Будь я Ромадерой, начали бы пост со слова "Зануды)"
Штапм, штапм... Зайдите в мастерскую, где их делают, закажите сее особенный и будет мегаштамп в паспорте. =)
А венчание типа? Нэ..?Сейчас брак зиждется только на штампе?
Наверное, я просто слишком законченный ронматик и идеалист. Жизнь, знаете ли, научила.

мне кажется, что это фигня. Боязнь штампа - это отмазка

согласна... нельзя всех грести под одну гребёнку.

a kappella, говоря о психологической зависимости от штампа в паспорте, я имела ввиду как раз наличие этой самой зависимости. Суть как раз в боязни не получения этого самого штампа, ибо многие у нас так "логически широко" мыслят: штамп - хорошо, нет штампа - клеймо.

Я так понимаю, что все сошлись на том, что все индивидуально. И это правильно.
Выскажусь только по этому поводу:


Моя подруга, одногруппница Лена, стало быть - ровесница моя, человек верующий сильно, мама у нее и вовсе очень религиозный человек. Так вот, Лена встречалась с молодым человеком довольно долго, когда закончила институт, решили они пожениться. Поскольку семья верующая, они не только регистрировались в ЗАГСе, но и венчались. Где-то через год-два ребенок родился. В общей сложности, лет пять они прожили в законном, так сказать, браке, гражданского брака у них не было (это я просто историю рассказываю, думаю, если бы он был, это ни на что бы не повлияло). И прошлой зимой, когда я с подругой встретилась, узнала, что они разводятся. Сейчас у нее есть какой-то парень, в общем, устраивает снова свою жизнь. Ну и спрашивается, на хрена было венчаться? Как она и ее семья примиряют в своем сознании веру в Бога, венчание в церкви и развод? Причем, развод, ясное дело, только гражданский, опять же в ЗАГСе. Нет, муж ее бывший - не алкоголик, жене не изменял, не дрались они, словом, никакого криминала. Обычная семья, с неплохими, вроде, отношениями, с любимым ребенком.
Еще случай - другой мой одногруппник - женился на сокурснице где-то курсе на 3-4. У них были неплохие отношения, но, на мой взгляд, брак был по расчету. Расчет с его стороны. Свадьба была, по моим меркам, очень богатая. У них сразу появилась своя квартира, у него - иномарка (это было в конце 90-х, для нашего города и нашей среды это было довольно круто). Прожили вместе года два-три, развелись. Ничего страшного, бывает сплошь и рядом, все нормально. Но они тоже венчались. В их случае (в отличие от первого, с Леной) это была дань моде (опять же, на мой взгляд).
Так что, венчание в наше время по своему глубинному, духовному смыслу ничем не отличается от регистрации в ЗАГСе. Имхо.

И еще случай, уже не про венчание. Вы тут упоминаете о людях, долго живущих вместе без регистрации. Опять же, двое наших знакомых, люди из неформальной среды жили вместе в гражданском браке около 12 лет, родились двое детей. Только после этого они расписались. Как говорил мужчина из этой пары: "Двое детей - еще не повод для знакомства". В законном браке они прожили еще года два, тут на мужа нахлынули чувства, понимаешь, воспылал он любовью к какой-то девушке и уехал в другой город. Так и живут - жена с двумя детьми в Воронеже, муж с новой любовью в Питере. При этом они не развелись пока. И, зная обоих, помня об этих словах, что двенадцать лет совместной жизни и двое детей еще не повод для знакомства, могу с уверенностью сказать, что, если бы они расписались сразу, а не жили гражданским браком, ничего бы не изменилось. Его никакой штамп никогда бы не удержал. Миф это.
Люди сплошь и рядом могут изменять своим супругам, но из семьи уходят далеко не все. И не штамп их удерживает, а лень, боязнь перемен, нарушение привычного образа жизни. Опять имхо.

Anna, я говорю о венчании потому что конкретно для меня оно имеет свой смысл, но я понимаю, что лучше просто жить в браке и разводиться полюбовно, чем кощунствовать ради моды или прихоти. Это не для всех, действительно. И, наверное, я зря так акцентирую на венчании общественное внимание)
Меня пугает и ужасает нестабильность жизни, особенно ярко проявляющаяся в фразе . А ещё больше меня пугают и ужасают люди. Не хочу развивать тему мизатропии и пр, но удержатся трудно)

К сожалению ни в чем и ни в ком нельзя быть уверенным Пугающая правда жизни... как бы мне хотелось чтоб это было не так..
Про венчание. Меня лично коробит, когда венчавшиеся люди разводятся. Сама я не венчана, и вообще не крещеная даже. Но - коробит.. не понимаю я этого..

