Ревность - не обязательное состояние, это не бонус к иным чувствам.

Бывают конечно случаи патологической ревнивости, идущие от психологических травм, но мне кажется, что это как правило следствие плохих отношений (жена не чувствует себя единственной и любимой) или от того что муж даёт реальные поводы. Тогда это опять же лечится локально - показыванием жене, что никто кроме неё не нужен. Ну а хорошая жена должна при этом понять, что ревность её беспочвенна и побороть себя, перестать досаждать этим окружающим (мужу).

Margarit,

Вот оно тлетворное влияние телевизора, телесериалов и третьесортных фильмов. ДО, выключи ящик и не подходи к нему больше и на киломерт. Он внушает тебе нечеловеческие истины))
если судить по себе - то никогда таких вопросов не задавала. И вообще не ревнивала наверное никогда. Только раз и то - это абсурд какой-то был и мне аж самой не по себе было что я такое делаю. Наверное с ума сошла)
в меру, все в меру. а не когда тебе каждые полчаса пишут смски: ты где?Тут хочется разбить телефон, но если не отвечаешь - только хуже)
а такое надо лечить у специалистов, а не пытаться побороть себя)

О нет, Рома, я так не говорила. В глубине души я искренне считаю, что любовь - чистое чувство, не терпящее примеси вроде инородной ей ревности. Но почемут-то в жизни они часто слптеаются. Ревность - это эгозим, ревность - недоверие, ревность - психоз. И настоящая любовь, любовь совершенная, такая, к какой надо смтремиться всю свою жизнь, должна быть свободна от такого грязного чувства как ревность.
Говоря "надо стремиться", я имею в виду не то, что надо непременно найти такого прекрасного-расчудесного принца, который не даст повода ревновать. Для меня это вопрос собственого самосовершествования, постояного контроя своих чувств. Любовь - как растение. Если за ней не следить, разрастётся не туда, куда надо, или совсем щзачахнет, обростёт сорянками (той же ревностью). Любовь - не только радость, но и великое испытание, ибо это чувство надо проносить сквозь жизнь чистым и оберегать от всего, в том числе от собственных прлохих мыслей и тем паче поступков.

Научи меня как!...)

Я прочитала когда-то прекрасную фразу: "Женщина прощает мужчине всё, кроме отсутствия ревности". И сложно объяснить девушке, которую не ревнуют, что на самом деле это совсем не сахар. Моя школьная подруга страдает от маниакалдьности своего молодого человека. Он придирается ко всему, пишет эти пресловутые смс, готов порвать на куски других, а иногда и её. Она жалуется, мучается вот уже который год, не знает куда деться. И я вижу, что это страдание. Но мне не понять этого душой, только разумом. Возможно, это хорошо.

*вспомианется наш поход на "Ромео и Джульетту")))*

Ну не у психиатров же)
У специалистов надо, если не выходит самому разобраться в истоках и причинах, самому это победить.

Ну вот, рекурсия...
Я на тебя вообще-то намекала, мне понравился твой рассказ о героической борьбе с ревностью)

Вот хоть убейте, а не просто так это... Либо ему не хватает её внимания и прочего, либо какие-то нехорошие моменты в прошлом у молодого человека...
Неконтролируемая ревнивость уже не совсем черта характера.

Просто мы давно не виделись и ты не знаешь о моих новых ревностых тараканах Но об этом не при всех)))
А вообще да - победа над ревностью у меня была, это могу занести в свои достижения

Хм. Плопробую обрисовать картину. До ухода в армию он плохо с ней обращался. Изменял, говорил за её спиной гадости, не уважал etc. Потом его неожиданно забрали, там, на чужбине, парня разобрала тоска и он, видимо осознав своё падение, стал писать письма, чтобы вернуть былое. Свои прегрешения, в том числе и мерзкую клевету он решительнот отрицал. Мне думается, ему хотелось, чтобы в далёком Москве его кто-то верно и трепено ждал. После возвращения их отношения изменились, он стал тираном-ревнивцем.
Вообще мне кажется, что излишние одозрения бывают у тех, у кого рыльце в пушку. Сам согрешил на стороне, значит, и другой так же легко может это сделать.
Хотя дурной это тон - обсуждать других, пусть даже без имён иради поиска истины...)

