А почему именно женщина-лимитчица???У жены тоже может быть в собственности достаточно...

У нас можно заключать брачные договоры, только у нас они регулируют вопросы исключительно об имуществе, нельзя пропистаь сколько раз секас, или не дай бог с любовником-цей застукали, чего будет)))))

Одна В Темноте, да это я так про лимитчицу, для примера - жизнь разнообразнее, ясное дело)

Как интересно засуетились люди при упоминании брачного контракта...



Да. Здравая мысль.



2/3 браков распадается, по одной из официальных версий статистики, которую показывали по ТВ. Даже с большой поправкой, вероятность такая, что развод - это повседневная и обыденная вещь. Вот тебе и "случай падения кирпича".



Да нет, не ошиблась бы.
А человек тот имел бы право заподозрить неладное. "Чего она вдруг так окрысилась на меня, когда речь зашла о брачном контракте? Как будто чего-то поиметь хотела."

Если бы на месте несостоявшегося жениха оказался я, то эта деталь, этот "шок" и пафосный гнев невесты для меня был бы явным знаком того, что намерения невесты были не чисты.

Честной девушке нет причин впадать в шок от того, что мужчина желает подстраховаться.



А ничего, что система ценностей может как бы эволюционировать? С возрастом, если человек мозги не выключает, опыта постепенно набирается.



Какая интересная деталь: смысловой оттенок слова "повыскакивал" в сочетании с тем фактом, что ни о каком договоре речи не велось. :-)

D.O.

редко когда, но всё же сходимся во мнениях.



(это я не к Д.О, естественно)
мне кажется что брачный контракт не имеет ничего общего с системой ценностей вступающих в брак, честно.. контракт - тупо бумажка, и сопутствующая бумажная волокита. ничего криминального в нём не написано и всё по усмотрению обеих сторон. в загсе ставить штамп - это тоже не совпадение с системой ценностей? бумажки и принципы - вещи разные.



ну в общем-то в чём-то то ты и прав. в том смысле что в их возрасте - 20 лет - замуж выходить я лчно считаю очень рано. относился оттенок к этому. дальше не хочу развивать мысль, потому что это не из серии "выйти за москвича", или там "захапать жениха", просто поторопились как-то, наверное, в общем не мне судить.

D.O., честно говоря, не знаю даже, что и отвечать на всё это о_О
2/3 браков распадаются и т.п. - это мы слышали. Только вот что это за браки? Поспешно поженились, а потом влюблённость кончилась, и оказалось, что "мы разные люди", или вышла за первого попавшегося, потому что "пора", или люди с самого начала не планировали совместную жизнь, а просто хотели потусить некоторое время, или ещё масса сценариев в таком же духе...
Очень грустно это видеть. Но я, конечно же, никому не препятствую устраивать свою жизнь, как им хочется. Только это именно что другая система ценностей. Суть не в бумажке или её отсутствии, а в том, что брак в моём представлении - это союз двух душ, навсегда, семья, дети и вместе до старости. Если жених с невестой не убеждены, что так и будет - то нафига, собственно, жениться?)
И, естественно, мне и мужчина нужен с теми же ориентирами. Такие люди есть, обоих полов, точно тебе говорю, лично многих знаю

Ужас
Если жених мне ещё и недостаточно доверяет и считает нужным "подстраховаться", а где-то в глубине сознания опасается, что я хочу его использовать в корыстных целях - нам явно не по пути)) Прекрасно, если это выяснится до свадьбы, а не после!

Если через n лет счастливой семейной жизни ценности мужа и жены внезапно окажутся противоположными (такое вообще бывает??) - то вот тогда и надо будет думать. А не заранее жить в страхе, что это случится.


Вообще, про брачный договор я изначально просто к слову упомянула, а основная мысль была такая:
одно дело знать, что теоретически что-то плохое может произойти, а другое - всерьёз рассматривать эту возможность, думать об этом, рассчитывать и подстраховываться. Имхо, второе просто глупо, потому что, во-первых, всё равно всего не предусмотришь и не застрахуешься, во-вторых, если чего-то сильно боишься, вероятность, что так и произойдёт, повышается, а в-третьих (главное!), постоянные опасения просто сами по себе отравляют жизнь. Зачем нужны, когда всё хорошо, мысли о том, как будет плохо, если произойдёт какое-то маловероятное событие?
В точности как с кирпичом. Такого сорта проблемы надо решать по мере поступления :-)

Не говорите ерунды. Большинство людей даже работающих на стройке никогда в жизни не получают по башке кирпичом, в то время как большинство вступающих в брак- разводятся. Разница видна?
Конечно может быть не стоит планировать конец в деталях заранее, однако рассчитывать что на любовь до гроба это попросту смешно.


