Свою свободу и не зависимость я люблю больше всего на свете, поэтому и не мечтала никогда о свадьбе, зачем это? Искренне не понимаю зачем связывать себя по рукам и ногам. Свадьба, наверно, самое противное для меня слово, такое же как и обязательства) Если и выходить замуж, то строить свои отношения как Моника Беллуччи и Венсан Кассель : у каждого своя территория, свой дом. Просто не терплю, когда на меня предъявляют свои права. Может это связано с тем, что в моём окружении все матери одиночки, а замужние страдают от пьянства мужа и и их не желанием работать, моя мама никогда не была замужем и мужчина в доме никогда не жил ( за исключением дедушки). Поэтому мужчина в доме для меня воспринимается как что то противоестественное, не могу подчиняться, доходит до смешного, я даже сама плачу за себя в кафе, конечно это дико глупо, но по другому не могу пока. Может такая позиция в силу возраста или ещё сильно не влюблялась, но пока дела обстоят именно так. На сегодняшний день слишком сильно дорожу своим одиночеством и абсолютно против брака. В любом случае, быт разрушает даже самые тёплые отношения, это целое искусство - жить с кем то , по крайней мере для меня.

Зачем нужна свобода, если ты одинока?

Мне кажется, ваше мнение ошибочное. Союз с любимым человеком не может быть связывать. Мне кажется, для девушки естественно стремление выйти замуж за любимого, носить его фамилию, чтобы весь мир знал, что я принадлежу только ему.

Я считаю, что надо ровняться на те хорошие примеры, которые есть у нас перед глазами, а не, которые дают нам газеты и современное телевидение. В конце концов, есть много русской литературы и советских книг о том как надо жить в семье. Для нас естественно жить одной семьей, всем вместе, поэтому если предлагать поломать эти традиции ничего путного не получиться.

Обоснуй.

Пелагея, каждый имеет право на свои ощущения и свои чувства, которые не обязаны подчиняться устоям, традициям и правилам. Вас же не возможно заставить враз перестать верить в Бога, даже если бы Вас учила этому литература, как в СССР? Если всё ваше естество против этого как можно заставить Вас думать по другому? Я же написала, что не отрицаю, что моё мнение может измениться, но пока я настроена иначе. Да и фамилию я в любом случае не поменяю, не то чтобы я в восторге от своей, но эта фамилия моего дедушки, и она всегда будет со мной, это даже не обсуждается.

А что плохого в одиночестве?

Это вы домострой подразумеваете?))
Фамилию я бы с радостью поменяла,не нравится она мне

Я не спорю, такие девушки есть, были и будут. Сама таких видела. Себя к ним не отношу, т.к. считаю это непрвильным. Никогда не жертвовала, не буду жертвовать и не жертвую чувствами ради денег.

Я такая же. Но и свободу другого человека тоже ценю.

Тоже самое. А если хватит денег еще и сама угощу. Просто мне нравится самой угощать, дарить.

А я думаю, нужно найти человека, ради которого захочется пожертвовать личной свободой и от которого будет приятно зависеть. (Взаимно, конечно.) Чтобы это было в радость, а не в тягость. Вот тогда только замуж и выходить =)

Я считаю, что жениться надо, но после 30-ти. До этого возраста лучше не надо. Надо пожить, притереться друг к другу... Да и молодые ещё. Всякое может случиться.
А вот если ребёнок тогда другой вопрос. Хотя ему какая разница стоит у предков штамп в паспорте или нет. Главное, чтобы любили и были вместе.


Шведская семья так сказать
Не надо себя ни с кем связывать или кому-то принадлежать. Надо принадлежать лишь себе и делить свободу с любимым человеком.
Да фамилию можно поменять и просто так. А менять в браке или нет- это личное дело каждого
Так да.

Надо уважать друг друга, любить себя и развивать внутреннее спокойствие. И пару себе найти такую, которая будет согласна с таким подходом.
Иначе в семейной жизни не будет ничего хорошего, всё будет раздражать. Когда один член семьи ненавидит другого, это трагедия.

А я помню, был в советские времена такой школьный предмет, назывался "Этика и психология семейной жизни". В дневнике на странице итоговых оценок был такой предмет в списке. Чему там учили - не знаю, я его уже не застал.