Я и в школе бывало побивал. За дело. А некоторым и сегодня вломить не мешает.
http://media-1.phonezoo.com/c1/dload/i/q5T...oF40dk5xztFAAA/ - картинко уже постил, но ещё раз не повредит.
Кстати в детском саду и девочки мальчиков побивают не меньше. Помню я детский сад... настоящий концлагерь- как у Солженицына.

Равноправие это не какой-то сверху спущенный кодекс равных прав. Равные права это равные возможности. И изначально- в детском саду- у мальчиков и девочек возможности одинаковые. Это потом им общество промывает мозги про то как "должно быть". Поэтому когда я говорю о равноправии я вовсе не противоречу идее патриархата, как в принципе и матриархата в конкретной семье. Я придерживаюсь тут принципа пусть победит сильнейший. И лишь хочу заметить что при этом у мужчины пожалуй будет больше шансов.

Я не пойму, это что - бои без правил? Или бои по правилам? Тут обязательно должен быть победитель? Ведь если есть победитель, есть и проигравший, а следовательно - тот самый перекос, которого не должно бы быть в нормальной семье, как я ее себе представляю.

Не был.
Это впечатления по обрывочным воспоминаниям о разных рассказах, киношных сюжетах и прочего.



Ну так то Индия, там почти все выглядят уродливо, не к кому там ревновать.



Куда он денется из кабины самолёта? А с корабля или с подводной лодки ещё проблематичнее куда-то сходить погулять.



Очень может быть.



Ревновать кормильца к работе - это пошло и должно быть наказуемо.



Не вижу ничего прекрасного.

Что же вы так предвзято относитесь к индианкам? А ревновать можно хоть к мусорному ведру.

Кого видел - по тем и сужу.

D.O.,


Когда я смотрю на людей на улице - мне вот порядочное большинство кажется уродливым.)
А насчёт примера - он на семинар по йоге то не один ездил, а в составе группы. И женщин там было, в том числе и очень привлекательных, много.



Вообще-то после каждого рейса пилотам положено определённое время (и не малое) для отдыха.
Есть рейсы, после которых остаёшься где-то на сутки, на двоё, на трое. И т.д.
И, помимо предположительных знакомств с местными жителями =), есть ещё команда стюардесс))))



Если кормилец напрочь забыл о существовании семьи и определённых связанных с ней обязанностях - это нормально.


Ты - нет. Я - вижу. Нравится мне это чувство.

Lady-charmed ,



Ну я за себя говорила.)
Я не вижу в ревности чего-то ужасно-страшного, когда она, как Соня точно отметила, в меру. До параноидального состояния доводить/раздувать нельзя, естественно)
И ревнивость свою я как недостаток не рассматриваю (да и не ставили мне это в недостаток, если честно, ни разу). Да и что ж поделать - так есть и никуда от этого не денешься. Но (пока?) ревнивость моя никому не мешала. + Когда меня ревнуют - мне это весьма нравится (опять же, если дело не доходит до бреда, но такой практики и не было).

Ревность это прикольно. Можно заниматься церебральным сексом- трахать людям мозги, разводить их, доводить до слёз и соплей. Разьве не замечательно?

Ergil,

Некоторым мужчинам тоже. Очень даже сильно.
На картинке вообще существо какого пола?...
Margarit, когда меня не реновали, я была недовольна. Когда меня стали ревновать, я тоже была недвольна. Это изначально чувство с отрицательным зарядом, ему нет места в настоящих сильных отношениях, имхо. Это как примесь в жёсткой воде из крана, от которой никуда вроде бы не денешься, но можно прокипятить в чайнике - будет лучше. Можно поставить фильт на кран - тоже вариант. А если вместе со всем этим ещё и фильтровать после, да не один раз - будет совсем хорошо. Это я к своей ранее высказанной идее о том, что в любви надо постоянно совершествоваться, воспитывать свои чувства и бороться с ненужными портящими жизнь примесями.

Человек, делающих много для других, но ни во что не ставящий своих родных, совершает большую ошибку. Все мы знаем библейские слова: возлюби ближнего своего. БЛИЖНЕГО, в первую очередь. Семью, родных, тех, кто любит тебя, тех, с кем ты под одной крышей. Это святое и это нельзя так просто забывать. Никакие деньги и материальные блага не должны становиться выше духовного, того, что позволяет нам оставаться людьми, а не животными.