Мои родители заключали контракт. Чтобы развестись без шума и пыли они перед разводом заключили контракт и мирно разошлись чтобы не судиться.
Я думаю не базы нет, а мозгов нет у большинства попросту. И имущества нет. Человеку у которого за душой нет ничего дороже сотового телефона (купленного в кредит сразу по выходу из школы) сложно представить что когда-то, когда он решит разводиться со своей по залету приобретенной пассией, у него могут возникнуть имущественные проблемы.


Так в том то и соль, что контракт надо подписывать пока всё хорошо и все согласны и доверяете друг другу. Когда вы пересретесь вдрызг- придется мотаться по судам.


Ставка на меньшее... Игра с сильно отрицательным мат. ожиданием. Контракт не стоит ничего и в 2/3 случаев сберегает массу средств и нервов. Почему бы не воспользоваться? Это же практически бесплатно и довольно быстро (по сравнению со свадебной волокитой например) а в перспективе сильно экономит. Это всё равно что не пристегиваться ремнем безопасности по моему. Это почти ничего не стоит, и наверняка однажды спасет твою задницу ( большинство водителей попадают рано или поздно в ДТП, как и большинство супругов разводятся).

Ну, как же объяснить-то...
Сама постановка вопроса о брачном договоре означает: "А что мы будем делать, если разведёмся?" На этот вопрос мне кажется правильным ответ: "Что значит, если разведёмся? Мы не собираемся разводиться."
Кто там с кем разводится и в скольких процентах случаев, меня не волнует. Хоть в 99. Это же не лотерея, а осознанное решение двоих. Если лично я не собираюсь с этим конкретным человеком прожить всю жизнь, и не знаю, что он собирается прожить со мной, если мы друг в друге не уверены, то зачем в брак-то вступать? Чем морочить голову со всякими бумажками, логичнее просто не жениться. Распадаются нелогичные и необдуманные браки, или изначально задуманные как временные, коих, к сожалению, большинство, но это совершенно не означает, что и мой должен быть таким же - всё в моих руках

Вы оба можете ошибаться. Или вы думаете вы умнее всех тех кто с точно такими же идеями в голове расписывается и разводиться потом?

Тут ведь смотря как контракт рассматривать. Ну и смотря как вопрос поставить. Ведь на фразу "А давай заключим брачный контракт" последует вопрос "А нах оно надо? о__О"
И вот тут, если гипотетический жених ответит, что мол хочет подстраховаться, чтобы при гипотетическом разводе я не покусилась на его имущество, я не то чтобы обижусь, но скорее оскорблюсь на такое предположение и не вижу в этом ничего плохого, зазорного или указывающего на узость мышления.

Ergil, можем. Но опять же, я хорошо подумаю и приму такое важное решение, только когда буду уверена, что не ошибаюсь. И - чего уж скромничать - я думаю, что я умнее не то чтобы всех, но приличного числа людей
Собственно, я смотрела вокруг и видела, как это бывает - когда у людей нормальные человеческие отношения, они обдуманно и по любви вступают в брак и живут долго и счастливо. И слышала, что они говорят о брачных договорах)

Ну да конечно. А если мне кто-то подарит страховку машины, я должен оскорбиться тем что он сомневается в моих водительских навыках?


Нельзя быть увереным в том, что помимо тебя зависит от кого-то ещё.
Pride goeth before the fall.

Я ж вроде писала про "как преподнести", нэ? Ну может и правда забыла)
Если тебе её подарят именно с "У тебя же руки из *опы, и водить ты не умеешь, стопудова машину разобьёшь, такшто на тебе горемычному...", то да, можно и оскорбиться)

Ну так предполагается, что "кто-то ещё" - самый близкий на свете человек, и ты прекрасно его знаешь. Никто ж не предлагает в загс с первым встречным бежать) Вероятность ошибки есть всегда, чего уж, но при разумном подходе она достаточно мала, чтобы её не учитывать.

