Тема родилась после постов из Ненависти.
Как вы относитесь к сочувствию? Жалости? Попыткам ободрить? Что вам нужно, а что бесит до смерти?
Утешаете ли вы сами, даете ли советы и какой тактики придерживаетесь, если человеку плохо и хочется помочь?
Умеете ли вы это делать и надо ли на самом деле (по личному опыту судя)
А может, хочется, чтобы просто схватили за руку и потащили гулять три часа по лесу и забалтывали рассказами о генной инженерии?

Смотря в какой ситуации. Смотря кто.
Бывают моменты, когда я расстроена и зла (что-то не получилось, из-за кого-то всё сорвалось и т.д.). Тогда велика вероятность, что так или иначе сорвусь на утешителе.
Есть пара человек, которые то ли нужные слова говорят, то ли отношение к ним особое - да, успокаиваюсь и ободряюсь) Но мы очень редко общаемся, чем дальше - тем реже.
Дома с этим большой косяк. Я терпеть не могу, когда меня пытается утешить мать, мне противно даже представить, что она полезет обнимать меня (а уж когда это происходит... брр), я реву, запираясь в туалете и включая воду, чтобы она меня не дай бог не услышала. От неё, соответственно, жду того, что трудно объяснить.
Себя я утешать не умею, только жалеть и погружать во всё большее уныние.
И окружающих тоже не умею. Вот абсолютно. Мне почему-то кажется, для этого должна быть определённая степень доверия, а её нет.

Зависит от ситуации. Не люблю, когда утешают родные. А вот от помощи друзей не всегда отказываюсь

Мне, как правило, в такие моменты лучше, когда меня оставляют одну. Потом, когда эмоции спадут, с удовольствием поговорю с кем-нибудь на тему генной инженерии)) Лишь бы в ближайшее время речь не заходила о той ситуации, которая могла привести меня в такое состояние. Друзья и муж прекрасно это знают. От родителей (кроме бабушки) никогда сочувствия не получала, наоборот могли еще и сильно поиздеваться, если покажу какие-то эмоции. По-этому если бы кто-нибудь из них снизошел до прямого сочувствия, было бы как-то... дико и (уже) совершенно ни к чему.

Сама обычно также даю человеку возможность успокоиться, а дальше - по ситуации. Либо обсудить происшествие, либо чем помочь, либо отвлечь. Друзья часто бегут жаловаться именно ко мне.

По отношению к себе:
Я никогда не был особо откровенен и в свои проблемы старался не посвящать. Поэтому сочувствия и такой степени доверия, которая для этого нужна, избегал, старался ненавязчиво дать понять, что мне этого не надо. Хотя конечно иногда очень хочется чтобы посочувствовали\заговорили\пожалели, но это пройдет. А брать на себя такие отношения, это слишком.
По отношению к окружающим:
Бывает что нужно. Что приходят ''поплакаться в жилетку''.
Обычно когда приходят ко мне это монолог, этакая исповедь. Я для себя давно уже решил, что словами особо в такой ситуации не поможешь. Дать выговориться, при этом в основном используя только: да, нет, я понимаю. Тем более что большинству совета никакого и не надо. Нужен только собеседник. Желательно молчаливый, который на следующий день сделает вид, что ничего не помнит. И не вспомнит, пока не попросят.
Жалость вообще штука опасная и за свое общение с людьми ограниченных возможностей понял, что ни к чему хорошему она не приводит.
А заговаривать, я никогда никого не заговаривал. Это все равно, что ходить с больным зубом, не пользуя обезболивающих, не собираясь к стоматологу, морщиться держаться за щеку, но убеждать окружающих, что все отлично.

Mitgefühl... Нет, не нужно. Мне неприятно, во-первых, чувствовать себя "обязанным", если человек, сочувствуя, не полностью искренен и потому это причиняет ему некие неудобства. Сочувствие предполагает, что утешитель выше меня, т.к. способен одновременно оставаться собой и частично отрекаться от себя в мою пользу - поэтому для меня и для моего своеобразного самолюбия это отрицательное явление. Я больше склонен сопереживать другим, но, опять же, чаще всего не могу окрыто показывать это. К тому же лучше всего будет, если человек найдёт решение своих проблем - тем более внутренних - самостоятельно. Иначе этот человек ничего не стоит. Жёстко сказано, но я хочу, чтобы меня поняли правильно. Нам всем нужно быть психологически сильнее - особенно в текущую эру информации и ускоренного ритма жизни. Неудивительно в наше время увеличение количества всяческих неврозов.
Важно другое: доверие и ощущение уверенности в себе и в других людях, в близких - как в равных и ценных.
Ответственность, взаимопонимание, взаимоуважение и ещё раз ответственность. Больше ничего.
P.S. Я идеалист, если что)

