Lady-charmed

Tigerlilly

Ну нормальное рассуждение! Значит наличие любимой девушки-это не причина!?

Погано....
Лично меня не привлекает роль гражданской жены. Ощущение какой-то неуверенности и вины перед ребёнком. Если б я родилась в неузаконеной семье, то чувствовала бы себя несчастной и никому не нужной.

А по-моему перед тем как официально зарегистрировать брак надо пожить вместе и вообще понять уживётесь или нет. И вообще не стоит выходить замуж/жениться в состоянии влюблённости, а то любимый кажется идеальным и ты не в состоянии всё здраво оценивать. А вот когда период влюблённости прошёл( max 2 года), тогда и замуж можно, если уж так хочется.

Пример: У меня родственница со своим вторым мужем в гражданском браке. Очень счастлива и никакой неуверенности не чувствует. И ребёнку уже 5 лет. И не во всех официальных браках такая любовь и гармония как у них. Вот так

Солько раз я слышала эту фразу, какой банальной и заезженной она кажется. Так говорят по большей части те люди, которые в этом самом гражданском браке вообще не состояли и, возможно, никогда не будут состоять. Это, как мне кажется (личное имхо, никому не задеваццо!), достаточно примтивно.

Правильно, сначала надо разлюбить этого человека, а уж потом жениться, если так приспичило. А брак по любви как тогда?...
Хотя в чём-то и правильно, всё же не стоит жениться/выходить замуж через пару дней после знакомства Впрочем, что конкретизировать? Каждому своё.

Я вовсе не имела в виду, что человека надо разлюбить. Если человек выходит из состояния влюблённости, это вовсе не значит , что любви конец. Ведь не может же влюблённость длиться всю жизнь?! После влюблённости продолжается любовь, только партнёры уже в состоянии видеть какие то недостатаки друг друга, понимать смогут ли они с ними мириться или нет. Ведь гораздо хуже, когда сперва поженились, а потом поняли, что как то тяжело вместе, что не могут договориться кто готовит ужин, гуляет с собакой и т.д. И через несколько лет развестись.

Хм, вообще-то влюблённость никогда и не была любовью. Здесь ты, наверное имела в виду, что отношения не закончиваются.



Вот как раз при влюблённости они эти недостатки и видят, в отличие от любви.

Ну здравствуйте... В соседних темах народ утверждал обратное.

Вообще, я в этой теме уже высказывалась, но скорее как-то так... Как казалось... Будучи теоретиком. А вот сейчас глядя на отношениях знакомых, появляется фобия брака. Это же одним махом убить всю романтику, самостоятельность, превратиться из двух любящих друг друга людей в одну ячейку общества и погрязнуть в быту... Бррр....
Имхо, это вкусно и приятно только на закате лет, когда хочется тишины, покоя и уютного компаньона.

Это моё мнение. Влюблённость более легкая форма любви, если можно так выразится, поэтому не вырубает разум, как любовь.(обычно)



Все браки разные. Так скажем, в стреротипных браках-да. Там обычно муж заставляет жену делать всё, как он хочет, оттуда все споры и проблемы. Понятное дело, что романтика вся увянет. Ну а какая разница в таком случае между граждансвим и обыкновенным браком? Что легче расстатья что ли?

Пардон муа, не точно выразилась. Меня вообще браки пугают. Ну а официальный наверное в этом плане ещё страшнее - само давящее ощущение, как хомут на шее... Но это только для особо безумных интровертов, типа меня)

*в сторону* Эх, да де ж такие браки-то бывают?...
Дело не в этом. Просто всё время видеть одного и того же человека рядом, не имеьб возможности побыть дома одному, решать бытовые вопросы самого прозаичного рода... (типа, кому, простите, туалет мыть). УжОс...

Romadera,

дело не в браке... здесь даже не суть важно есть он или нет... все годы. окрыленность проходит со временем и не важно, какие бытовые проблемы приходится решать, романтика уходит. Романтика - это правда не все. она по любому уходит (но может иногда возвращатся) Должно быть что-то еще!.. какое-то глубокое
чувство
эх... брак не причем. наличие штампа в паспорте вообще не меняет суть дела. это не гарантии чувств.
а по поводу того, как якобы от брака (времени, совмсетного жительства, эгоизма - чето хотите) умирает любовь смотрите мой горячо любимый фильм горячо любомого Романа Полански "Горькая луна"...
там как раз про это...

не скажи...
ну разве когда любишь, не хочешь разделить с любимым человеком все? и быт в том числе... и чем это не брак?


но ведь если любишь этого и хочешь...
а если еще и тебя любят, то тебя поймут и в желании побыть одной...

