сперва создавать себе условия для возникновения проблем и потом их мучительно решать без всяких гарантий успеха? Не лучше ли просто не жениться?

Да мы этот этап вопроса уже прошли. Большинство (и я в том числе) вроде ответило, что официально брак оформлять не обязательно. *причем здесь штамп в паспорте к чувствам? если их нет у кого-то из партнеров,то после штампа они резко не появятся; а если люди любят друг друга то опять же зачем штамп, чтоб соседям и родственникам показать?*
Мы по-моему уже обсуждаем тему измен в отношениях( в том числе и браке) и тему "почему женщины терпят мужей, которые бухают, руки подымают, и ни фига не работают". ...Как-то так..

D.O., так я и не призываю никого спешить. Всему своё время)

Terra incognia,
Моё тоже Но я думаю, такие мужья чувствуют, с кем имеют дело, интуитивно находят себе жену, которая будет терпеть. Видимо, этим женщинам кажется, что такое отношение в порядке вещей...

Ergil, затем, что счастье быть единым целым с любимым человеком, идти по жизни вместе, растить вместе детей и внуков, и т.д. настолько велико, что на фоне этого все проблемы вместе взятые становятся несущественной ерундой. Я думаю, люди, которые женятся и живут потом долго и счастливо, рассуждают примерно так)
Вы вообще представляете, как это - преодолевать трудности ради желанного результата? Не говоря уж о том, что отсутствие брака тоже приносит массу проблем. Например, не будет человека, кто всегда поможет и поддержит. И одиночество, особенно в старости.

Если предстоящий брак с данным конкретным человеком видится только источником проблем, жениться и правда не стоит. Жениться/выходить замуж за кого попало, "потому что пора", мне тоже кажется странным.


Кстати по поводу штампа в паспорте. Хоть это и маразм, но мы живём в мире дурацких бумажек. Вот человек есть, но если у него нету бумажки под названием "паспорт", то для государства человека нет. Так же и со штампом: пока его нет, для государства, в котором вы живёте, вашей семьи нет. Я не юрист, не знаю, какие именно - но какие-то права и обязанности у супругов наверняка имеются. И в неподходящий момент может всплыть, что, например, муж или ребёнок попал в больницу, а вас к нему не пустят, потому что официально вы не родственники, или ещё что-нибудь в таком духе.
Вот если жить где-нибудь отшельниками в глухой тайге, то штамп действительно роли не играет)
Так если для чувств разницы нет, то почему бы и не поставить? На всякий случай.

Когда я задала свой матери вопрос, жалеет ли она , что в своё время не вышла за муж, (хотя предложения были и не однократно) она утвердительно ответила "Нет. У меня же есть ты"
Я думаю, во многом эти проблемы может решить когда женщина заводит ребёнка для себя. В любом случае, я никогда не позволю почувствовать свою мамочку одинокой и покинутой. Другой вопрос, когда при таком положении дел ( когда матери полностью посвящают свою жизнь ребёнку) вырастают эгоисты, такие как я. У них совершенно устойчивое мнение , что весь мир должен крутиться вокруг них и не желают обременять себя лишней заботой и ответственностью. По крайней мере, так у меня, я не то что замуж не хочу, я даже ребёнка не собираюсь рожать. У меня при мыслях о собственном ребёнке примерно следующая реакция " К чему это? Тратить практически всё своё время на него, а как же я?!" Абсолютное неприятие семьи в любом виде. И это неприятие крепнет с каждым днём. Огромная, фундаментальная психологическая проблема. Со стороны может показаться это абсурдом и величайшей глупостью, но я не могу думать о создании своей семьи в ином ключе. Это эгоизм, который развился благодаря тому, что на до мной в детстве слишком тряслись, меня перелюбили. И я прекрасно понимаю, что ждёт меня в будущем - да, одиночество, и да особенно в старости. Может кому то покажутся мои убеждения смешными, мне же всего 23, всё ещё поменяется, но вы бы знали, насколько это отвращение к замужеству и рождению ребёнка сильны.. Вы же не сможете заставить себя съесть г...но, у меня такая же реакция на брак. Подруги говорят, что когда ты родишь своего, то всё измениться. А если нет, зачем жертвовать судьбой ребёнка проверяя свои убеждения. Что бы стать одной из тех тварей, которые оставляют их в доме малютки? Вторая подруга, о которой я писала выше в своём посте, кстати, из детдома. Ей ,скорей всего, отчаянно хотелось собственную семью. Она теперь у неё есть . Пусть даже такая и она держится за неё всеми силами, как бы ей больно не было в этой семье. Поэтому наши рассуждения : "жениться или нет" бессмысленны. Наши убеждения на этот счёт тянутся из детства, которое формирует человека как личность. Какое детство у тебя было, такую и жизнь ты получил. в том числе представления о семье и детях.
Может быть, кому то мои рассуждения на тему замужества и собственных детей покажутся нелепыми и даже оскорбительными ( например Лиса и Lila), но поверьте, я не выражаю неприятие к тем, кто заводит свою семью и рожает детей, я пишу о своём отношении к созданию своей семьи. И не в коем случае не пропагандирую отказ от брака. Поэтому желаю вам и вашим семьям благополучия и надеюсь, что подобные проблемы в браке, которые описываются в этой теме обойдут вас стороной. Истинного вам женского счастья и крепкого здоровья вашим малышам. Извините ещё раз, если кого то обидела своими постами.