Считаю что если кто-то в чём-то меня начинает жалеть или проявлять сочуствие , то восприму всё это либо как попытка меня унизить либо подхалимаж.
Меня жалеть НЕ НАДО! сАМ соответственно никого нигогда не жалею но сочуствовать приходится по ситуации(смерть, какая-то невосполнимая но не материальная потеря) исключение составляет маленький ребёнок я соопереживаю если у него что-то не получается ну и по-отцовски жалею.

Я против, как уже и писал в теме про ненависть. А вообще, Леди, почитай свой первый пост. Из чего выросла эта тема? Из ненависти, и тут, я думаю, всё уже предельно ясно сказано. По крайней мере то, что в жалости нет ничего хорошего, уж точно. Даже само слово "жалость" звучит паршиво(ну и слово жалкий, по-вашему, откуда взялось?).
Я не люблю когда меня жалеют ,потому что чувствую себя приниженным что ли. Да и после того, как ты излил кому-то свою душу, признаться, чувствуешь себя каким-то ногим, не таким как остальные(это, возможно, только в моём случае).
Хорошо если человек просто и мягко тебе посочувствует, почти незаметно или просто как-то о тебе позаботился - так делают обычно мои друзья.
Например когда я недавно облажался, они не упомянули о моей неудаче ни слова, молча взяли за руку и потащили на улицу прогуляться, и это хорошо.
Когда человеку плохо его не стоит оставлять со своими чувствами наедине, ибо сожрут. Вот такое проявление небезразличия я только приветствую. Да и помогают подобные действия со стороны друзей, на себе проверил.

http://www.forum.lacrimosafan.ru/index.php...amp;mode=linear - ну и вот
Темы очень похожи, не находите? Что жалость, что сочувствие...разве что сочувствие более приемлимая( и не всегда плохая) форма жалости.

Ну вообще в целом не люблю, когда меня жалеют. Но всё же многое зависит от ситуации и от людей сочувствующих. Кстати, часто разделяют понятия "сочувствие" и "жалость". Эта разница наверно видна тому, кто жалеет\сочувствует, а страдальцу не особо. По крайней мере я не различу.
Я бы предпочла, чтобы мне помогли дельным советом, ибо со стороны всегда проблемы кажутся легче, и их решение приходит в голову само собой. Если его нет, мне достаточно услышать "все будет хорошо" и всё. Не стоит мусолить больную тему, а тем более всячески подбадривать. То ли от жалости к себе, то ли от любви к тому, кто за меня переживает, слезы на глаза наворачиваются, и вообще это преращает меня в кисель. Фу)

Мне лично сочувствие не нужно вообще.
Да, иногда мне хочется поныть, поплакаться кому-то в жилетку. Да. Эт факт. Но получать "я тебе сочувствую..." мне как-то не важно. Сочувствуюзие взгляды, всё эта мура - нет, увольте. К тому же ною я довольно экспрессивно, многословно и бесслёзно абсолютно. Часто мне важно только исповедаться. И чтобы кто-то посидел рядом и покивал головой. Может это эгоистично. Я не знаю. Это ли сочувствие? Или это просто желание дать близкому человеку выговорится?
Я, наверное, вообще не понимаю что это "сочувствовать". Ощущать те же чувства, что и человек который хочет сочувствия? А что тогда сопереживание? Сочувствовать кому-то - брать на себя часть его грусти/боли/стресса? Так? Или жалеть?Я не люблю когда меня жалеют из-за того, что сама начинаю в итоге себя гнобить. Какой от этого толк? Т.е., я даже без капли цинизма говорю... есть люди, которых необходимо пожалеть, как и есть люди, которых необходимо хвалить -и тогда их КПД будет выше, а есть те, которых хвалить противопоказано . И они отнюдь неплохие!, просто мы разные. Я, в последнее время, стала раздражаться на все эти определения "слабый", "сильный"... У меня есть близкие, и не очень, и совсем не. И я пытаюсь делать то, что могу. Я знаю примерно характер каждого из близких, и знаю, что они хотят от меня услышать в момент, когда им плохо.
Когда плохо мне - я во-первых, как уже говорила, не прочь выговорится, и второе - хорошенько посмеяться и переключится на другую тему. И, слава богу, у меня есть те люди, которые снабдят лишним мозговыносом если что) Я могу выйти гулять с подругой в подавленном состоянии и в итоге всю прогулку смеяться, радоваться и чувствовать невероятный подъём сил - это такое лекарство, называется "не гунди". Вот для меня как-то так.