Вот и меня коробит. Особенно, если люди верующие и сплошь и рядом эту свою веру подчеркивают и позиционируют.

Lady-charmed,
о да... Люди меня давно ужасают. Наверное, и правда надо быть святым, чтобы их любить и прощать.
Что касается тебя лично, я повторюсь - на мой взгляд, ты просто создана для семейной жизни. И венчание... пусть будет венчание. Это для тебя.

Еще словцо насчет венчания) Знакомые женились по залету. Молодые ребята. Религия, понятное дело, не позволяет венчаться беременной. Но животик успешно замаскировали и батюшка ничего не заметил. Обвенчал. Спрашивается, зачем они это делали. Модно, вот и все. Ведь венчание - это перед Богом. А раз верующие, то кого они пытались обмануть, скрыв беременность? Бога чтоли? Вот уж бред.

Lady-charmed, приятно что есть люди с таким отношением к браку и к любви)

Я брак рассматриваю как способ упростить жизнь себе и детям. Проще решаются вопросы с имуществом, с выездом заграницу с детьми (на гражданского мужа придется доверенность делать каждый раз) и тп. Ну и конечно, вечное "дети должны рости в полноценной классической семье." А еще, лично мне кажется, только после свадьбы у меня наступит то самое теплое чувство счастья, которого все так ищут в семейной жизни.

Кстати, для меня ранний брак - это брак до окончания вуза. Я для себя такого не представляю просто)

В общем, поскольку тема сильно расширилась, и возвращаться в русло не желает...

Тема ПЕРЕИМЕНОВАНА.

Вот и я того-же мнения. Мы правда расписывались под нажимом родителей, так сделали приятное им
Я вообще не хотела в ЗАГС идти.. Жили вместе год до свадьбы.

Нет- я лично - противник брака. Но мне интересно, какие аргументы можно привести и в его защиту. За тем и вопрошаю.
А что до тона... Я просто называю вещи своими именами. Вот вас щаз тоже зацензурят и замечание повесят .



Прочитал статью... Ну чё сказать. Надо по порядку:
Певрая причина- женился потому что попросила жена- 52% мужчин. О чём говорит это? Да о том что 52% мужчин на брак в принципе наплевать. Есть или нет- им не важно.

Вторая причина- залёт. 27%! Почти треть признаются что женились по залёту. No comments. Очевидно что без этого они бы не женились. Или по крайней мере женились бы не в тот момент а гораздо позже.

Третья причина- одиночество. Да- это я готов признать солидной причиной, но тут гражданский брак ничем не уступает браку формальному.

Четвёртая причина- стадный инстинкт. Мне кажется это и причиной то назвать сложно. Я уж на что старомоден и традиционен, но всётаки за себя думаю сам.

Пятая причина- желание покоя, попытка найти в семье поддержку, опору и смысл. Актуально не для всех, хотя и для многих. Да- это пожалуй причина посолиднее других.

Шестая причиная в народе зовётся "по дури" и в принципе причиной то не является.

Седьмая причина- из за денег. Это точно. Деньги в гражданском браке не поиметь. Причина защитана.

Восьмая причина это просто перепевка пятой и четвёртой по сути. Тот же дикий конформизм.

Девятая причина- любовь. Незасчитано ибо непонятно да и не видно разницы с шестой причиной. Просить определение в студию очевидно бессмысленно.

И что в сухом остатке? Две причины для формального брака которые можно счесть серьёзными. Из них одна это деньги.

Хех. Между проим, тема про Брак уже давно есть, её ещё Винтри создавал, но все как-то пишут в этой.
Отпишусь позже, некогда мне с вами плюшками баловаться сейчас=)
---
Ergil, нет, от твоих постов, честное слово, можно убиться ап стену.)))

Блин. У меня просто НЕТ комментариев на это XDDDD

Никогда не сомневалась, что тебе неясно, какая такая дурь зовётся в народе любовью и зачем ради неё чем-то жертвовать. Нет, ты просто уникум)))) Мне очень жалко ту, что ненароком станет твоей законной жаной. Надеюсь, такое горе никого не постигнет. Хотя ты вряд ли вступишь в брак, не так ли? Хотя ради денег, конечно, да, можно...
Anna, LoS!!, спасибо=)
О венчании: судя по всему, люди верующие только на словах. Те, кто действительно верит в Бога, соблюдает обычаи, так просто не поступают. И уж ясное дело, что для таких людей немыслим гражданский брак. И носит он в лексиконе совсем другое название, не такое красивое - сожительство. Но опять же - я никого не осуждаю, ни в чью жизнь не лезу, ибо не имею на это права. Только высказываю своё скромное.
LoS!!, ты плохо начала и хорошо закончила, и меня этот как-то удилвяет при прочтении твоего поста.)) Сначала идёт достаочно циничное расценивание брака как упрощения жизни, а потом неожиданно ронматичные слова о счастье в тепле семейного уюта.