И какая связь с бюрократической процедурой?

Я даже добавлю, что он поможет и при разводе. Если нет штампа, то нет и развода. Но, если вы не расходитесь полюбовно, делить совместно нажитое имущество будет в разы сложнее, чем при браке.

Да, скорее всего... Хотя важно не только какая семья была, но и какое при этом было отношение к ситуации ("жаль, что у нас нет папы" vs "все мужики козлы"), как воспитывали ребёнка. У меня есть подруга - у неё родители разведены, живёт с мамой. Но представления о семье у неё при этом самые традиционные.

Ergil, бюрократическая процедура - для бюрократического государства, см. последний абзац)

Да, абсолютно верно. Наверняка, мои подобные убеждения сформировались не из-за того, что я совершенно не представляю как жить с мужчиной под одной крышей, а потому, что меня воспитали как глобального эгоиста. Меня именно " перелюбили", я позволяла себе всё , что хочу и не считалась с чужим мнением, часто прибегая к шантажу, если я говорила " Никогда этого не будет" или " Я хочу", то так оно и было, мама во всём мне потакала. Например, сейчас для меня невозможны компромиссы, которые важны для создания крепкой, хорошей семьи. До недавних пор, моим девизом была фраза Мадонны " Каждый имеет право на своё мнение если оно совпадает с моим". Сейчас я его поменяла и в чём-то изменилась, кстати, благодаря этому форуму. Научилась спорить без пены у рта и принимаю иной взгляд на определённые вещи. Кто знает, может , общаясь на Лакримозефан, я однажды пойму что хочу замуж и готова родить ребёнка.

В своей семье я заблаговременно так решал бы некоторые проблемы. Те, которые можно так решить. Те, что касаются привычек и их последствий, например.



Допустимое, если того требуют практичные решения.



Муж никуда не уходит - спокойствие есть. :-)



А можно и не скандалить. Скандалы - это плохо.



Terra incognia,
Интересные рассказы.





Не совсем понятно.




Примитивные пропагандистские штампы.




Ерунда. Я так к девушке в больницу ходил, пустили без проблем. Ещё и торчал там с ней намного дольше положенного. Сидели, ходили, общались, никто нас не беспокоил.



У нас почему-то "совместно" нажитым имуществом считается не то, которе было куплено на деньги обоих супругов, а то, которое было куплено мужем во время совместного проживания в официальном браке. И конечно же потом не упускается возможность что-то у бывшего мужа отнять.




1 и 3 - всё правильно. 1 - очень верно.
2 - более-менее верно, но этот пункт очень любят передёргивать. То есть часто женщины, недовольные нежеланием мужчин создавать семью, люто-бешено давят на "незрелость", "инфантильность" и тому подобное. Нет чтобы самим что-то сделать, чтобы семья была желанной для мужчины, проще попытаться манипулировать.




Не всегда. Лично моё отношение отличается полностью. Я теперь сам для себя формирую то отношение, которое лично мне подходит. Лично мне.
Потому что:

Никто, кроме меня, ни один человек в этом мире по-настоящему не нуждается в моём комфорте, здоровье и удовлетворении от жизни. Этого мог бы, наверное, желать какой-нибудь Будда, так же искренне. Но таковых не наблюдается. Даже родители, желая абстрактного счастья, имеют свои конкретные представления (и даже предпочтения), каким должно быть моё правильное счастье.
То есть здесь только я сам себе могу помочь. Все другие люди могут либо помочь советом (полезным ли - ещё вопрос), либо помешать действием (желающие всегда найдутся), либо быть нейтральными (за это спасибо).
Если я буду под властью стереотипов и потом буду от последствий этого страдать, то пожаловаться будет некому, просить помощи неоткуда. Натворил - расхлёбывай сам. И "добрым" советчикам будет глубоко по фигу на мои стрессы, на мои личные кризисы, на мои неприятности. Проблемы ещё одной израсходованной батарейки никого не волнуют. Им нужен образцовый семьянин, всё. Им не нужен счастливый и удовлетворённый жизнью человек, - им трудно манипулировать, ему легко начать завидовать.
Очевидно, что лучше заботливо, разумно, с любовью к себе управлять своей жизнью. Так будет лучше и для себя, и для окружающих тоже.

И что? Меня мало беспокоит, что из моих убеждений совпадает с какими-то там штампами, а что нет. Ты предлагаешь без разбору отметать все устоявшиеся в обществе представления только потому, что это выработано не тобою лично? Это не менее глупо, чем слепо им всем следовать.
Я пишу то, что чувствую сама, и если кто-то записал такую хорошую вещь, как любовь и счастливая семья, в "штампы" - это не повод в ней сомневаться.

Что касается больницы - это был первый пришедший в голову пример. Порядки в разных местах и в разных случаях разные. Речь о том, что невозможно предугадать, в каких ситуациях с какими тонкостями закона придётся столкнуться. Но изредка что-нибудь да происходит, и подтверждение, что вы действительно муж и жена, может очень пригодиться.

Нет. Тебе показалось.

Просто, я считаю, что вот этого -
счастье быть единым целым с любимым человеком, идти по жизни вместе, растить вместе детей и внуков, и т.д. настолько велико, что на фоне этого все проблемы вместе взятые становятся несущественной ерундой.
- не существует.



Может пригодиться - при совместной эмиграции из "этой страны" :-) и иммиграции зарубеж.

Не существует людей, которые поженились по любви и сохранили её, создали дружную семью с детьми и внуками и довольны своей жизнью? Я знаю такие семьи. И знаю людей, которые поженились недавно с той же установкой. А изредка на улицах можно увидеть какую-нибудь парочку - бабушку с дедушкой =)
Мне кажется, ты слишком сгущаешь краски)) Ну да, это идеал, но к нему можно постараться максимально приблизиться. По мне, это лучше, чем заранее опускать руки.

Ты видела их внешнюю сторону. А в быту? Есть ведь люди, которые в гостях одни, а в повседневном быту другие.
И с сексом там всё благополучно было всегда? Муж любил стройных, а потом внезапно полюбил тучных? (Вопросы риторические, если что. Ни в коем случае не призываю что-либо такое выяснять.)

Я тоже могу вспомнить семьи родственников, которые производят впечатление спокойных и благополучных. Не знаю, как там всё в реальности, конечно, какие у кого проблемы в связи со всем этим.



Это ни о чём ни говорит. Даже о любви и согласии. Может, просто деваться некуда, боязнь одиночества, пристрастие к такому имиджу и прочее.

У стариков это ещё и утилитарные практичные отношения. Поплохеет кому-то - второй вызовет скорую. Взаимопомощь.



А я не опускаю руки. Я просто устраиваю свою жизнь по собственным соображениям, в меру сил. И без брака мне сейчас лучше.

Fioremay, я с Вами абсолютно согласна.
D.O. , простите, но мне Вас жаль. Надеюсь, это пройдет. Вот скажите - Вы верите в любовь? Без взаимовыгоды, материальной заинтересованности, брака и прочего. Просто любят два человека друг друга. Вы такое допускаете?

Знакомый риторический приём.



Допускаю, конечно. Просто, я НЕ смешиваю в одну кучу любовь, брак, деторождение и прочее.

Это не риторический прием. Это мое чувство. Искреннее, хотя Вы все равно не поверите.

у меня такая семья (только без внуков)) у моих родителей, у родителей моего мужа. И это не внешняя сторона.


на самом деле они совершенно не мешают друг другу;)

Да уж если и жениться, то только по любви... деторождение и любовь вроде бы друг другу не мешают )... совместное житьё наверно тоже не особо противоестественно для любви. Но вот перед женитьбой обязательно нужно пожить вместе, чтобы понять - возможно ли вместе жить, сохранив чувство. ИХМО нет ничего не возможного. Так что я не особо понимаю скептицизм D.O..