Ergil,


это что, по-твоему, - проявления ревности? как мило.


Lady-charmed,


Я не хочу спорить. Просто я действительно не считаю, что это чувство "с отрицательным зарядом"
+ по-моему всё зависит от людей, образующих пару.



Я о том же говорила.) смотри и цитату Д.О. выше:

Ревновать кормильца к работе - это пошло и должно быть наказуемо. (Д.О.)

Если кормилец напрочь забыл о существовании семьи и определённых связанных с ней обязанностях - это нормально. (Я)

в смысле наказуемо и пошло забывать о семье, любимых и любящих людях.

нет ревности тогда, когда есть полное доверие.
Не понимаю я когда спецально пытаются вызвать рвность... у меня бы парень, который на пару с моей поругой пытались вызвать во мне ревность. Спецально, дабы узнать на сколько я серьёзно к нему отношусь. Парень остался недовольным - я не проявила ни капли ревности. Често, я даже не просикла фишку ))))) я ему тупо доверяла.
Вот... но это темы в характер...

Нет, наоборот. Ревнивые люди крайне восприимчивы к такому real-life троллингу и могут доставить много лулзов и копипасты.

А не-а. Люди забывают постоянно, что это неполная фраза. Полностью она звучит так: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Себя надо любить и точно так же любить своих ближних. Чем хуже мы относимся к себе, тем хуже становится мир вокруг нас, и ближние от этого страдают. Кстати, ближние - это не семья, родные etc, а все люди вообще. Но до этого библейского идеала нам ох как далеко...

"Все люди вообще" - обойдутся. :-)
То есть можно любить их человеческое (точнее говоря, их светлую часть), но оказывать конкретную адресную помощь придётся только ограниченному кругу лиц, в который случайные люди могут попасть лишь случайно. А остальные 5 миллиардов душ пусть как-нибудь сами.



Кормилец не может забыть о своей семье в прямом смысле.
А проводить каждый день по 5 часов с семьёй - это не обязанность, это не всегда доступная роскошь.

Удалено. Раздел I, глава 2, статья 1. Бан - аналогично, 2 суток

Вот я и говорю, что далеко нам до библейского идеала, потому что заповедано любить всех и целиком, без разделения на темную и светлую части. И дело не в адресной помощи, точнее, не только в ней. Мне тоже очень трудно это принять для себя.
Ладно, не будем уходить от темы.

Anna, я сознательно привела цитату не полностью, потому что в ней для моей личной трактовки важна именно та часть, что говорит о ближнем. Ближний - он близко. Такой смысл я вижу и хочу для вас подчеркнуть.
Margarit, так я тебя поддержала, а не спорила) Читай внимательно))

Ледик, я тебя понимаю и очень люблю, и знаю, что твои трактовки во благо, но сознательно переделывать библейские заповеди "под себя" - это немного... м-м... неправильно?
*только не сердись *

Anna, разве под себя? Мне не кажется, что это было дроблением цитаты и выдёргиваем нужных слов. Я подчеркнула, что это один из смыслов, которые я заметила. Тактованием Библии занимается огромное количество народа разных профессий и складов ума уже не одну тысячу лет, и вот то, что узрели из личного опыта: можно смотреть не только на общую картину, но и на отдельные детали. Как человек верующий я искренне считаю, что в Священных текстах каждое слово не случайно. Исходя из такой логики, я позволила себе выделить слово "ближний" в ином качестве. Так что для меня не неправильно)
Но что-то мы слишком отклонились и ушли в тему "Религия"...

Вспомнилось. Удивительная фишка нашей культуры. Не всегда так бывает, но часто.
Муж в семье зарабатывает деньги. А жена не просто их тратит на хозяйство, что нормально, но она ими управляет. Вплоть до того, что муж отдаёт свою зарплату жене. Не просто в семейный общак выделяет часть своей зарплаты (бОльшую или большУю), а просто отдаёт зарплату.
Ещё забавный случай читал - муж отдавал свою банковскую карточку жене, и она ходила к банкомату снимать его зарплату.
То есть ответственность у одного человека, а управление и полномочия у другого. Бред завораживающий.

У нас так. Правда, зарабатываем мы оба, и я немного больше.
Надо признать, кстати, что оба мы - страшные транжиры и моты, так что копить деньги по-любому бы не получалось.