Вообще, кто-нибудь знает примеры счастливых супругов, которые заключали брачный договор и в итоге остались вместе?) Наблюдения показывают, что кто заключает договор, тот рано или поздно разводится - а потом говорит: "Ну вот видите! Так что договор обязательно нужен!" =))
Потому что какой изначальный настрой, такой и результат. В большинстве случаев.

Ерунду какую-то нам доказываете. Многие люди заключающие не первый брак заключают его вместе с брачным контрактом. Именно потому что в первый раз они этого не сделали. Обжегшись на молоке дуют на воду, даже обладая куда большим уже опытом и пониманием.
О договорах заключенных счастливыми супругами мы в большинстве просто не знаем, потому что это афишируется только в случае развода.
Брачный контракт заключить стоит рублей 500. А спасти вам может миллионы (если речь идет о недвижимости например), а самое главное в случае развода поможет избежать скандалов. Учитывая статистику разводов- этот документ не намного менее насущен чем завещание.
Да и смешно даже полагать что такая ерунда может как-то омрачить отношения разумных людей. Вы же не обижаетесь что в стоимость авиабилета входит страховка вашей задницы от падения с высоты 12 тысяч метров.

Человеку свойственно ошибаться. Эмоциональная сфера- штука непредсказуемая. Известно к примеру что процент разводов выше у людей которые до свадьбы прожили друг с другом несколько лет, чем у тех кто вступил в брак в первый же год. Так что уверенность людей друг в друге часто ни на чем не основана. Люди разводятся и после 20 лет совместной жизни. Причем очень часто. Стоит только ребенку исполниться 18.

Я вообще считаю что в любовь нельзя вмешивать имущественные дела. Никаких имущественных, жилищных, материальных отношений между любовниками быть не должно. Это не идет на пользу. Поэтому я вообще противник идеи брака, т. к. он юридически объединяет имущество сторон как совместно нажитое. Подробно составленный брачный контракт может решить эти имущественные проблемы, но тогда и брак перестанет быть браком. Останутся только мелкие привилегии родственного статуса, без которых обычно можно обойтись, да фамилия, которую можно поменять и так. А - ещё кольца. Глупую клятву уже убрали и так.

Причины в статистике тоже были. Я забыл, какая основная. Были пьянство одного из супругов (пьянство и наркомания одним пунктом, процент высок, причина уважительная), проблемы с жильём, давление родственников и ещё пункта 3, не помню их.
В общем, причины находятся, - "просто ...", "потому что ...", - мы так или иначе имеем эти 2/3 разводов. И в контексте разговора о контракте это не столь важно, какие именно там причины.



Не в страхе жить надо, а в спокойствии.



Лично для меня это не есть беспокойство и не есть опасение.

Это обычная мера предосторожности. Я когда стою у проезжей части, я не думаю, что машина может сбить или задавить. Я вижу движение, я знаю его основные правила, я вижу сигнал светофора. Посмотрел налево, посмотрел направо, переходить удицу. Рутинное действие. Без какого либо страха перед машинами или ненависти к водителям. :-)



А она не будет пристёгиваться. Она же не собирается в лобовую атаку идти на другую машину. :-)



Браки без брачного контракта - это тоже вполне "нелогичные и необдуманные".



Мне не кажется, что 2/3 браков люди задумывают как временные. Впрочем, они вообще мало что задумывают.



Я бы ответил как-нибудь дипломатично, что-то типа "на всякий случай, чтобы защитить наши права, и твои, и мои". И это было бы в общем-то правдой, потому что неравных прав в контракте быть не может.



То есть для тебя самый близкий на свете человек не мать (или отец), а муж.



Что интересно, "наживает" имущество обычно муж.


Девушки, а если у вас есть своя квартира (или вам светит неплохое наследство), денежная работа или бизнес, и ВЫ так или иначе БОГАЧЕ жениха, то вы как, тоже не захотите разговаривать с ним о брачном контракте? :-)

Насколько я помню нажитое до брака не делится при разводе

ни черта подобного

Я уже упомянул не только квартиру, которая была до брака.
Есть, допустим, денежная работа и прибыльный бизнес. Или ваши авторские гонорары. То есть если ясно, что тот жених имеет в месяц заметно меньше невесты. Если раза в полтора - ещё терпимо, а если более существенная разница?