Anthony Colt, ничего себе, я вообще тему ро жалость пропустила О_о
Но, моё имхо, не будет страшно, если отписываться будут здесь, тк тема уже заброшена, а на форуме много людей, которым есть что сказать сейчас. Если что пойдёт не так - просто объединим темы, ога?
Спасибо за посты, было интересно. Даёт что ли ключ эдакий к пониманию подхода к той или иной личности. Плюс помогает понять, как лучше себя вести, когда другому плохо.
Меня в панику приводят ситуации, когда я ничего не могу сказать: у кого-то умирает близкий или случается настоящее горе. Тут я просто ни бэ, ни мэ, хотя понимаю, что молчание могут расценить как безразличие. А безразличие - одна из тех вещей, в которых я не хочу быть обвинена.
Знаете откуда рождается сочувствие? Из искреннего желания помочь. Я так думаю.

Ну как раз в этой ситуации ничем и не поможешь. Уже даже не скажешь "Всё будет хорошо", разве что банальное "Держись".
У меня у подруги весной мама умерла. Я, честно, не знала, что ей сказать. И не знаю до сих пор.

Kopie, но человек тебе звонит и просто рыдает в трубку. Что делать? *паника*
Я не одна такая..

Кстати да, сочувствовать тоже надо уметь. Точнее, надо уметь выражать сочувствие. Я вот не умею. Когда ситуация позволяет, даю совет.

Благо, со мной ни разу такого не было. Но я бы тоже растерялась, осторожно подбирала бы слова, и сама бы начала сильно переживать по поводу того, что не могу человеку помочь как-то.

Для меня сочувствие и сопереживание это способ проявить свою любовь к человеку. Соответственно сочувствовать человеку, который мне не близок я врядли смогу. Да и не надо это наверное.
Все люди разные, кого-то надо пожалеть (приласкать), с кем-то поговорить на отвлеченные темы (зубы заговорить), отвлечь, с кем-то обсудить непосредственно проблему, поискать пути решения, с кем-то просто рядом тихонечко посидеть, чтобы человек чувствовал, что он не один и может на мою помощь рассчитывать.
Вообще если моим близким плохо, то и мне плохо тоже. Поэтому я должна любыми способами им помочь, если надо посочувствовать, поддержать. Иногда мне кажется, что в основе такого моего поведения лежит эгоизм, мотивацией служит желание восстановить не только их, но и своё душевное равновесие. Не могу оставаться равнодушной и безучастной.
А иногда хочется, чтобы меня тоже пожалели. Я под этим словом понимаю проявление ласки - погладили по головке, обняли, сказали что-нибудь утешительное, как ребенка утешают. Я конечно тут же раскисну и расплачусь, но это мне необходимо, так как я человек излишне эмоциональный и чтобы голова заработала над поиском решения проблемы, мне надо снять эмоциональное напряжение. Поплакать вдоволь это самый безобидный способ. Есть люди, которым для эмоциональной разрядки надо вызвериться на кого-нибудь, чаще всего под раздачу попадают ни в чем не повинные близкие. Обижать любимых людей это не есть хорошо, это не наш метод. Естественно поддержку и утешение я готова принимать только от людей которые любят меня, потому что в моменты душевного «раздрая» человек проявляет слабость, а обнажать слабости перед посторонними людьми я бы не стала. Вообще я признаю за каждым право на минутное проявление слабости, ведь человек не каменная скала, даже самый сильный.Поэтому в проявлении жалости не вижу ничего унизительного.

Сочувствие. Оно очень часто бывает мне нужно. И как правило, как раз в такой момент его не допросишься. Но частенько бывает и так, что некие индивидуумы, вдруг ни с того ни с сего проникнувшиеся моим бренным существованием вызывают у меня чувство неприятия и (ну да!) непонимания. Какого...? - думаешь.
Жалость? Вот мне и она нужна бывает, и ругайте меня как хотите.
Попытки приободрить? Умильно, но у меня у самой на языке таких фразочек всегда миллион и одна штука. Тут все зависит от человека, от того. насколько искренне он это делает.