Долго разглагольствовать не буду - скажу лишь о себе.
Я человек достаточно сильный морально, поэтому зависеть от кого-то, подчиняться и принадлежать - немного, хм...не в моем характере, так скажем) Это убивает мою свободу, чувствую себя вещью. Мне нравится дарить самой, окружать заботой более слабых.
Замуж я не стремлюсь, но и не противница брака. Если попадется человек сильнее меня - почему бы и нет? Как в одной книге было "что ж не быть синицей у такого-то под крылом?" Вот примерно так) Я имею в виду не деньги, а личные качества. Мне нужно, чтобы человек, которого я охотно назову своим мужем, был во всем лучше меня. Или почти во всем)

Для меня слова "брак" и "замужество" звучат практически как приговор. Сразу оговорюсь, что я не являюсь ярой ненавистницей уз Гименея, просто лично для меня это не то поле, на котором бы хотелось играть.

То же самое. Подчинение и принадлежание я бы не стала рассматривать как синоним семейных отношений: всё же у нас не Средние Века, но масса обоюдных обязанностей, потеря свободы и независимости, которую я так ценю, - это действительно пугает, независимо от того, какой распрекрасный предмет зависимости. По сути, что меняет штамп в паспорте? Для чего с такой маниакальной настойчивостью большинство женщин всеми правдами и неправдами пытаются затащить мужчину в ЗАГС, а потом рожают детей, чтобы муж не убежал? Неужели можно до такой степени бояться одиночества? Или это "условный рефлекс", выработанный общественным мнением. Оно, сиё мнение, твердит нам, что если женщина не замужем, то она априори несчастна, а если же она утверждает, что ей итак неплохо, то она не только несчастна, но ещё и ущербна) И даже статус гражданской жены (понятие совсем не правильное, ибо гражданская жена - это и есть та женщина, счастливая обладательница заветного штампа, и правильнее говорить сожительница), считаестся едва ли позорным или унизительным (ну, не престижным точно) какими бы хорошими не были отношения гражданских супругов. И вопрос: "когда же вы поженитесь?" будет постоянно выносить им мозг.
Нужно засунуть стереотипы и общественное мнение куда подальше и жить своим умом))

Юридические права и обязанности.



И что интересно, результат часто совершенно обратный: мужчина может и уйти из-за ребёнка.

Молодой отец в современной семье, как где-то на просторах ЖЖ хорошо выразились, "низведён до уровня банкомата и бытовой техники".



Да, такое бывает. Или "не хочет детей - ущербная", есть такие фанатики. "Русская нация" у них там "вымирает".

Прямо в точку! Это действительно так. У меня подруга (ей 27 лет и она живет с парнем ) и ее все кому ни лень(на работе, родственники и т.д.) постоянно спрашивают когда у нее свадьба будет, типа возраст уже. *может на свадьбе просто погулять хотят * Так она говорит: "Надоели уже. Если даже я выйду замуж, то следующим вопросом будет : "когда будет пополнение в семействе?" Вот и получается, что некоторые(это не про мою подругу) живут для "галочки" перед обществом: в определенном возрасте нужно иметь семью(официально), детей и тогда ты "полноценный, нормальный человек". А если этого нет - значит ты "неправильный". Несправедливо это и неправильно... ИМХО

знаете, люди, вас так забавно читать) ну вот честно, захожу каждый день сюда и в соседнюю тему о детях и умиляюсь. Что в одной, что в другой теме есть один-два человека, которые замужем/женаты и с детьми. Они счастливы, но их никто не слушает))) все знают корень зла)

свобода делать что? Проводить время с другими "зависимостями"? Так вы же уже любите...(гипотетически). Свободное время? Собственные желания? Какие проблемы?Никто же не стоит рядом с вами с палкой, олицетворяя общественное мнение и не говорит, что
Если люди любят друг друга, у них не возникает никаких проблем с тем, чтобы предоставить своей половине времяя, когда он/она может побыть наедине с собой. Будьте изменениями, которые хотите видеть в мире.

такие люди есть. но большинство приходит к мысли, что им комфортно друг с другом и можно выйти замуж/жениться. Это еще больше связывает, сближает.
У большей части современной молодежи какие-то странные понятия любви и брака. Это вовсе не кабала и не тюрьма. Это партнерство, дружба, взаимовыручка...