Капитан Очевидность напоминает, что мужчины не ходят в декретный отпуск, и что мужчины часто работают на более высокооплачиваемых работах, чем женщины, по разным причинам.
Ну и просто до кучи такой вариант, когда жёны не работают в принципе, просто так, зарабатывает только муж.

Ходят.

Что-то где-то слышал, то ли хотят у нас дать право мужчинам на декретный отпуск, то ли это где-то в Европе такое есть в какой-то стране. В общем, что-то редкое.

Главный добытчик и источник денег в типичной семье - это мужчина. Это известный факт.

У нас в стране алкоголиков сколько?Они тоже главные добытчики?!Тоже вполне типичные семьи

В России мужчина может спокойно уйти в декрет,а с 2007(если я не ошибаюсь)могут получать пособия

Алкоголиков много, но далеко не большинство. Если говорить именно про алкоголиков, а не про заурядных пьяниц (которых и среди женщин не меньше).
Алкоголиков в целом слишком мало, чтобы сказать, что мужчина в семье не добытчик.



Интересно, бывает ли у нас так, что муж в декрете, а жена на работе. Наверное, где-то и бывает, но это экзотика. Это никогда у нас массовым не будет. У нас мужики карьеру и бизнес делают в основном.

А ты считаешь, что должно быть как-то иначе?

Это личное дело человека, кого любить больше. Поэтому я не то чтобы осуждаю, но всё-таки с родителями, если они любимые, и со своими детьми у человека есть реальная связь, в отличие от чужих людей.

Действительно мужчины в среднем зарабатывают больше женщин. Так что раздел имущества поровну это в среднем несправедливо по отношению к мужчине.

Уймитесь, меркантильные вы мои, и вспомните про название топика))))Ну или создайте тему отдельную "Как отсудить имущество у жены-авантюристки при разводе". Могу дать пару реальных советов

Да тут все топики про одно и тоже так что разницы никакой. Вы ожидаете столбик постов с цифрами типа
-"Я щетаю 5 лет."
-"Фтоппку- не меньше 20"
и так далее?
Я считаю что может она длиться сколько угодно. От часа до продолжительности жизни.

Нет, не ожидаю, я привыкла, что модерация не заглядывает во взрослый раздел...

Вообще-то меркантильные люди тут в основном из женской половины. Мужчина хочет защитить своё, а не заполучить чужое.


То, что вы представляете себе, что мужчина "заранее думает о разводе", - это просто особенность мужского мышления, - оно дальновидное. Мы думаем о будущем, а не о разводе. Своего рода "ответственность", которой нас так любят попрекать.

Не понял. Отфильтруйте пожалуйста, для меня =/


Да смотря как смотреть. Опять вот, образ женщины из твоих постов - обязательно связан с чем-то преступным)



А вот по поводу этого - скорее да.


Кстати, можем поговорить про "дальнозоркость" и "близорукость" в контексте мужского и женского мышления. ))

Я не писала о поле и ни в чем мужчин не попрекнула....

Я о том, что забеспокоилась женская половина после того, как тут упомянули брачный контракт. Мужчины перед женитьбой принимают очевидные меры предосторожности для себя (им почти всегда есть что терять в случае развода). После таких мер с такими мужчинами можно только вести семейную жизнь, а поиметь с них что-то, отхапать кусок их активов становится почти невозможно. Если это беспокоит женщину, значит она меркантильная.



Можно в отдельной теме, а то как-то не связано это с названием этой темы.


P.S.:
Любовь вовсе не обязана подразумевать, что вместо двух любящих людей есть только некое двухголовое насекомое "МЫ", со стёртой памятью, у которого всё до последней флэшки общее, "наше".

Я напротив считаю что самые лучшие отношения, когда люди ничего друг с другом не делят кроме себя самих. Всё остальное- это разовые отдельные подарки и не более того.

Её беспокоит, что её муж где-то там тихо под подушкой подозревает её в меркантильности. Это, знаешь ли, малоприятно.