Раздражает меня, когда мне кто-то напоминает, что я ему что-то хорошее сделала (или якобы сделала?). У меня одна знакомая на протяжении уже энного колличества лет вся сияет и лучится, как только меня увидит. Ну, блин, сколько уже можно-то добро помнить, а? Какой-то там поступок, какие-то там слова - совешенно не причина мне улыбаться и ко мне хорошо относиться. Ну прямо так, кончно, говорить нельзя...

Я думаю, помогать людям по мере возможностей надо, и я это стараюсь делать

Кстати, я в последнее время чем-то таким и начала заниматься. Раньше поступала по другому: внимательновникала в ситуацию, смотрела, чем могу помочь, обязательно старалась сделать что-то. А сейчас поняла, то такие попытки только отнимают силы, а настоящего облегчения души (которого человек у меня и искал) не дают.
Поэтому да, убалтываю, тащу гулять, просто проявляю симпатию.
Я не в силах изменить мир (по крайней мере пока)) надеюсь на лучшее ), зато могу изменть чье-то настроение. И это круто.

Lenka,
Вспомнилось что-то типа поговорки: "Русская женщина сначала пожалеет, а потом полюбит".

WitchKa ,

Неа,сначала полюбит ,а потом пожалеет. Именно в такой последовательности у меня происходит.

Я имела ввиду один из способов, тогда когда именно это человеку нужно. Надеюсь, что я в достаточной мере чувствую потребности своих близких, чтобы понять в какой именно помощи они нуждаются.

сочувствие не равно жалость. Это разные вещи, разные понятия, но близкие концепты...близкие, но не однородные.
Часто нуждаюсь в сочувствии, прихожу к моим любимым и близким, чтобы они меня успокоили, сказали, что все хорошо и что все будет хорошо. Становится легче.
Всегда могу сочувствовать другим и не вижу в этом ничего схожего с липкой жалостью.

В последнее время стало очень раздражать,когда сочувствуют и пытаются успокоить.
Я всеми силами пытаюсь не показывать,что мне плохо.А когда люди это всё же видят и пытаются утешить,то они таким образом расшатывают моё состояние и мне всё труднее держать себя в руках.В такие моменты мне просто хочется визжать.Бесит.Люди пытаются помочь,а я вон как(((

Сама таким образом помогаю человеку только если чувствую,что ему это действительно нужно.А как показывает практика чаще всего этому самому человеку нужно просто выговориться.Я слушаю.Утешать-то,собственно,особо и умею.Могу сказать исключительно пару стандартных фраз.Вот совет дать-всегда пожалуйста.

Жалость вообще терпеть не могу.По крайней мере по отношению ко мне.Просто не понимаю,ккак сие может быть приятно оО Впрочем,люди все разные.И мировосприятие тоже.

Lady-charmed, спасибо за тему.
Не терплю ни сочуствие, ни жалости к себе. Но вот парадокс!- стараюсь сочуствовать другим! Почему? Наверно потому, что так принято, так надо. На меня такие вещи действуют резко наоборот - если кто-то скажет что-то, начнет утешать, то я просто расплачусь. Этим привожу людей в крайний ступор.
А когда кто-то рыдает в трубку, я просто выслушаю, ведь порой не надо ничего говорить - надо только выслушать и почувствовать боль этогог человека. Если есть возможность - просто глажу по спине
Сама сейчас в такой ситуации, что все буквально задолбали своим сочуствием - только ленивый не "посочувствовал" и не сказал стандартные и до полусмерти избитые слова. Потому, что так принято...

Да тут,наверное,дело не в том,что принято.Просто большинству людей это нужно.
Хотя совершенно не понимаю людей,которым на тебя в целом-то всё равно,но они всё равно упорно делают вид,что сочувствуют.А может реально сочувствуют.И непонятно какое им дело до малознакомого человека.

Вот это и напрягает. Но я могу их понять - в них заговорили лучшие человеческие чувства, т.е. умение и желание сострадать и, наверное, попытка почувствовать чужую боль. А может уже почувствовали, содрогнулись и действительно хотят помочь, только не знаю чем и как.

Честно говорю, пробежалась по ответам в теме, по беседе только поверхностно. Сейчас не в состоянии выдать большего, но не ответить, мне кажется, кощунством. Поэтому, если я вдруг буду кому-то вторить или говорить, немного не в тему, извиняйте, прочитаю вдумчивей, исправлюсь.