имхо, брак не брак - дело не в этом.
были б чувства.
а расчет еще надо вынести...

Угу, картина Репина: "Милый, ты знаешь, у меня очередной приступ маниакально-депрессивного психоза, поэтому бдь добр, не появляйся дома пару дней, хорошо?.."

Как бы так объяснить... Есть вещь, которую не разделишь с любимым человеком - одиночество. А иногда хочется...


Угу... Только и не в годах. От людей всё зависит. Просто кому-то постоянно нужно чьё-то общество, кому-то изредка. В любом случае обыденность приедается. Опять же не всем...

Romadera,

знаешь, а любящий человек это сам поймет и просить не придется...


я понимаю тебя.
но как ни странно и одинчестветво можно разделить. правда опять таки есть любовь и полное взаимопонимание...
и тебя не будут дергать. были бы чувства будет и одиночество вдвоем при желании.
не все же смотреть друг на друга.
можно и в пустоту вместе посмотреть

Это из раздела фантастики. До этого можно дойти опытным путём, но всё равно лично мне будет просто неудобно заставлять кого-то мучаться из-за моих помутнений.

Не совсем-то... Хочется независимости, свободы в конце концов. И периодически пересекаться в своих свободах... Всё. Это с возрастом пройдёт... Возможно...

Но подождите-ка, София... Вы же сами не любители брака...)

Romadera,

а я такие слова слышала... и думаю брак здесь ничего не изменит. не может все-таки внешнее социальное сотояние повлиять на взаимотношения людей. ИМХО

а почему сурьезные отношения и совмстное проживание исключают свободу и независимость?

совершенно верно. вернее, я бы сказала, что для меня это не имеет значения. мое негативное отношение к браку это скорее протест против устоявшихся норм и стереотипов совместной жизни и нежелание жить как большинство знакомых.

но кто знает, мнение ведь может изменится...

Romadera,
Это каким же надо интровертизмом страдать На самом деле по-любому не получится постоянно быть вместе, каждую секунду. Отдых друг от друга всё равно будет, всё-таки вы же и работать, и учиться, и совершать деловые поездки будете. Кроме того, любовь притягивает двух людей друг к другу подобно магниту, заставляя тяжело переживать даже короткосрочные разлуки.
Ты тут выразила мысль в стиле "лодка любви разбилась о быт жизни". Так вот, как ни странно, когда вы с человеком настолько близки, чтобы жить вместе/жениться и т.п., для вам любое занятие становится интересным вместе. Да-да, даже то самое мытьё туалета *народ сразу живо представил Леди и Немезиса, с азартом и шутками скребущих толчок*. Не может любовь, если она по праву называется настоящей, слабеть от быта. Двое соденяются как бы в одно существо, чтобы разделять вместе всё, всю жизнь, от самых возвышенных её порывов, до мытья сантехники *заело меня*. И не нада говорить про то, что я идеалистка...)

Да ладно тебе. Проблема решается элементарно. Вызывается психиатричка и у милой на время МДП появляется отдельная комната. А милый в это время скучает один в пустой квартире. А после они в той же квартире вместе забывают о горестях разлуки ...до следующего приступа МДП. Это ж просто идиллия...
Ну а про все остальные проблемыLady-charmed, доступно объяснила.

Lady-charmed,

чудная картина!
я и враду так живо себе это представила и как они (вы) то и дело целуетесь за этим занятием


в общем, да... еще можно гульнуть с друзьями (пьянка на работе, поход в кафе с подружками и т.д.)
в общем отдохнуть и правда можно
потом есть еще такой момент, что когда все хорошо в отношениях присутсвие другого человека совершенно не напрягает...
толи дело когда все плохо...

а вообще, ты - идеалистка
но так, имхо, и надо

RED,

это не по джентельменски
вот если милый запьет с горя и попадет на пару деньков в обезьянник или вытрезвитель (если они еще бывают)... а милая тем временем отдохнет и по возвращение страдальца они снова смогут зажить вместе припеваючи

Нормально. А если следовать по твоему пути ,то через некоторое время психиатричка понадобится обоим. Милой - лечить развившуюся из МДП паранойю ,а милому - белую горячку на почве алкоголизма.
А народ посмотрит на такую ячейку общества и поставит под сомнение институт брака.
А любящий человек всегда разберётся с чем имеет дело. Если с болезнью ,то вызовет скорую и отправит в больницу. А если с придурью ,то всучит ёрш и отправит драить туалет. Трудотерапия - лучшее лекарство. Самое главное - в итоге все счастливы и никому никуда уходить не надо.