На форуме процветает феминизм, эмансипация, шовинизм и прочии -низмы и -ции , так что удивлятся такому положению дел нечего


Товарищи! Не верьте им! Они заманивают вас в свою секту! *шутка юмора, если что*
У меня довольно много знакомых замужних и женатых людей, и, если вдуматься, из них довольно мало тех, кого осчастливил брак. Разве что мои ба и де. Они так вдохновенно орут друг на друга целыми днями, что я прям умиляюсь ^__^ Остальные примеры вдохновляют ещё меньше. Мои бывшие одногрупницы - ныне сплошь замужние и детные дамы - очень часто говорят, что совершили глупость, когда отправились в ЗАГС и родили ребёнка, считая это добровольной кабалой.

Сам по себе брак как таковых ограничений не несёт, но появляется необходимость подстраиваться под другого человека, считаться с его мнением. И зачастую это носит хронический характер навязывания своей половине своих желаний и придумывания идиотских запретов. А со своими "зависимостями" и распределением свободного времени я сама великолепно справляюсь)

Бедные папашки! А то, что матери почти в 100% случаев приходится в десятки раз тяжелее, они не думают. Пусть умножат свои непосильные страдания в кубическую степень, и получат примерно то, что испытывает мать.

Milady de Winter, и что ж держит этих твоих подруг замужем? Если всё так плохо?

Им никто не верит. А кто верит всё равно не ориентируется на исключения.

я бы не называла их исключениями.Счастливых пар пруд пруди.Или мы с вами в разных мирах живем

Конечно в разных. Астрахань, это вообще сколько километров от МКАД и по какому шоссе?

Многие из тех, кто несчастлив в браке или чья жизнь в браке со временем стала хуже, не станут в этом признаваться. Постесняются, чтобы не показывать, как облажались.

Партнерство - это не для меня. Я чистокровная одиночка.
Вот именно. Я видела исключения. Это люди, у которых другие ценности. То, что делает их счастливыми, было бы для меня трагедией. Как раз вчера увидела фотографии, снятые на семейном юбилее во вполне счастливой семье. Я бы просто не пришла в гости к этим людям, настолько они в другом мире.
Да?! А почему почти все подруги, которые вступил в брак, позднее стали мне завидовать?)

Когда человек создан для семейных ценностей - он может быть счастлив, если найдет подходящую пару. А вот у меня одноклассница выходила замуж, на свадьбе с одной стороны сидели родственники жениха, с другой - невесты. Одна сторона хором орала песни, другая с тихим ужасом на них смотрела. Нет, брак не распался, но проблемы из-за несоответствия семейных укладов были громадные. В прошедшем времени, потому что муж умер.

А я вот, пожалуй, хотела бы и замуж, и детей родить. Но не могу
Для муж, любимый - это тот человек, которому спмну подставить не страшно. Это - Друг.
*угу, глупая идеалистка, кто ж спорит?*

Почему не можешь?

Да, я видал людей, которые созданы для семейной жизни. Современных людей, с понятиями 19го века. Я даже малость кажется встречаюсь с такой девочкой. Это вызывает уважение конечно. Кажется что общаешься с героиней старинного романа. Как будто это не москвичка первокурсница в десятых годах 21го века, а Скарлет О'Хара или Татьяна Ларина. Но такие ценности я не могу разделить. Можно один день поиграть рыцаря в сверкающих доспехах. Можно один месяц. Но всю жизнь - нельзя. Те кто этим живут - пускай живут. А я лучше прибуду в том веке где я родился и вырос- в конце 20го века, в перестройке и лихих девяностых.
Я в гробу видал целомудрие до брака, я считаю нормальным для мужчины встречаться со столькими женщинами скольких он может себе позволить и я не собираюсь ни на ком жениться, даже если я получу за это ящик печенья и бочку варенья.

А если попадется та, с которой захочешь прожить жизнь? которая будет воспринимать тебя, какой есть, без доспехов? Что тогда?))

Даже и тогда... Неужели мало других извращенных способов почувствовать полное обладание партнером, помимо унылой бюрократии? Есть же в конце концов анальный секс, черный упаковочный скотч, некомими...

Это телесное обладание. Я немного не о том))

Дурость и ничего больше. Конечно, часто их жалобы приувеличены, и всё наверняка не так страшно, как они любят рассказывать... Но вот пример: на одну вот муж руку поднимает. На советы уйти от него, пока не поздно, она отвечает, что как-нибудь стерпится и уж лучше так, чем совсем без мужа (он обеспечивает её и их сына, она не работает пока).

Всё верно - ББПЕ

Ergil, ты имеешь в виду одновременно встречаться или вообще?