Тут упоминалось очень часто сочувствие, жалость, редко сопереживание. На мой взгляд, да и не только на мой - это понятия все же разного порядка. Сочувствие (сострадание) и сопереживание, на первый взгляд, вообще единое целое, но тоже имеют немного различный оттенок (я буду говорить о последнем, мне так больше нравится). А уж жалость, так вообще вещь иная, иной структуры и иного назначения.
Сопереживание дает возможность человеку социальному и гибкому, человеку эмоциональному, во-первых, ощутить себя частью общего, незамкнутым исключительного на самом себе (внутри своей черепной коробки, как сказал Ницше) индивидом, тем самым облегчить (разделить) свои переживания, свой собственный опыт, а во-вторых, организует одну из важнейших, на мой взгляд, систем связей между людьми. Плюс ко всему сопереживание все-таки процесс несознательный, по-хорошему, случайный... полу инстинктивный, исходящий из того, что человек по какой-то странной, мне не понятной, причине склонен "примеривать все на себя". Оно и ощущается совсем по-другому и выглядит...
нежели жалость, суть ощущение снисхождения сильного к слабому, богатого к бедному, нравственного к безнравственному, закрепление негласной иерархии. Она, порой, возникает так же спонтанно, как и сопереживание, однако имеет собственные мотивы и преследует одну главенствующую цель. Чаще сопровождается очень приятным щекочущим ощущением себя чище, чем ты был минуту назад, ощущением собственной безопасности.
Вот, пожалуй, все, что я хотела сейчас сказать по данной теме. Кроме того, что все эти понятия в один конкретный момент редко когда могут существовать в человеке в чистом виде, они смешиваются, присутствуют, так или иначе, в долевом виде.

Что касается меня... я хочу сопереживать, научится находить эти аналогии, по которым перетекает состояние, эмоции человека, хотя бы самого тебе близкого, так гораздо легче его понимать и чувствовать себя полноценным тоже гораздо легче. Тем более, зная, как иногда не достает этого взгляда со стороны, направленного ровно в ту же точку, что и твой.

p.s. Я вот что подумала... сопереживание, как восприятие музыки, она сама все сделает, сама поведет в нужную ей сторону, и откроет многое, если ее слушать.

Сочувствие по отношению ко мне на словах иногда меня раздражает.По отношению к другим людям-это просто выражение "поверхностной" жалости или лесть.Сам человек часто не в состоянии что-то изменить у того,кому он сочувствует,и это выходит просто ничем.Другое дело с сочувствие в действиях-поддержка,помощь,сострадание...таких людей немного,даже,честно,я сама не всегда хочу делать что-либо.Но это уже другая тема.

а я вот люблю, когда мне сочувствуют. Становится как то легче. Нет, я не мазохистка, просто люблю, когда люди ко мне хорошо относятся.

Мне всегда активное проявление сочувствия кажется излишним, напускным и наигранным. Не люблю, когда мне сочувствуют, ибо в сочувствие принципиально не верю. Сама посочувствовать могу, но, опять же, с моей стороны это будет лишь форма вежливости, а не искренний порыв.
Мне кажется, важнее попытаться понять, чем посочувствовать.

Придерживаюсь мнения "Лучше малая помощь, чем большое сочувствие". Стараюсь всегда помогать людям если они этого хотят.
Из меня не очень хороший утешитель, поэтому я обычно даю советы (если сама оказывалась в подобных ситуациях и знаю где выход из них), помогаю проанализировать ситуацию, сделать из неё выводы (если это нужно), позволяю излить мне все, что наболело, благо хоть слушатель из меня хороший, кому-то после этого становится легче, ну и так далее, всё зависит от человека и от его проблемы.
Сама не люблю говорить о своих трудностях и неприятностях, стараюсь выходить из них самостоятельно. Но в крайних случаях обращаюсь за помощью к самым близким друзьям, которые в беде никогда не оставят, которые не просто посочувствуют, а сделают всё, что бы помочь мне

Я против сочуствия. По отношению к самому себе оно меня раздражает и ничего более. Я за солидарность. За то чтобы равный встал рядом и поддержал участием, делом- помог. Само сочувствие пусто и назойливо. Оно не вещественно- это пустая эмоциональная поддержка. Многие люди нуждаются в такой пустой эмоциональной поддержке но так же многих это дико бесит.
Настоящая помошь способствует решению проблемы, а не просто убаюкивает страхи и забалтывает эмоции. Солидарность и бескорыстная помощь это я уважаю. Можно и не помочь конкретно, но по крайней мере встать и сказать публично кому-то "Да- ты прав!". Часто и этого хватает, и это действует. Но сочувствие должно быть деятельно. Исповедь не приносит облегчения в борьбе. Облегчение и победу приносит помощь, действие.