Очень хорошо определила. И мне тоже близко это. Хотя для меня ранний не означает плохой, как можно подумать. Я говорю лишь о границах и рамках, которые существуют в моём сознании.

Моя подруга одна кстати соблюдает кучу церковных обрядов, постится и даже хочет пойти преподавать в воскресную школу. Но при этом в бога она не верит ни на грош. Это точно. Зачем она это делает не знаю, не спрашивайте...
Это я просто чтобы не смешивали обрядность и веру.

ППКС) Даже не буду спрашивать у Ergil'а, казалось ли ему когда-то что он кого-то любит. Так, как он, может говорить человек, никогда не испытывавший подобных чувств. Зато интересно его читать, такой чудный слиток циничности) Спасибо, Ergil)

О, это моя двоякая личность) На самом деле, просто мозгом я осознаю конкретные причины, которые побудят меня вступить в брак. Они возможно циничны, но так и правда проще жить. А вот тепло семейного уюта - это что-то внутри. Хочу когда-нибудь почувствать себя женой.

Вот! Точно) Делить брак на плохой и хороший гораздо более верно.

На самом деле казалось. Но это было давно и не думаю что повториться снова. Это как наступить на грабли- ощущение такое что никогда больше не сделаешь ничего подобного.
А вобще все эти разговоры- "казалось, не казалось". Когда кажется креститься надо. Пока мне кто-нибудь не выведет достаточно всеобъемлющее определение, чтобы можно было объективно судить, я все эти галлюцинации расцениваю как тёмную сторону Силы .

Ergil, ты как моя лучшая подруга - ищешь словарные определения понятий, которые абсолютно субъективны) Никто тебе определения не даст, оно у каждого свое. Случится снова - сам себе определение придумаешь.

Ergil,

Сколько бы глупостей (имхо) и циничностей ты не изрекал, всё-таки не могу не отметить очередную точную мысль. Обрядность и вера - вещи разные. И обрядонсть без веры пуста. Но это уже в тему религии. так что замолкаю, мою точку зрения вы и так прекрасно знаете)
LoS!!,

А не хочется в брак как девочке лет пяти?) Так вот по-детстки и искренне-наивно? Чтобы был свой дом, семья, муж, дети? Платье, праздник, цветы?=) Мне кажется, у тебя должен присутствовать такой ронматичско-идеализированный элемент отношения к браку. Потому что воспринимать его лишь как средство достижения своих целей - слишком корыстно и цинично для тебя.

*уползла под обои* В цитатник!

Я, конечно, извиняюсь, что лезу в разговор, но, дамы... Вам же уже не пять лет все-таки. Кроме платья, праздника и цветов есть еще халат, будни и грязная посуда. Не надо идеализировать брак.

Anna,
Аня, а можно, я тоже съехидничаю немного?

А когда ты живёшь один - нет ни халата, ни будней, а посуда моется сама и сама складывается в штабеля, а цветы не требуют ухода, а еда готовится без человеческого участия, так, что ли?

Работа по дому - не столько следствие брака, сколько необходимость, вызванная взрослой жизнью. Брак тут - дело десятое. Если это осознавать, то как раз вполне можно относиться к нему романтически.

На самом деле не стоит рассматривать быт как необходимость вызванную взрослой жизнью. Я знаю не мало холостяков постарше меня у которых дома твориться что-то невообразимое- инсталляция хаоса - и это их не напрягает ни коим образом. Забили они гвоздь на быт просто. Как в общаге- посуды грязной нет потому что вся посуда в единичном экземпляре... Это я к примеру.
Да что там... Вон помните как видный американский чиновник пропалился на дырявых носках по ящику когда посещял мечеть с оф. визитом? Вот я о таких людях.
Что там. У меня знакомый народный артист за 60 лет, а живёт в потрясающем бардаке. Если бы студенты не помогали вобще финиш был бы. Ну не до быта ему просто.

Ergil,
На мой взгляд, это показатель неготовности человека к обеспечению собственных бытовых потребностей. Люди, которые искрене любят жить в условиях бардака, паутины, питания бэпэшками и нестираной одежды, на самом деле, встречаются весьма редко. Большинство тех, кто так живёт, по моим наблюдениям, просто оказываются в ситуации, когда желание жить в условиях нормального быта перевешивается ленью, неумением или нехваткой времени/сил/чего-то ещё.