RED,

значит у нас в стране слишком мало любящих людей... иначе б грязные домашние туалеты давно бы кончились и придурошные милые отмыли бы и общественные

хм.. я вот подумала, меня конечно последние полгода не отправляли драить сартир, но убраться в комнате намекали не раз...
не...
не нравится мне такой подход...


но главное, что они ведь будут вместе

да... из дурки их бы просто не выпустили

Бросай их всех они тебя не любят.

Но ведь начальным ,было условие немного отдохнуть друг от друга

RED,

ну они же будут в разных отделениях мужском и женском
или ты думаешь, что брак - это такое наказание, что повенчаных надо всегда держать вместе?

Тогда всё впорядке. Таким образом ,можно сделать вывод ,что наличие у одного из супругов маниакально-депрессивного психоза не только не разрушает брак ,но и способствует его укреплению

Я думаю что брак - это когда повенчанные получают удовольствие оттого что они вместе ... могут драить сортир.

RED,

ну значит маниакально-депрессивным людям нечего переживать


хм!
значит, не дурно, чтобы сократить колличество разводов испытывать жениха и невесту до заключения брака... а именно, заствлять брачующихся перед регистрацией брака совместно выдраить сартир

Совршенно верно.
Да. И выдавать разрешение на его заключение только тем ,кто будет наводить порядок в сортире всякий раз после себя. А всем остальным ,кто попытается установить очерёдность или начать уборку вместе ,отправлять на повторный курс уроков по личной гигиене в средней шклоле. Потому как ,"малые сии по младости и скудоумию не ведают ,что глаголют и творят."

по окончанию приступа выпустили бы.Психбольницы не резиновые.

А ты людей с МДП видела?Особенно в маниакальной стадии.Это окружающим их стоит переживать за себя и близких.

Представил себе картину.
Жена говорит мужу: "Милый (... вся фигня ...) не мог бы ты погулять где-нибудь не дома пару дней?"
Милый: "Ййессс!!!" (прыжок от радости до потолка) :-)))

D.O., тогда срабатывает главная фишка гражданских браков: собираешь свои горшки и свободен, как орёл)))))

Или "свободна". Смотря чья квартира. :-)

Ребят, чего вас так на унитазах заело?
RED,

Хех, спасибо за признание моего авторитета))
NordDrache,
В принципе я думаю, примерно так бы оно и выглядело Конечно, у нас нет огромного опыта постоянно пребывания вместе, но то, что мы периодчески делаем какие-то повседневные бытовые и, на первый взгляд, скучные вещи, точнее, как, с какими чувствами мы это делаем, позволяет мне так говорить о себе и в проекции о других.

А в таком случае надо пытаться решить проблему вместе, а не замыкаться каждому самому в себе. Возможно, если откровенно обо всём поговорить, проблема уменьшиться. Ведь когда присутствие любимого человека напрягает, это уже говорить о серьёных отклонениях%) Ну вы меня поняли)
Впрочем, у меня бывают такие моменты, когда я не хочу, чтобы меня кто-то видел, даже любимый. Но это связано с плохим самочувствием, которым я на зависть отличаюсь от остальных

Почему это звучит так печально? Разве это правильно?... Брак - дело всё-таки добровольное. Или я чего-то не понимаю в современнойж жизни? Да, я идеалистка, но такой меня сделала жизнь
Margo,

даже из одной твоей фразы вытекают мысли о том, чкак ненадёжен гражданский брак и о том, что подчастую он связывает людей, любовь которых нельзя назвать настоящей. Если нет любви, если так просто можно из-за пары проблем уйти от человека, с которым была свяана твоя жизнь и быт, то это уже не брак, а, извините, сожительство.

Какая критичность)))))))))
.

Lady-charmed, надеюсь, что ты не будешь отрицать, что большинство гражданских браков распадается через 2-3 года? Разве эти браки свидетельствуют о настоящей любви? Отчасти да, но эта любовь как-то слишком коротка.



Хм, а что, нужно оставаться? "Без проблем уйти"-это ещё хорошо, бывает и хуже...

Я согласна, что многие люди счастливы и без прописки, но такие отношения меня лично прельщают немного меньше, чем обычный брак.

Margo,

Собственно, являюсь противницей гражданского брака, отсюда и критичность. А смшного тут мало.
Как раз не отрицаю, а наоборот согласна с этим. Я по ходу дела тут идеалистка, так что любовь и брак, которые распадаются и иссякают через пару лет, для меня не являются истинными.

А это выодная позиция - бережет психику отразочарований. Расстались? Фигня какая, значит не то... А настоящая лябофф - она не проходит... Мда...