Ничего он не подозревает. Точнее не обязательно. С чего вы взяли что он что-то обязательно подозревает? Он просто не исключает возможности того что в будущем всё будет иначе.

Хехе, щас как раз лежала думала что мужик-то и правда может ничего такого конкретно не думать, но мой мозг додумывает его мысль именно в таком направлении) Хз почему.

Просто Копи собирается замуж за Д.О.)))

тогда Норддрахе за Эргила, угу)

Tits or GTFO!

Ну что ты!)) я не одобряю брачные узы)) У нас только своободные отношения! а то еду ему готовить, носки стирать, нытье слушать! да ну нах))) 2 раза в неделю по часику потерпеть можно) но не более! )))

Приезжайте в пятницу в пятом часу. Я как раз свободен. Токо фотке сперва.

А говорила - завидный жених

ну конечно фото сперва. Выкладывайте на форум и если я вас одобрю, то приезжайте в Южное Бутово. не охота ради непонтяно какого качества мужчины куда-то ехать. все-таки фото - это еще не залог проф.пригодности!)))

Если он ей уже муж, и брачный контракт они уже подписали, то он её ни в чём не подозревает. И до подписания он её скорее всего не подозревал тоже.

Дело не в том, что он изначально якобы ей не доверяет (не исключено, что не доверяет, но скорее всего доверяет), а в том, что он знает, что когда-нибудь потом может всё измениться.

Если совместная жизнь испортилась (НЕ от недоверия, на всякий случай уточню), то доверие тоже может быть подорвано. Супруги накануне развода имеют основания друг другу не доверять. И вот на случай недоверия лучше подстраховаться, если не получится его предотвратить.

Хахаха... Ну так и мужики не пальцем деланы.

Я с вами уже забыла, что сама сказать хотела))

На это можно возразить: "Ерунда, я и так знаю, что ты на мои права не покусишься." И что тогда? "Нет, покушусь!"? Или "Я-то нет, а вот ты..."? Тут как ни формулируй, правду не спрячешь))
И называть можно как угодно: разумная предосторожность, страховка на непредвиденный случай и т.д. - всё равно (если цель - именно создание семьи) по сути варианта два: доверие есть и возможность развода не рассматривается, либо доверия нет и возможность рассматривается. Третьего не дано.
"Я тебе сейчас доверяю, но не уверен, что потом не перестану" - это не доверие. Тогда зачем подписывал?) "Но вдруг когда-нибудь потом что-то случится и ты прикарманишь мои денежки?" - это и называется "подозрение".

Некорректно сравнивать супруга с самолётом с чужим дядькой-пилотом, машиной, поездкой в горячую зону... Это кто-то со стороны может начать высчитывать вероятность, с которой я что-то сделаю, но если я приняла окончательное решение, мне уже всё равно, сколько людей поступило бы так же. И страховаться на случай, что я передумаю, не буду - более того, я постараюсь отрезать себе пути к отступлению, чтобы в случае чего не передумать из-за какого-нибудь пустяка)
И если я доверяю человеку, это значит, что в его словах и решениях я сомневаюсь не больше, чем в своих. А наше совместно принятое решение ещё более надёжно, чем моё персональное. Мне представляется, что брак - это источник уверенности, а не опасностей. Иначе смысла в нём нет.

Да, я думаю, так и должно быть. Не в смысле, что родители не близкие, а в смысле, что муж ещё более близкий. Это не чужой человек, от которого можно чего угодно ожидать.

Разумеется, не захочу, при чём тут вообще, кто из двоих богаче? Имущественный вопрос я рассмотрю только в одном отношении: чтобы в сумме наших средств нам двоим хватило на жизнь. Если у меня будет квартира - прекрасно, нам есть где жить, одной проблемой меньше. А если кто-то решит жениться на мне с целью захапать полквартиры, то при общении и наличии головы на плечах, я думаю, это не так уж трудно будет выяснить заранее Равно как и всё остальное: склонность к алкоголизму, мнение родственников и т.д..
И да, по моим представлениям, в браке в идеале должны быть "мы" и всё общее.

А тут я даже согласна с Ergil'ом: если есть два любовника, для которых главное - личное имущество, нет смысла морочить голову с каким-то браком.


Вообще, господа, любые мысли о сохранности имущества, когда речь идёт о любви, как раз и означают меркантильность А вовсе не возмущение от того, что такие мысли присутствуют.