Деторождение - мешает. Беременной на поздних сроках женщине и недавно родившей никакая романтика, секс, флирт и прочее не нужны. Ребёнок занимает все её мысли и чувства.
Если мужчина сознательно и целенаправленно хотел сделать этого ребёнка, но кризис будет успешно преодолён. А если нет, то мужчина будет разочарован, мягко говоря.



Не противоестественно.



А с чего бы вдруг чувству исчезать после начала совместной жизни? Это только через много лет оно исчезнет или мутирует во что-то другое (дружба и тому подобное).

Я думаю разумный мужчина "делает" желанного ребёнка от желанной женщины.
А отсутствие секса можно спокойно пережить... не велика потеря.
Так что ИХМО это надуманно.

ИХМО одно дело встречаться, другое дело видеть этого человека каждый день, замечать все его недостатки.
Это не так просто как кажется.

Ну во-первых, не во всех случаях такую уж внешнюю. А во-вторых да, конечно, в любой семье бывают какие-то бытовые конфликты и проблемы - но я о том и говорю, что это мелочи, и если есть любовь, из-за них вопросы типа "А может, нам разойтись?", "А может, не надо было жениться?" никогда не возникнут.
Часто посмотришь на людей - и просто видно, как они друг к другу относятся, как дорожат друг другом. Даже не в том дело, что не ругаются на людях и держатся вежливо... интуитивно чувствуется. А ссорились они вчера вечером из-за грязных носков или нет - не имеет никакого значения)

Ну, или можно допустить абсурдную мысль, что счастья не существует, а все "счастливые" - просто хорошие актёры и прикидываются. Но зачем?))

- это же только некоторые атрибуты любви, не всегда даже обязательные.

А для меня брак и деторождение - прямые следствия любви, гораздо более существенные, чем названные тобою. Если два человека любят друг друга, желание соединить жизни - самое естественное. А ребёнок - воплощение этой любви, чудо, которое двое сотворили вместе (конечно, предполагается, что оба супруга его хотят сознательно и целенаправленно).

Боюсь, мы ни до чего не договоримся в этом вопросе :-)

Полностью согласен с Fioremay
А счастье есть, его не может не быть.
И для него бывает достаточно одного взгляда.

Иу!
История из жизни, случившаяся 14 лет назад.
Моя одноклассница вышла замуж по любви, но муж детей не хотел. Так ужо случилось, что ребёночек нарисовался не смотря ни на что и вопреки презервативу. Супруг, конечно, сопротивлялся и выдвинул билль с идеей топать на аборт. Но в ситуацию опять вмешалось провидение - доктор, который сказал, что это может быть первый и единственный ребёночек у жОны и рассоветовал ей. Был скандал, скандалы были вплоть до родов, и пара даже разъехалась, но... Одноклассница умудрилась разродиться в ДР мужа. Он был так растроган, что притопал в роддом. Ему показали дитятко и любовь случилась. Лично видела , как отец сынулю в попец целовал и благодарил супругу за благоразумие, что она дитятко сохранила. Кстати, это действительно оказался их единственный ребёнок, только не по её вине, а по его (обнаружились проблемы со здоровьем). Так-то. Теперь мужик благодарит небеса за тот день, в который они воспользовались бракованным презервативом)))))

"Если презервативы рвутся - значитЬ это кому-нибудь родиться"

Они есть и несчастные тоже есть, побольше. И ещё больше, наверное, не несчастных, не счастливых, а застрявших где-то между.



Прикинь, сказала бы кто-то своему мужу в первую брачную ночь (или не мужу, а просто любимому): "дорогой, ведь нам это не обязательно делать, мы ведь и так любим друг друга, правда?" :-)

Если бы это было настолько не важно, к чему тогда очное общение, не говоря уже о браке? Живёшь себе и знаешь, что где-то есть любимый и любящий человек, - всё и так нормально, зачем вообще заморачиваться, сиди радуйся счастливой любви.



Фундаментально не согласен с этой калькой официальной пропаганды.

Ну покажите мне толпы счастливых семейных людей, не орущих на детей истерично, не ругающихся на других людей в транспорте, не ненавидящих окружающих. Оптимистичных, здоровых, вежливых, доброжелательных. Окрылённых семейным счастьем. Или все эти счастливые люди претворяются уставшими, озлобленными, невежественными и раздражительными? У них же почти у всех семьи, дети, уж лопнуть от счастья давно пора, а они хмурые ходят.



Быть вместе и дарить друг другу удовольствие, а также помогать и поддерживать, - да. А "соединить жизни" - что-то очень не конкретное, расплывчатое и не вдохновляющее.