Вообще, такое чувство, что все свято верят в теорию половинок. Ну а неужели человек не может быть самодостаточным?...

А зачем? Ты не принимаешь гражданские браки, я в принципе тоже, но становиться в оппозицию не собираюсь. Многие люди счастливы больше соблюдая неформальные отношения - я искренне радуюсь за них. Но если у людей проблемы из-за проживания в гражданском браке, то они сами же в этом виноваты.

Romadera,

Хнык. Меня высмеяли. Прилюдно!

Ромадер, у нас поланя свобода мысли и действия, и ты вольна думать так, как тебе нравится. Это ведь весьма спорный и относительный вопрос, и единого мнения тут не может быть. Просто для меня самодостаточность - это несколько другое, и не стоит во главе угла, ибо я самодостаточно, когда пресловутая вторая половинка вместе со мной являет единое целое. Вот)


Ну, главное, чтоб вообще были счастливы) Но мне никто не помешает выражать свою отрицательную позицию

Может. Но это опять же не отменяет институт брака.
Во-первых ,неужели двое самодостоаточных людей вступив в брак ,не смогут найти точки соприкосновения?
Во-вторых ,как самодостаточному мужчине завести ребёнка ,учитывая ,что институт суррогатных матерей ещё не развит ,да и юридические препоны ,практически непреодолимы?

P.S. Для чего ребёнок самодостаточному мужчине?
Для продолжения рода - обычный животный инстинкт.

Romadera,

сегодня темы наших размышлений совпали
когда гуляла в обед с собакой а потом шлялась по магазинам как раз много думала о самодостаточности

настроение у меня такое самодостаточное последнее время и при этом я почувствовала, что смогу прожить жизнь одна. но хочу ли я этого? однозначно нет! и более того, я четко осознала, что идеальные отношения в этом случае возможны тоже только с самодостаточным человеком
самодостаточность ни в коем случае не исключает лябофф и понятие брака.
Все ж и человек - стадное животное

Мнений по поводу брака, естественно, много и каждый выбирает для себя. Главное, потом не пожалеть о своем выборе.
На своем личном примере: я долго была противницей всякого рода уз - возможно, потому что еще не созрела для длительных отношений или не встретила подходящего человека. Когда же встретила, и мы начали общаться, постепенно пришло осознание, что этот человек для меня родной. Не знаю насчет теории половинок (собственно, почему бы и нет?), но мы действительно дополняем друг друга, при этом являясь вполне самодостаточными. Очень важно для меня то, что его присутствие рядом практически никогда не напрягает, а если настроение у меня зашкаливает за отметку "омерзительно", и я никого не хочу видеть, он вполне способен это понять и по моей просьбе уйти куди-нибудь погулять на несколько часов (правда, такое бывает редко). Он - мой друг, и с ним я могу быть самой собой - без игр и масок. Нам есть о чем поговорить и есть о чем помолчать. Чего же еще?
Мы прожили вместе чуть меньше двух лет - в гражданском браке, а полгода назад расписались. Расписываться я, тем не менее, не очень хотела - по нескольким причинам. Во-первых, сохранялась некая иллюзия свободы (именно иллюзия, потому что внутренняя свобода никак не связана со штампом в паспорте), во-вторых, какими бы ни были наши отношения, мне до сих пор трудно осознать, что со мной будет один и тот же человек всю мою жизнь (другое дело, сколько той жизни осталось - никто не знает)... На официальном браке настояли наши родители, сказав: "Поставите штамп, поможем с покупкой квартиры".
Тогда я решила - а почему бы и нет? Ничего же не изменится - лично для нас. И сейчас, по прошествии некоторого времени, могу сказать точно - для меня никакой разницы между гражданским и официальным браком нет. В наших отношениях ничего не изменилось с появлением штампа. Брак не был для меня идеей фикс, не был прикрытием случайной или неслучайной беременности, не был вызван спонтанным взрывом чувств, который проходит через месяц. В некотором роде, это и есть брак по расчету - только рассчитывали мы сами - я и мой муж.
И что будет дальше - зависит только от нас. А в то, что штамп в паспорте свидетельствует о настоящей любви и удержит рядом двух чужих друг другу людей (в отличие от гражданского брака) - извините, не верю. Нет никакой гарантии, что безумно влюбленные друг в друга люди, решившие провести вместе всю жизнь и официально оформившие отношения, не разведутся через те же 2-3 года. Может, стоит все же проверить сначала - а какая она, эта совместная жизнь? А романтика... Романтика проходит - появляется что-то другое.