Какая реальная связь? Гены, ДНК? Это как раз условность, потому что ни детей, ни родителей не выбирают, от человека тут ничего не зависит. А вот муж/жена есть результат сознательного выбора, духовного единства и прочего. А это по-моему куда важнее и весомее, чем "клеточная" связь.

Сказала любящая женщина, доверяющая своему мужу... :-)))

Контракт затруднит или исключит кое-какие вещи. А о других позаботится умный мужчина, который любит, но не теряет голову. Как, например, один мой друг, который новую квартиру (купленную после брака) оформил на свою мать.



Факт того, что кто-то произвёл на свет кого-то - это и есть самая неиллюзорная связь.



А я вот с этим как раз поспорю. Я именно про третий вариант тут и пишу: есть и любовь, и допущение, что ничто не вечно. Ничего личного по отношению к невесте, просто жизнь.



А я бы так не стал.



После долгих отношений, которые в радость обоим, девушка иногда начинает пробивать тему брака. И если понимает, что парню не особо надо, то вся любовь катится к чертям, - всё взаимопонимание, все чувства. Не хочешь жениться? Ах ты урод!
Случай не мой, случай одного друга, который не так давно расстался. Отношения у них были прекрасные. Но он не захотел превращать их в семью, поэтому девушка его бросила.


Насчёт моего сравнения с "опасным регионом". Я немного неправильно выразился, когда сравнил брачный контракт с поездкой в "опасный регион". Я про регион, в котором живут клещи. Например, Горный Алтай. Там красиво и хорошо летом, но там клещи. Но этот факт может быть не очень известен, поэтому я не стал писать конкретно "Горный Алтай", а написал что-то более общее. И меня не совсем правильно поняли. Я НЕ сравниваю брак с поездкой в опасный регион (который именно опасный).




В нашем мире всё достаётся трудом. Эти мысли так же естественны, как инстинкт самосохранения, только применимый к городской жизни и социальной пирамиде. Нет тут меркантильности.

Биологическая. А мы тут вроде о высоком, нет? Одно дело любовь к тому, кого любить обязан (родители, дети), совсем другое - любовь, не поймите превратно, сознательная. Не тела (биологии), но духа. Хотя, боже, о чем я, тут о брачных договорах всё говорят, бррр...

Romadera
+1, и это во-первых..

А во-вторых, что вытекает из первого: муж/жена человек, который с тобой, чисто теоретически, на всю жизнь (понятно, что про умерли в один день - это из книжек про жили-были, но мысль думаю ясна). Дети начнут строить свою жизнь. Родители постареют. Да и не будем забывать про вечный банальный generation gap.
Генетическая связь никак не оградит от одиночества, например.

Типичный случай отсутствия взаимопонимания. Она с самого начала думала, что отношения закончатся браком, и полагала, что и он думает так же. А у него и мыслей таких не было, и о её надеждах он не подозревал. Каждый жил в своём мирке, и ему там было хорошо - отсюда и иллюзия прекрасных отношений. В конце концов ей надоело ждать от него инициативы - и тут-то всё и открылось.
Поэтому я считаю, что между любящими людьми не должно быть никаких недоговорок.

Romadera меня опередила)
Это формальная биологическая связь, а речь о духовной. Первая вторую не гарантирует. Бывает, что мамаши детей в детдом сдают или в урну выкидывают - они тоже друг другу близкие люди?

Не очень поняла, к чему было уточнение про Алтай и клещей (Я, кстати, там была, там здорово И прививку делала). Я не могу быть уверенной, что клещи меня не укусят, потому что я им не доверяю)

Ладно, всё понятно =)
Только я терпеть не могу подвешенное состояние неопределённости, когда может быть так, а может сяк. Так вообще, по-моему, ничего делать невозможно о_О Обязательно нужны какие-то опоры, допущения вида: "Будет так, а не иначе, и всё тут", - несмотря на то, что они могут оказаться неверными. И как раз в любимом человеке (при его наличии) и уверенности в том, что мы всегда будем вместе, я вижу самую лучшую и надёжную опору. Собственно, труд и имущество для того в конечном итоге и нужны, чтобы обеспечить хорошую жизнь своей семье.