Что-то я немногго в шоке. А как иначе можно? Разве создание семьи не предполагает, что деньги, кем бы они ни зарабатывались, становятся общими?
Наверное у меня уж очень идеалистичное представление о семье, но по-моему, ни муж ни жена не могут считать заработанные деньги своими и тратить их как придется. Все крупные покупки должны обсуждаться. Крупные - в смысле дорогие, будь то роскошное платье или набор для рыбалки.
И никогда не понимала женщин, которые могут просить что-то у мужа. Правда, тут может быть исключение - если один из супругов страшный транжир, а другой напротив - экономен. Тогда один другого может сдерживать.
У нас в семье все деньги как-то всегда лежали в одной кучке, из которой мама или папа могли взять некую сумму, предупредив супруга. В той же кучке лежат и карточки. По-моему это нормально.

Если деньги становятся общими, то и управление ими должно быть общим.



А мужей, просящих что-то у жены? :-)



Это нормально. Но это другой случай, он сильно отличается от того, что я описывал в предыдущем сообщении. В том случае никакой "общей кучки" не было.

P.S.:
Лично я за то, чтобы в семье был и общак, и личная маленькая нычка у каждого. Это в условиях достатка. В условиях тяжёлого времени - только общак.

Безусловно.

А таких я не встречала) Но если бы встретила, тоже не поняла бы.

Ну я бы не назвала это нычкой... скорее какие-то деньги, на которые можно сделать подарок, сюрприз любимому супругу. Понятно, что о таких деньгах супруг знать не должне, ибо это не сюрприз)

Вот мой муж частенько жалуется (мне же), что я ему не даю денег на то, чтобы сходить к стоматологу, например.
А нычки - это хорошо, но у нас не получается из-за склада характера. У мамы моей с отчимом общие деньги тоже, но он при этом еще умудряется откладывать и нычить, и когда в "нычке" набирается большая сумма, он покупает что-нибудь в дом - типа техники или на ремонт что-нибудь идет. Тоже неплохой вариант.

Я подразумевал, что эти деньги для личных расходов, а не для подарков. Или не только для подарков.

D.O., а можно привести пример личных расходов, да таких, на которые нужно обязательно иметь заначку? А то мне только нехорошие вещи представляются)

Какой-нибудь учебный семинар.
Предметы коллекционирования.
Поход с друзьями в лес/горы.
Покупка технических вещичек (новый электронный гаджет, тюнинг автомобиля и т.д.).

А какие нехорошие вещи тебе представляются? :-)

D.O.,

я думаю тут тебе намекнули на случай если жена потеряет профпригодность.)

приходится ... зарабатывает только муж. Но проблема - он готов все деньги отратить на машины... а дньги на карточке у него.
Я ему тут раскидала на бумажке затраты: он огорчился что я ему мало выделила. *хотя, думаю, что в рязанской области, к примеру, люди такую зарплату получают*

хотите вместе жить - надо всё делить а иначе со за эгоизм какой-то получается.

Вот все это, как и роскошное платье с комплектом для рыбалки, про которые я уже писала, на мой взгляд долно обсуждаться, а потом приобретаться. Если денег много, можно просто предупредить супругу, что собираешься потратить на что-то деньги. Если денег не очень много, что стоит сесть и решить есть ли возможность что-то приобрести.

NordDrache правильно поняла)

NordDrache, ну ты отожга, умница=)))
Не знаю, как будет в моей будущей семье. Сейчас у нас в доме заведено так: у каэждого свои деньги, своё хозяйство, если что надо - берём в долг и по-серьёзному отдаём. За квартиру платит мама, за продукты - бабушка; то есть в таком роде распределение есть, но всё же деньги у каждого свои. Мало у кого так, как я поняла.
А ещё слышала фразу от одного мужчины своей матери: "Ну ты же мне не жена, чтоб я тебе всю зарпалут отдавал"
Мне такой вариант кажется дикостью, уж простите. Я бы не хотела быть такой домашней Кабанихой (нет, не толстой, а из "Грозы", классику читайте))), которая всех держит в руках. Я себя порой чувствую больше домашним животным, которое кормят и гладят. Ну какая из меня Кабаниха?=)
Как будет с распределеним денег в моей личной жизни, я пока, повторюсь, не знаю, а теоретизировать попусту не собираюсь.