Что касается связи "быта"и "взрослости" - я имел в виду больше не то, что человек в принципе хочет/не хочет делать, а то, что ребёнок может полагаться на родителей: они сделают; человек же взрослый и проживающий отдельно - если он не хочет жить в свинарнике - вынужден рассчитывать только на себя. Ситуация с наёмными уборщицами-поварами-горничными - очень редкое в России исключение.


Впрочем, не будем уклоняться

а мне вот это разговор уже напоминает мульт "Я подарю тебе звезду" (<- там сам мульт)
"Любимая, я тебя повед к смому краю вселенной! Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность..." а далее кастрюля и щётка


но так же не надо его и недооценивать
нет судьбы кроме той , которую мы творим... (с)
так что посудно-халатная жизнь наступит только тогда, когда мы это допустим.

Anna, во-первых, брак начинается не с мытья посуды и грязных носков, а именно с платья, букетов, улыбок и счастья=) Во-вторых, не знаю, помнишь ли ты нашу с Соней дискуссию о быте, когда я говорила, что с любимым человеком и лраить унитазы весело? Нет, ну вот вытащите меня на площадь и дайте 80 ударов плетьми, но я решительно против безоговорочного принятие выражения "любовная лодка разбилась о быт". Пока не проверю сама, не приму как истину.) Я склонна проверять всё на своей шкуре. (только не спрашивайте, когда приглашу на салатиики )
Arvit, спасибо, твоё мнение мне близко.))

да тут блин все какието обиженные жизнью!может у вас,что-то не сложилось,у других всё прекрасно!нужно иметь правильную голову.и иметь круг общения нормальный.мои друзья расписались в 16 лет родили ребёнка,потом ещё одного и живут в браке уже 19 лет!а знакомы со школьной скамьи.вот так.надо быть умнее и всё! а все остальное будет.с десь просто кому-то не повезло.

иришка, я бы сказала, мало кому везет. У меня нет ни одной знакомой пары, брак которой я бы считала не то чтобы идеальным, но приемлемым для себя.
Если люди счастливы - это счатье всегда неформальное, причем неформальность для меня неприемлемая.

К слову о быте)
Я давно замечала за собой, что мне для того чтобы прекратить творческий хаос в своей комнате, нужен некий стимул. Теперь мне кажется, что действительно сильным стимулом для того, чтобы не забывать мыть посуду, не раскидывать снова и снова книжки, правильно питаться, не лениться готовить и тп, для меня будет именно брак. Ну не могу я, например, творить кулинарные шедевры и каждый день складывать вещи в идеальной последовательности. Не для кого.

Таки да, живя с родителями, человек полагается на них. И я знаю кучу примеров (и я не исключение), когда в браке муж в плане быта начинает полагаться на жену. Мы тут с другими замужними дамами на работе это обсуждали - у всех буквально так: взрослый мужик банально не знает, где лежат его носки (майки, штаны и т. д.). Причем мужики-то эти раньше жили самостоятельно, вполне себя обслуживали, с голоду не пухли, голыми по улице не ходили. Но сейчас не напрягаются. Легче спросить у жены: "Куда ты мои вещи положила, ничего найти не могу", предварительно разбросав их по всей квартире и провоцируя жену на уборку оных вещей. Или в выходной день, сидя весь день дома рядом с набитым готовой жратвой холодильником, питаться одними бутербродами и печеньем, потому что, видите ли, еду же из холодильника надо достать, а потом еще и разогреть. Ну а когда надо что-то дома починить, сделать какую-то, грубо говоря, "мужскую работу", дорогого мужа надо долго уламывать и упинывать. И известный анекдотический пример о том, как семья приходит с работы и муж утыкается в газету (телевизор, компьютер), а жена начинает галопом скакать по квартире, занимаясь хозяйством, хотя работали оба и устали вроде как тоже оба - так вот, этот пример вполне реален, и я, опять же - не исключение.

При всем этом - да, совместная жизнь имеет много плюсов. Так что, a kappella, не думай, я вовсе не недооцениваю брак, напротив, думаю, четырех с лишним лет совместной жизни с одним человеком мне хватило, чтобы составить о браке вполне четкое представление. Правда, и до этого я на замужество не смотрела через розовые очки и вовсе к нему не стремилась. Ты же вышла замуж недавно и все-таки моложе меня, так что у тебя впереди свой опыт.