Если считать брак синонимом штампа в паспорте, то это фетиш. Меня такие фетиши не прельщают.
Гражданский брак - понятие весьма размытое. Он может быть как крепче официального, так и вообще не основываться на серьезных отношениях. Тут все зависит от людей и от чувств.

И еще. Я слабо понимаю, что подразумевается под самодостаточными людьми.
Если любовь есть (допустим речь идет о бюольшой идеальной любви), то хочется прожить с этим человеком всю свою жизнь, и если это по каким-то причинам невозможно, то, думаю, это будет очень больно.
Если это так, то человек не является самодостаточным? Или я что-то не так понимаю?
Или если я испытываю к кому-то сильное чуйство, то я уже не самодостаточен?

Вся жизнь не подразумевает с собой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю , помноженное на N-цать лет. Да, я понимаю, что такое невозможно (к счастью), но даже если видеться каждый день, при чём не при самых лучших обстоятельствах, не потому что хочется, а потому что деться некуда... Ну не знаю... Неромантично и всё тут...

Согласен, если не хочется, то и не надо!
Но имхо если есть сильное чувство, то хотя бы -=изредка=- (тут от людей зависит) будет возникать желание общаться с супругой(ом).
А если в данный момент нет желания - никто не мешает встретиться с друзьями, телевизер там посмотреть, на форум пописАть
Но все-таки, может быть это все еще юношесский макимализм, сильное чувство едва ли ослабнет до такой степени, что человек станет неприятен. Я категорически не согласен с тем, что от любви до ненависти один шаг.

Хотя, конечно, когда один(на) смотрит телевизор, а другая(ой) сидит в инете - это не очень романтично... Тяжело поспорить

И еще, что там с самодостаточностью? Поясни свое понимание этого слова.

Изредка это несколько другое, нежели постоянно быть вместе, Вам так не кажется?

Ладно, снизойду до примитивных примеров. Я люблю морепродукты. По ряду причин добираюсь до них нечасто. Но если кормить меня ими каждый день, я скорее всего вксрою вены. Ну и разлюблю их с большой процентной вероятностью.
Я не отрицаю, что на каком-то этапе отношений и для кого-то совместное проживание это единственно возможная форма сосуществования.

Но вот опять же... У всех есть друзья. Мы их любим, кажется, что могли бы общаться с ними постоянно и пр. Но попрубуем-ка пожить с ними вместе на даче или отдыхе. За месяц самый лучший друг будет вызывать если не раздражение, то усталость...

Я не помню контекста. Но в данном случае могу пояснить что в рамках отношений я считаю НЕсамодостаточностью. Есть такие люди, которые существуют только как собственное отражение в пассии. То есть совершенно не могут существовать одни, перманентно или временно.

Romadera,
Как я вижу, ты очень быстро устаёшь от людей, каким бы близкими они тебе не были. Тебе надо иметь свой уголок, как Одилии из "Превратностей любви" (не читала?), где ты можешь спрятаться от остальных и наслаждаться одиночеством. А ещё тебе постоянно нужно разнообразие. Если найдётся человек, который всё это поймёт и сможет тебе это дать, мне кажется, для тебя брак будет в радость.)

А я вот поспорю) Очень даже романтично! *личный опыт*

У меня так.Я за ноутом,жена за стационарным компом.Сидим по разным комнатам,оба довольны.

Просто хочу отдохнуть ото всех. (с) изобретатель водородной бомбы...
Ну просто я интроверт, и большая часть моей деятельности проходит в моём воображаемом мире. Утрировано) Мне не иногда нужно побыть одной, а иногда нужно таковой не быть...)

Нет. Т.к. живу в себе, то и разнообразие могу создать самостоятельно, поэтому рутина в жизни меня не пугает. Меня пугает рутина в отношениях.

Тут принято на "Вы"? Как Вам угодно!
Постоянно быть вместе могут только сиамские близнецы, хотя, даже их разделяют. Под "постоянно быть вместе" я подразумеваю, что этот человек НЕ НАДОЕДАЕТ. Даже не смотря на ситуации, когда хочется уединиться (это, кстати, бывает, по-моему, у всех).


Это вообще крайний случай. Человек перестает существовать как личность. Впрочем, не вижу проблемы, если такое происходет на этапе влюблённости, не на долго (я про "вспышку" и т. п.). Видел такое не раз.

Lady-charmed
Полностью согласен!

Wintry
Я не сомневаюсь, что довольны, но не говори мне, что это романтично

в данном случае я полностью поддерживаю позицию Lady-charmed Леди, может это потому, что мы еще оч молоды и зелены и слепо верим в идеальность не знаю, но оч понимаю тебя)