Это не чудо, а биологическая обыденность этого мира. Рядовое событие, отлаженный механизм природы. И с этой обыденностью современный Homo Sapiens почему-то справляется хуже животных.
Преимущество только в том, что в случае человека тут ещё и духовная любовь к своему ребёнку наличествует и продолжается всю жизнь.



Очевидно.

D.O.
Нет, ну ребёнок - определённо чудо.
Даже Фредди Меркьюри об этом пел в одноименной песне )
Тебе когда-нибудь ребёнок улыбался ???
- Это действительно чудо.
P.S. извечный спор лириков и физиков неразрешим.

Я же не говорю, что не должно быть совсем ничего. Но всего одновременно не бывает, всегда нужно чем-то пренебречь ради более важного в данный момент. А ты ставишь какие-то отдельные проявления любви во главу угла.

Да мир вообще не идеален, и люди не идеальны, жизнь ужасна и опасна и заканчивается летальным исходом)) А любовь и семья - в числе того, что этот кошмар хоть немного скрашивает)
Ты думаешь, если бы у всех этих людей не было семей - они бы стали весёлыми, здоровыми, вежливыми, образованными и т.д.? А я думаю, всё было бы ещё хуже.

*в общем-то, я всё сказала, не вижу смысла дальше толочь тут воду в ступе)*

Счастье - это результат огромной работы.
Просто так счастья для всех и даром не бывает.

ОМГ!
Администрация! Взываю к тебе!
Закройте эту тему, молю!

Не закроют. Тут весь форум исключительно про это. Если закрыть эту тему- надо по аналогии закрыть две трети дургих тем в секции.


Как мило. Ути пути. Но что было дальше то история умалчивает...

Разница как всегда в определениях. Мужчины склоняются к такому определению любви, что любовь это когда всё ништяк и им хорошо. А женщины почему-то настаивают что это непременно должно включать брак, совместное проживание, детей и прочая...


Бывает и так, но бывает и иначе.


Ну если Фредди даже спел... то придется конечно признать... А ещё мы все живём в жёлтой субмарине.


А по статистике кстати напротив- менее надежными являются пары до свадьбы имевшие продолжительный (год и более) опыт совместной жизни.

ого =)))записки опытной беременной женщины, коей несомненно является D.O.
вот откуда ты знаешь что именно беременная женщина чувствует? и только что родившая...
Соединить жизни это и есть

на самом деле это разговор слепого с глухим, каждый останется при своем мнении. Однако, не испытав на себе что-либо, как-то глупо его анализировать.
Поэтому, D.O., твои рассуждения рассуждениями и останутся. И не имеют они никакой ценности, кроме той, выражают твоё мнение)

вобщем да. Но каждый конкретный ребенок это чудо для своих родителей.


ну есть такие семьи, правда) вот шаровую молнию тоже мало кто видел, но все знают, что она существует.

ну а то, что для женщин в большинстве своем "брак, совместное проживание, детей и прочая..." и есть хорошо, вы предположить не в состояниии.

Вроде бы общеизвестно это. Инстинкты, гормоны, человеческие пороки.



Ага, а ещё он самый-самый гениальный.



Ты только что намекнула на то, что вероятность увидеть счастливую семью (где муж тоже счастлив, не на словах, а на деле), так же мала, как увидеть шаровую молнию. :-)
Я и то оптимистичнее чуть-чуть. :-)



Для женщин - да, может быть, для очень многих.
А мнение "любимых" мужчин в расчёт не берётся?




Да. Племянник улыбался, незнакомые дети улыбались. Дети вообще каждый день улыбаются, - позитивное мышление, отсутствие взрослых проблем.

я знаю такого мужа =) так уж совпало, что он является моим. Конечно, я могу предположить, что он глубоко несчастен со мной и мы вместе только из-за ребенка)) но это очень вряд ли)
ну почему же? Вот если, к примеру, любимая девушка захочет создать семью? Предположим. Она была с мужчиной, делала так,чтобы ему было хорошо, не ограничивала его свободу и прочая, прочая. Разумеется, ей тоже было хорошо, но все-таки чего-то нехватало... Определенности что ли. Для женщин она очень важна, ведь женщина всегда носит в себе гипотетического ребенка, ей важна стабильность и опора, чтобы, если он появится(ребенок) суметь его обеспечить.
И вот девушка намекает на то,что хотела бы создать семью. Мужчине стоит от неё уйти? Остаться друзьями? Разве он не может сделать так, чтобы она была счастлива?
Отношения человеческие это ж всегда компромисс)