Lady-charmed,
я знаю, что ты неисправимый романтик. И искренне надеюсь, что такой и останешься в дальнейшем. Но я повторюсь - для меня в браке не было ничего запредельно желанного, платья у меня белого тоже не было, цветы были (но я их не люблю). Мы как жили вместе до похода в ЗАГС, так и живем. Любовные же лодки на волне романтики, мне кажется, гораздо чаще разбиваются о быт, чем такие вот браки из деловых соображений. Вашу с Соней дискуссию помню, как же.

Кстати, вот еще вспомнила - я тут чуть выше писала про мою одногруппницу Лену, которая венчалась в церкви и развелась, будучи сильно верующей при этом. Помню, как она мне говорила незадолго до своей свадьбы: "Это такое счастье - готовить для любимого человека". Незадолго до ее развода, когда я напомнила ей эти слова, она мне не поверила. Сказала, что задолбало ее домашнее хозяйство. И любимый человек как-то так постепенно перестал быть любимым.

Нет, всякое бывает, и люди все разные. Но вот, например, то, что тут описала иришка:
друзья расписались в 16 лет родили ребёнка,потом ещё одного и живут в браке уже 19 лет!а знакомы со школьной скамьи -
меня лично это повергает в дикий ужас. Я просто не представляю, как это возможно. То есть в моей жизни было всякое, были разные мужчины, разные компании, разный опыт и, выйдя замуж не так давно, я до сих пор иногда сомневаюсь - а насколько мне вообще это надо? смогу ли я прожить с одним (я подчеркиваю - с одним!), этим самым человеком всю оставшуюся жизнь (при условии, что она будет длинной). Я не знаю, честное слово. А тут - всю жизнь вместе, со школы, свадьба в 16 лет, ребенок... бр-р... мне тошно и жутко от этого, это вообще люди, которых я не могу понять. Возможно, я не так умна, как они, возможно.
Не рассчитываю на понимание в последнем вопросе, но это моя точка зрения, моя жизнь и мой опыт.

не спорю... но у меня яркий пример - мои родители... и я не могу сказать, что у них счастливая семья "на показ". Халатов нет, быт делится на пополам... да, к этому они действительно шли с препятствиями. Но всё же... любовь в высшей инстанции ))) *к слову... познакомились они, когда маме было 14, а папе 16... в 20/22 они поженились, в том же году родилась я*
наверно, действительно до всего надо дойти. ВСЁ держится на чуствах людей.
Супружество... с одного упруга. Всё должно быть взаимно.

Anna, мне кажется твои чувства корнями глубоко уходят в нестабильность мира вокруг и нестабильность ншего мира внутреннего. Мы не можем контролировать всвои чувства, загадать заранее, как будет в будущем. Вступая в брак или встреяа любовь, нам кажется, что это навсегда, что до самой смерти мы будем именно с этим человеком. Но это состояние эйфории не так долго длится. Появляются искушения, испытания и просто страхи. Задача настоящего поноценного брака - выдержать всё, что ниспошлёт судьба, обойти преграды и держаться друг за друга. Брак - союз, человек в нём не один (я говорю о браке, основа которого - любовь, иной просто нежизнеспособен и недействителен по срдержанию для меня). А два столь близких человека, связавших свои жизни, должны непременно помогать друг другу, поддерживать. Искренне не могу понять душой (разумом понимаю), чем тебя так ужаснул пример иришки. Кто знает, вохзможно, это пара действительно счастлива.
А быт.. ох, до чего же я не люблю эти разгвворы о быте, но придётся. Я считаю, что отношение к семейным делам закладываеся с детства. Если человек в молодости ещё до замужества приучен к чистоте, любит порядок, может оторвать попу от дивана и пойти приготовить что-то или подмести, это качество никуда после брака не денется (хотя приведённые тобой примеры доказывают обратное). Мне думается, причина этого разногласия в том, что после брака человек разленивается, особенно, мужчина. Он понимает, что у него снова появилась добрая терпящая мамочка, которая всё за него сделает. Наша задача - пресечь такие мыси на корню, чётко и грамотно распределить обязанности, высказать откровенно свою точку зрения. И, может быть, это поможет решить проблемы быта.
a kappella, мне пришла в головву мысль: когда ребёнок растёт в полноценной семье и видит, что родители любяи друг друга, что они счатливы, у него куда больше шансов устроить хорошо свою семейную жизнь, потому что перед глазами всегда был правильный пример. Но эжто не правило, а скорее, один из путей.

Ничто так не сближает людей как совместное занятие идиотизмом.