А вот у меня например в семье никто не знал никогда сколько мой батя получает зарплаты. И мать думаю не знала. Покупать или не покупать решал соответственно только он, пока мать не пошла работать.
И сейчас у него кажется то же самое. Никто из родственников не знает сколько он зарабатывает.

Удобно и практично, когда есть денежный достаток и когда в будущем не исключён развод с женой.
Можно ещё оффшорные счета иметь. :-)

А ему вопросы напрямую не задавали, "сколько именно ты зарабатываешь"?
В принципе, можно сказать "не знаю", если работаешь на себя, - сумма всегда плавает.

Вопрос: если "в будущем не исключён развод с женой" - какой смысл был вообще женится? Не понимаю. Точнее...
Ничто не исключено вообще говоря - кирпич на голову упадёт, развод случится... но, мне кажется, это верх цинизма думать о возможном разводе, когда в паре всё хорошо и никаких разладов, и думать даже не только об этом, но ещё и о собственном комфорте "если что", "удобстве и практичности".
Как и, женясь, думать о распределении денежного достатка в проекции на то, что возможно будет развод.

А зачем вообще вступать в брак, если сразу думать о разводе?
Кстати, в тему, я не понимаю смысла брачных договоров, честно. Ну не вяжется у меня соединение двух любящих людей и сухое рассуждение о том, что кому будет, когда они расстанутся.
Хотя, если брак по расчету, то тут, опять же, все правильно и логично. Брак по расчету, это вообще такая мерзкая штука, где каждый сам за себя.

*А вообще, надо создавать обсуждение для тех, кто любит/любил и для тех, кому такие чувства неведомы. Потому эти 2 группы друг друга понимают редко.*


P.S. Margarit опередила)

Да за Д.О. мне кажется вообще записывать надо)) Меня фраза это тоже улыбнула безмерно))
а еще очень интересно стало, мальчики (Д.О, Эргил) а если не секрет, какая модель отношений у ваших родителей? Про Эргила в принципе немного уже понятно. просто интересно, ведь люди точно в той или иной мере пытаюсь воссоздать то, что видели дома. Вот и интересно))

про деньги. Лично мне комфортно, когда у меня есть свои может быть "левые" доходы. И за года 3 наверное практически совместной жизни денежных проблем не вызникало вообще. Я зарабатывала сама, он - сам. покупали что-то вместе или по отдельности кому удобрее было. больше покупал мой МЧ так как он и зарабатывал больше) Все логично.
мне так было удобно еще и потому что на мне всегда висело что я транжира (украшения люблю, всякую бесполезную ерунду, цветы регулярно в дом покупаю и т.д.) И я когда просила своего что-то такое купить, мне всегда совестно было. А так я была чиста.)

Да и в любом случае, выйденного яйца эти проблемы не стоят. И не надо так всего боятся. Д.О., расслабься ты уже и пойми, что тебе лучше вообще не жениться, иначе столкьо всего разовьется) и мания преслелодования семейного бюджета... и тд. и тд.

В начале всегда всё хорошо. Кто как запоёт через 10 лет - неизвестно.



Когда куда-то входишь, всегда надо знать, как выйти. Даже если выходить не собираешься.



По-разному, всё менялось. По началу жили небогато, потом в середине 1990-х, после финансовой ж*п*, отец сменил профессию, и жить стали лучше, мать даже не работала.
Ярко выраженного перетягивания одеяла на тему "кто будет управлять деньгами" не было. Помню единственный не особо уверенный разговор на эту тему, не помню, чем кончилось.
Как-то не было это больным вопросом.



Посмотрим. Сейчас-то я точно жениться не хочу.
Как в дальнейшем - не загадываю. Может быть, это будет "гостевой брак", может быть обычный. Когда потомство оставить реально захочу. Может быть, это будет что-то по ближневосточному образцу.

Насчёт любви - тут такое дело. Я испытывал это чувство. Один раз это был глюк в чистом виде и один раз это было уже нормальное и вполне настоящее, но не сразу осознанное. Только потом, когда всё кончилось (не буду пересказывать ту историю), я подумал, что я всё-таки наверное её любил.

Учитывая то, что в жизни прошло немало лет, мне пришлось отказаться от идеи, что "всё будет, найдёшь ещё свою судьбу".
Поэтому тут пока 2 варианта напрашиваются:
1) Найти достойную девушку. Жениться на любимой+любящей (2 в 1). Жить в согласии.
2) Найти привлекательную деревенскую небогатую девку. Бесхитростную, с крепким здоровьем и не злым характером. Держать в семье полную власть.