Здесь кроме дурости, наверное еще и самооценка несколько занижена либо в семье ее такие случаи были. У моей соседки похожая ситуация. она ее терпит мне кажется потому, что у нее отец также относился( и относится) к ее матери, поэтому она(соседка) наверное считает, что это нормально, так и должно быть. Вот и все.

Одновременно конечно. Можно даже не скрывать ничего, если подходить к делу умеючи.

Хорошо, но если мужчине такое можно, то и женщине тогда тоже можно, встречаться с нескольким одновременно. Как считаешь?
Но мне кажется, что это у человека происходит тогда, когда нет любви (когда просто кто-то и еще кто *и еще несколько таких кто-то* кто нравится). У меня тоже была такая ситуация пару лет назад(каюсь перед теми людьми), но потом я поняла, что только один мне нужен больше всех других(он оказался для меня лучшим по всем критериям) и другие мне стали просто не интересны. Я думаю невозможно встречаться еще с кем-то, когда любишь *действительно любишь, а не просто нравится* одного человека. ИМХО
По теме, а то что-то я отвлеклась: Вчера как раз общались на тему брака с бывшим одноклассником. Так он мне сказал такое: " Если я женюсь, то один раз.Жене буду изменять *чуть-чуть*( я же мужчина), но чтоб она об этом незнала. Ребенка буду любить, всегда буду ему помагать. А вот девушке изменять не буду и не изменяю. Иначе зачем тогда вообще с ней встречаться? разонравилась или понравилась другая, то с этой расстанусь. Делов - то!"

При своих свободных взглядах и при всём своём себя-любии, я всё же плохо (но без ненависти) отношусь к такому, к изменам ради измен, просто так. Как один женатый друг сказал про себя "я знал, что это когда-нибудь начнётся", "я по натуре б....н".
Возможно, у таких людей проблемы с удовлетворением как таковым.

Я понимаю измену, когда с одной стороны уходить сразу не станешь (чтобы детей без отца не оставлять, например), с другой стороны не хочешь жену (разжирела из-за образа жизни) или секс временно невозможен (на время беременности и период после). Тогда удовлетворись на стороне, имеешь право. Только чтобы никто не знал, тогда все будут довольны.

В принципе здесь я с тобой согласна.

Да такое понять можно, но здесь встречный вопрос: если ты не хочеш жену(не просто не хочеш, а раздражать она тебя стала, короче всякие чувства угасли) -уйти ведь не проблема( даже если есть ребенок, ты ведь все равно с ним будеш общаться если захочеш) ... Хотя может ты и прав, но я ,будь я пацаном, просто ушла бы к другой. Никогда не стала б жить с нелюбимым человеком, даже ради ребенка *хотя многие так, как раз ,и делают*

Хорошо, а если муженек в рейсе (6-9 месяцев), то значит женщина тоже имеет право удовлетвориться на стороне (муж естественно ничего не будет знать)?

Я по натуре консерватор. Моя женщина не должна мне изменять. Елси же она это сделает, отношениям конец. По простому все эти измены называются одним словом на букву "Б"... Мне этого не понять...
К браку, семье, отношусь очень положительно. Но пока серьёзно не обдумывал возможность жениться.

Согласна с тобой. На своем примере в этом убедилась. Даже если любовь не взаимная, то все равно - на других даже смотреть не буду.

Тут разные варианты, навскидку:
1) Просто негласно иметь связи на стороне (и молчать, типа всё нормально).
2) Развестись. Но тут алименты (потребление, замаскированное под заботу о детях). Детей по умолчанию к матери, а не к отцу, - закон тут идёт в ж@пу, ибо "она-же-мать", а судьи женщины. Не обязательно всё было бы плохо, но проблемный вариант.
3) Просто снять жильё и жить отдельно. Типа "sorry, мне это нужно", "нет, не разводимся, просто я буду жить отдельно, я так решил".
В общем, гемор на голову не маленький, но разные гибкие решения при желании найти можно, вовсе не ограничиваясь примерами выше.



Допускаю. Но только чтобы никто не знал. Чтобы одна сторона грамотно шифровалась, а другая не устраивала слежку и проверки. "Don't say, don't ask".

Наклёвывается вопрос: а на кой черт тогда такие отношения?

На кой чёрт такие стереотипы?
Отношения - для взаимного удовольствия. Отношения не обязаны быть вечными. Если они не могут быть вечными, это не значит, что они не имеют право быть.
Что мешает наслаждаться хорошим началом и потом в будущем отказаться от того, что испортилось?