Но с другой стороны, если перед глазами плохой пример, может быть острое желание устроить свою жизнь иначе, как бы исправить ошибки родителей.

Откомментирую только это, потому что в целом ты права. Возможно, все дело в том, что я как раз росла в неполной семье. Биологический отец развелся с мамой, когда мне было около года. А мама была молодая, поэтому училась, занималась наукой и т. д. Воспитывали меня, в основном, дедушка с бабушкой.
А пример иришки меня ужаснул, скажем, "примеркой" этой ситуации на себя. А те люди, может, и счастливы. Но мне это чуждо и дико. Равно как и вопрос о детях, который я даже боюсь здесь затрагивать.

Смею не согласиться в данной ситуации, ибо шансы устроить хорошо свою семейную жизнь у всех одинаковы, вне зависимости от того, в какой семье ребенок воспитывался. Часто бывает даже наоборот, в семье с любящими друг друга родителями, вырастают эгоистичные дети, которые и в браке своем собственном живут за счет родителей во всех аспектах данного выражения.

December, я согласна, что моя мысль не верна полностью. Лишь частично. Сама я росла в семье без папы, но тем не менее моия личная жизнь складывается очень хорошо. Я не видела, какой бывает полноценная семья и вместе с тем не видела скандалов и ссор родителей. Ни туда ни судя, грубо говоря.

Мда, и эо потверждает истину, которую я очень не люблю цитировать "Всё очень индивидуально".
Просто не от одного воспитание зависит становление личности.

Конечно. Вот при моих любящих друг друга нежно родителей, у меня моё построение личной жизни в корне отличается от того, что я видела в семье родителей. Все мои отношения с мужем улетели в никуда к чертовой матери, причем непонятным образом - вроде "все было как положено", но увы и ах, как говорится "не сошлись характерами" (идиотская фраза).

December, мне очень жаль..
Зачастую "идиотские фразы" оказываются самыми верными и подходящими.
Родительский неудачный опыт дал мне знание о том, как делать в отношениях НЕ надо. В первую очередь: семья длжна быть на первом месте. Несомненно, любовь к ближнему никто не отменял, но самый ближний - в семье, и к нему надо идти первым на помощь.

Не знаю, поднимался ли такой вопрос тут, не могу перечитывать всю тему.
Кто-нибудь замечал такую фишку у матерей, имеющих совершеннолетних молодых сыновей? Матери боятся, что "появится какая-нибудь" и уведёт её сына, женит на себе. То есть как бы они желают благополучной семейной жизни своим сыновьям, но всяких скоропостижных браков явно опасаются. Фразы такие бывают: "смотри, женит она тебя на себе".
У меня подобное было, ещё друг один рассказывал, у него было.
Наверное, замечают, поживя замужем, что брак - это большая нагрузка на мужчину.

Так вот откуда всё идёт... Сковарными залетами и нападением на личное простанство...

Звучит так, как будто матери жалеют о том, что сами когда-то "женили" своих бедных мужей.
Да не в этом дело. Девушкам точно так же говорят "Смотри, поматросит он тебя и бросит". И отнюдь не потому что у самих так было. Просто волнуются за ребенка и не хотят (даже необязательно осознанно) с кем-то его делить, поэтому большинство окружающих лиц противоположного пола воспринимаются как потенциальные враги, те кто уведут ребенка из семьи, отнимут его.


А вообще, насчёт большой нагрузки тоже забавно. Мужчина обретает бесплатную няньку и домработницу, а ему нагрузки, бедному... *оговорюсь, что не надо вспоминать ситуацию, когда жена не пускала мужа на тренировки - это всё-таки нонсенс*

Это далеко не у всех матерей. И "нагрузка на мужчину" тут ни причем абсолютно. Банальная ревность. Ведут себя так женщины у которых сын "единственный свет в окошке" . Умная женщина так никогда вести себя не станет.
Вообще, читая Ваши посты по поводу брака, мне начинает казаться что у Вас паранойя по этому поводу. Вам нормальных женщин не встречалось что-ли? и вообще как можно насильно женить мужчину на себе?? бред какой-то..
и так небольшой комментарий в Вашему высказыванию в теме про матриархат и патриархат:

Сексом заниматься на поздних сроках можно и даже нужно. После родов сексом заниматься нельзя только два месяца. Про первый год жизни, бред извините. Было бы желание.
Теоретизировать на предмет брака вообще глупость большая. Люди все разные и отношения у все по разному складываются. Поменьше на других смотрите.

Lila,
ППКС.