В любом случае, даже если и не соберусь жениться, нужно сначала поработать над собой и своей жизнью. Стать психически непробиваемым, физически железно здоровым, социально непотопляемым и духовно благополучным.

D.O.,


Ну... В начале часто бывает наоборот - очень плохо, не могут люди ужиться вместе и всё... Отличный пример вспомнила. (реальный, но много-много летней давности)

Любовь с первого взгляда. Встречаются полтора года. Женятся...
Через месяц - начинаются скандалы, кидание посудой, выбрасывание вещей из окон и т.д Не могут ужиться вместе.
Жена уже собирает вещи и уходит к матери. (Мать её не поняла, кстати, и выперла из дома, посему она жила у подруги)
Через два дня - звонит муж и говорит - "Я люблю тебя. И женился я, не для того чтобы разводится. "


И теперь у этих людей крепкая семья. Трое детей. Я смотрю на них - и понимаю, что они очень ЛЮБЯТ друг друга. И да - у них очень пылкие отношения, это видно невооружённым глазом) Я сама как-то замуж пока не собираюсь, однако отношения этих людей мне кажутся чуть ли не идеальными (в моём представлении, естественно).

Вот ещё что сказать хотела, кстати...
Мне кажется далеко не все на это способны. Не все способны на любовь (ИМХО) Также наверное не всегда возможно сохранить её.

Часто бывает... что изначальная влюблённость (именно она, а не любовь) в браке исчезает, остаётся привязанность и привычка.



Я о другом:
Как "выйти" из брака всем и без того известно. (развод)
Но вот зачем думать...

Когда куда-то входишь, зачем думать о выходе? Если ты и без того знаешь где этот выход (загс - там же где и вход, правда иронично?).

Не знаю. У меня и по сей день мысли даже нет такой его спросить. Мне кажется от меня он воспринял бы это просто откровенным оскроблением. Какое я имею право интересоваться откуда он получает и как тратит деньги если я фактически заинтересованное лицо? Если бы я был на сто процентов от него независим и никогда денег у него не просил то тогда может я и имел бы моральное право спросить.
А пока что он всётаки мне помогает, хотя я никогда не прошу на фигню. Только если что-то действительно нужно. Например что-нить в доме большое сломалось (диван вот приказал долго жить) а я за раз не могу себе позволить столько истратить.


Между прочим у моей матери был код кредитки отца. Отец дал ей его после того как умер его батя (мой дед) и они несколько лет пытались разобраться с нехилым наследством. Отец тогда подумал что если ему скажем на голову упадёт кирпич то проще будет если мать просто снимет все деньги в банкоматах а государству даст шиш.
Но естественно матери и в голову не могло придти воспользоваться батиной кредиткой без разрешения. Это я даже не берусь предсказать что было бы если бы он заметил. Недавно батя мне кредитку свою давал- так получилось, нужно было. Я даже не посмотрел сколько там лежит. Просто снял сколько было разрешено. Батя потом проверил... невзначай спросил сколько там осталось и я честно ответил что не знаю.


Аналогичная история была один раз, да. Вот уже третий год думаю не послать ли смс- поздравить с Новым Годом, да наверное так и не поздравлю опять. Чё смущать человека. Кто старое помянет...

А что до развода так D.O. прав. Надо обдумывать все варианты развития событий и самый худший- прежде всего.

Что ты под этим подразумеваешь? По схеме прихожу-ухожу?


Буду рада за тебя, сли так случится.

Буду очень переживать за эту, по твоему опять же грубому выражению, девку. Да и сам ты вряд ли был бы по-настоящему счастлив в таком браке.
----
Недоверие, недоверие, ещё раз недоверие.
Слишком мало любви (с)

D.O., не все деревенские девушки одинаково умны) И многие умеют управляться скалкой и сковородкой)
Тебе нужно жениться лет в 40-50 на молоденькой. Когда она потеряет профпригодность у тебя притупится зрение (и ты не увидишь перемен) и наступит безразличие к потенциальным любовницам)

А вообще, желаю встретить любовь и забыть все дурацкие стереотипы и предрассудки рядом с любимой женой.