D.O. , ты не понял. Я имею в виду - зачем изменять вообще? Если любишь человека, но он временно не может дать тебе секс - что, нельзя подождать? Или найти другой выход(не буду вдаваться в подробности) А если нет - скатертью дорога.

Так неприятно было бы ждать-то.



Ну, самоудовлетворение - это тоже практично.

Гедонист,блин...Семья и отношения требуют некоторых усилий.И стоят того,если есть чувства.

И не только самоудовлетворение.

Я не ощущаю особой связи между чувствами к конкретной женщине и чувствами по отношению к созданию семьи.
Первое - для "гедонизма", как ты это назвала, второе - кому что. Кто-то - чтобы быть "как все", кто-то хочет перерожать иммигрантов и спасти Родину, кто-то хочет продолжателей своего дела и т.д. Нет связи.

Здесь я бы поставила вопрос так: если ты любиш женщину (все равно кто она тебе: жена, девушка с которой встречаешся или сожительница), ты бы ей изменил( все равно какие причины ты найдеш)? Если ты действительно любишь?Изменяют тогда, когда не любят. ИМХО
Как по мне, то даже если б человек которого я люблю был бы в рейсе, армии( независимо муж он мне, парень, с которым встречаюсь, сожитель)- я б его ждала. *просто не смогла бы быть ни с кем другим*

Ты думаешь, что семью заводят "для чего-то"? Я тебе открою страшную тайну: семью заводят, чтобы быть вместе и юридически, и после смерти(если еще и венчались) и в жизни. Потому что любят. И детей рожают "не для чего-то". Это не конвейер по созданию "иммигрантов" и т.д.


А семья и есть - ты+любимая женщина.
Не думала, что в общем-то безобидный разговор может так испортить настроение.

Sateinen sдд , я в курсе. Просто позиция D.O. для меня неприятно- удивительна. Я не побежала убиваться об стенку)))

Я не буду искать причин, и об этом я уже писал другими словами. В нормальных условиях я не изменял бы.



Или любил, но разлюбил.



Вполне разумно - "для чего-то". Большинство это делает не "для чего-то", а почти просто так. Чтобы быть как все (а то соседи не поймут), чтобы привязать к себе любимого человека (когда любимый - не любящий, но семью желающий, значит можно "подкупить" семьёй), под давлением родителей (когда сам(а) не торопится, а родители говорят давай-давай быстрее), под давлением постоянной партнёрши (которую терять не хочется, а брак - как намного меньшее зло).



Вообще-то семья - это когда пара и потомство. Пара - это просто пара, женатая пара - это как бы условно семья, но больше всё же пара.



И после смерти? Тогда страшно. :-)



Ну, обычно - инстинкт или стереотип. Или внезапно забыли предохраниться и случайно потом не вспомнили постинорчиком закинуться.



А у меня настроение от этой беседы ровное. Из-за чего тут расстраиваться? Вроде никто не ругает противоположный пол.




Я - не состоящий. А вообще, на форуме женатые/замужние есть.




По моей позиции, навскидку:
Свои истинные стремления гораздо ценнее стереотипов общества.
Заботиться о себе - надо. Сам не позаботишься - никто не позаботится.
Жизнь пускать на самотёк нельзя. Потому что течение обязательно вынесет не туда, куда нужно тебе, а туда, куда нужно течению.

Вот так вот соответственно и к семье подход не тупо-бездумный, как того требует толпа, а критический и осознанный.
Что тут неприятно-удивительного?

Неприятно удивляться было бы естественно тогда, когда потенциальный или, не дай Б-г, реальный муж окажется пьяницей, семейным психом (политкорректно называемым "вспыльчивым"), диким неряхой, скандалистом и тому подобное, не говоря о тяжких крайностях. Зато уж образцовый семьянин на все сто.

Ну, наконец-то я поняла твою позицию! Если ты человека любишь на данный момент, то ты не изменишь, а если не любишь или разлюбил, то изменишь... С этим понятно. Думаю это логично.

По-моему это все же по определению семья.

Есть

Мне кажется, что точное "определение" семьи - это "супружеская пара с детьми". Как вариант - 3-4 поколения, живущие вместе в большом доме, тоже как бы одна семья.

А если люди живут вместе( не оформляя отношения официально) и растят ребенка, то они не семья уже?