Те матери, которые не желают браков своих сыновей в принципе, возражают против потенциальной невестки при любом возрасте сына. И еще один вариант - когда матери просто, чисто по-человечески не нравится избранница сына. Ну, бывает же так, что тебе кто-то не нравится. Но умная мать примет выбор ребенка и поддержит его, как мне кажется.

D.O.,
нормальный брак - это взаимная нагрузка и обоюдная ответственность, пойми это раз и навсегда. А также много совместных радостей. Если в браке есть перекос в какую-то сторону, значит, что-то в нем надо менять. Мне еще кажется, что пример твоей семьи сильно на тебя влияет в этом плане. Но все зависит от тебя и твоей будущей жены, нет ничего предопределенного.

Да матери ещё много всякой дури зачем-то забивают в голову сыновьям. Именно с подачи мамаш у мужчин в голове рождаются странные тараканы. Почему то мамаши в два счёт забывают что именно их привлекало в их мужьях и погружаются в мир сказочных иллюзий рассказывая сыновьям что с девушками надо обращаться как принц из сказки, ни в чём им не возражать, целовать их задницу, платить за них в ресторанах, дарить цветы на первом свидании и в целом вести себя как скучный отстой. Вот это меня удивляет намного больше чем банальная женская ревность. На самом деле взрослый парень уже воспринимается подсознанием не как сын а как любой другой взрослый мужчина. Именно это есть причина ревности матерей к невесткам и причина ссор сыновей с отцами. Всего лишь древний инстинкт обострённый всё тем же жилищным вопросом.

D.O., я пойду против вышщесказанных мнений и соглашусь с тобой, ибо такое действительно есть, и оно тем хуже, что такие матери воспитывают инфантильных тюфяков, которые потом поганят жизнь какой-нибудь хорошей девушке. Я читаа одну очень хорошую книгу "Аномалии родительской любви", там этому вопросу уделялось много внимания. Особенно ярко это выражено у матерей одиноких, расставшихся с мужем и в позсознании поставивших на место мужа своего сына. маменькины сынки - это мой самый страшный кошмар, наверное. Всё-таки случаев наоборот, когда отец воспитывает дочку мужланом куда меньше, и они не так трагично воспринимаются. А когда я вижу где-нибудь тридцатилетнего младенца, который не знает, как шагнуть лишний раз без совета мамы, мне хочется схватить его за волосы и трясти, пока не вытрясу всю дурь. Но не дети, нет, виноваты в этом, а родители - мамы ли, папы... Все те родственники, что воспитывают таких существ себе и удругим на горе.


Позволь спросить, а как с нами, девушками-то, себя надо вести по твоей эксклюзивной версии? Я никогда на эту тему не задумывалась...))) Не приходилось, знаешь ли.

По моей версии надо нормально себя вести- без идиотских перекосов. Правильнее всего мальчики ведут себя с девочками в детском саду между прочим- как с равными себе.

Не всегда такие фразы типа "вот женит она тебя на себе" говорят инфантильным тюфякам. Это может быть и равность, и жизненный опыт.



А как я должен был проверять их нормальность в этом вопросе?



Нянька мне не нужна, я сам о себе позаботиться в состоянии.
Домработница пригодилась бы - помогать с уборкой и стиркой. Но я и сам справляюсь. Есть готовлю я себе сам, под свои предпочтения.

Ergil, насколько я знаю, мальчики в детстком саду девочек и побивают)
Что же, по твоему, никакого не должно быть разделения полов на слабый и сильный? Ты, по-моему, мечта моей преподавательницы по гендеру, она как раз в разводе. Ратует на всех парах за полное равноправие, думаю, ей не чужды американские мерки нынешних лет, когда поданая даме в траспорте рука считается оскорблением. Я против того, чтобы границы между полами стирались. Мы, мужчины и женщирны, две половинки одного целого, мы дополняем друг друга, сходимся как кусочки мозаики. Где-то была очень хрошая фраза: мы равные, но разные. И эту разность надо учитывать. Например, в том, что девушке приятна нежность, цветы, те же конфекты-букеты, поцелуи, хотя, может, товарища Эргила от них тошнит. Отношения - не односторонний процесс, который можно развивать исключительно по сценарию одного человека. Отношения как раз и предполагают взаимпоинимание и принятие тех мелких слабостей, которые есть у любимого человека, со взаимным признанием с его стороны, что и ты сам не идеал и храпишь по ночам, и уточек любишь кормить три раза в неделю.

Уточки! ахахахахах!.... *истерика*

Простите, не сдержалась)

Надо вести себя естественно. Не делать надуманных поступков, но и не совершать лишних.

Ну я не про тебя лично, я про сферического мужа в вакууме. Просто жена как бы заботится о муже, о доме, да работает чаще всего, поэтому я не понимаю, какой уж такой адский хомут на него вешают - разве что на сторону ходить нельзя, но в хороших отношениях и хотеться не должно. *конкурент Леди по идеализму*

А также обычно бывает куча вопросов "где был", как будто муж непременно ходит по бабам, когда он задерживается в командировке или на работе, когда уходит в горный поход с друзьями, когда уезжает на какой-нибудь семинар. Всюду у него резко появляются любовницы. :-)
И кто бы мог подумать, что у него действительно есть какие-то дела, и ему ни до кого.

D.O., ня, ну что ты в самом деле=) Вот правда чувствуется, что никогда не любил по-астоящему (ты сам так писал тут на форуме). Женщины и мужчины имеют одну неприятную, но интересную особенность - они ревнуют. Жена не обязательно уверена в том, что ты по пути домой перепихнулся с пятью разными женщинами и одним мужчиной (и с уточками в придачу, я тоже никак не могу успокоиться)) это реальная тема!). И ревность, спокойная, не тотальная самодурская ревность не означает отсутствие доверия. Это самое обыкновенное чувство сосбвтенничества, желание знать, где был, с кем был, что делал. Есть такие мужчины/женщины, которые спрашивают о каждом шаге, словно что-то вынюхивая. Да, если перегибать палку (а сделать это вполне легко, если теебя другой вовремя не ограничит), то вынюхивание превращает жизнь в кошмар. Приведу маленький пример: мои родители не дают мне и чихнуть, я только и мечтаю о том времени, когда буду жить отдельно и делать всё именно так, как мне хочется.
Но не все доходят в своей ревности до таких пугающих крайностей. Женщина интересуется любимым мужчиной, читай, ВСЕМ, что с ним происходит. Ей хочется быть частью его жизни, разделять эту жизнь с ним. И вопрос "где был" - не пытка с щипцами, даже не всегда ревность, а заинтересованность. Я думаю, тебе куда меньше бы понравилось полное безраличие твойе избранницы к тебе, твоим занятиям. Вовзращаешься через трое суток домой, а она так вяло: "Тебе чайку налить? Сейчас будем смотреть программу Маскимум". Это тоже тот ещё кошмар иваныч.

Ооо, Ром, предлагаю организовать закрытый пафосный клуб романтичных идеалисток=)))
Почему у всех такое огранитченное понятие брака как тяжких оков, пригибащих к земле? При том, что в браке вышеписавшиегсопода ещё не были (и вот уже не уверена, что впоследвие будут состоять....). Это мне всё напоминает такое детсткое теоретизирование девочек на тему, вот когда у меня будет парень, я буду делать то и то; а парня ещё не было, не предвидится, а когда появится, всё будет совсем не так. тут играют огромную роль стереотипы, которые я скоро просто возненавижу..)

Ты так уверенно говоришь, будто уже женат был (иногда даже кажется, что не раз) :-)
В знакомых женатых парах я такого не видывала. Честно.)
У подруги муж недавно на семинар по йоге в Индию уезжал - никаких "смотри там по бабам не ходи" не было, разве что в шутку.
Ещё пример: близкие друзья нашей семьи, семейная пара. Муж - лётчик. Постоянно в разъездах ("разлётах"). И никаких упрёков со стороны жены.
По-моему это просто стереотип, который навязан кучей всяких фильмов, анекдотов, комедийных сериалов и т.д.
Конечно ревность есть- но ревновать к кому-то абстрактному и придуманному... Да и как же доверие в паре? Если муж не даёт повода - с чего жене ревновать? И вообще почему вопрос "где был" раскрывается как попытка вычислить "связь на стороне". Жена что уже интересоваться не может жизнью мужа?

К работе кстати тоже можно ревновать. Если мужчина помимо неё не уделяет внимания семье, жене, детям и т.д.


апгрейд: Леди опередила меня)))ъ

апгрейд2: и вообще, по-моему ревность это прекрасно. ИМХО.

А как же патриархат?

Блин. Блин. Блин. Как хорошо и метко сказано. *сидит и зеленеет*
В меня тоже вселился бес ревности.

О_О ЧТо-о? Обоснуй, почему!... Я борюсь с этим всеми доступными способами, а ты приходишь и разрушаешь мою иллюзии=)))
Anna, ну это такой особый жргиловский патрархат, как с равными, но на самом деле, как с ниже стоящими. Вот и разебрись в такой двойной морали.
*пф, пошла спать, а то ещё нафлужу, меня сегодня просто как Остапа понесло!...*