Нельзя сочувствовать чему-то лишь бы посочувствовать. Поддерживать надо лишь то с чем ты согласен, а чтобы согласиться надо понять. Нельзя просто так поддерживать людей просто потому что "надо". Это глупо, это не правильно. Это провоцирует людей на неадекватность.

Мне кажется, что сочувствие на словах ("Мне жаль...", "Ах ты, бедненький..." и т.п.) - это пустое сотрясание воздуха, просто формальная вежливость, которая по сути ничего не значит.
Трудности других людей меня либо задевают, либо нет - это происходит непроизвольно, и во втором случае мне кажется даже лицемерным изображать сочувствие. А если задело, то я воспринимаю проблему человека почти как свою: впадаю в аналогичное настроение, пытаюсь помочь, найти какое-то решение - в общем, делаю/советую делать то, что я сама бы делала в такой ситуации. Правда, это всегда большая ответственность: если моему совету последуют, а ничего хорошего не выйдет, я буду виновата.
А слова сожаления совсем не обязательны, чтобы поддержать кого-то и показать ему, что ты рядом.

Своими проблемами я в большинстве случаев делюсь только с родителями и близкими друзьями, т.е. всего несколькими людьми. Поэтому вряд ли все остальные смогут что-то по-настоящему понять и посочувствовать. Это, конечно, хорошо, когда люди вежливые, но единственное, на что я обращу внимание - дельный совет (бывает же, что кого-то чужие беды не трогают, но что надо делать, он знает)).
А от близких пустой жалости я не видела. Родители обычно говорят что-нибудь в духе: "Ну, сама виновата, чего теперь ныть?! Как маленькая!" Ныть от этого обычно хочется только больше, хотя иногда помогает прийти в себя)
Друзья лучше представляют, что мне нужно, а я - к кому когда обратиться.
На самом деле, чтобы утешиться в какой-то непоправимой ситуации, мне нужно убедить себя в том, что "всякое бывает", и это - ерунда, которая никак не отразится на моей дальнейшей жизни, а если и отразится - то уж в масштабах вселенной мы тут все ничтожные букашки, и наши проблемы ничего не стоят, что "все мы там будем" и тому подобное - а значит, нечего попусту тратить время на страдания. Если кто-то поможет мне в этом убедиться, я буду больше всего благодарна

munch, как же ты хорошо сказала (можно на ты? )

Я, лично, всегда боюсь сочувствия - если оно обращено ко мне, боюсь расплакаться, показать свою слабость на людях, после этого мне еще хуже становится. А если оно требуется от меня, как назло, теряюсь и не могу подобрать нужных слов утешения, потому что понимаю, что слова не помогут, и злюсь на себя за это. Помочь же делом можно далеко не всегда, да и всегда ли надо? Бывает, что хочешь как лучше, а получается как всегда...

Сочувствие есть, но это настолько редкая штука, что я в своем сознании давно определила его в ящик под названием "чудеса".
Есть жалость-липкая, лицемерная. Это эссенция презрения, разбавленная парой капель снисходительности. Такая смесь вызывает зависимость, подавляет и в итоге губит личность. Остается особь человека, ищущая жалости к себе, просящая пожалеть ее, такое зрелище вызывает презрение, его по сути дела и породившее.
Есть помощь. С одной стороны помощь-это хорошо. Если вы помогли человеку подняться, выправиться - замечательно, но вот если вы стали для человека костылем...помощь не должна быть чрезмерной, не должна делать человека ущербным, лишать его самостоятельности.
А что такое сочувствие? Это ощущения, переживания за другого. Отличие от жалости в том, что жалея человека, мы не ощущаем его боли, страхов, обид и т.д. , а сострадая, переживаем вместе с ним.
Это, конечно, субъективная оценка, но мое отношение к состраданию основывается именно на этих принципах.
Уже счастье, когда есть человек, искренне сострадающий тебе, только такое счастье может повлечь за собой чувство долга, ответственность, а может попросту нарушать личное пространство. Все зависит от сострадающего и того, кому сострадают.
Личное отношение к этому чувству очень сходно с точкой зрения Ergilа.

Странные вещи пишут...)))
Может, я просто не приглядывалась внимательно, но мне кажется, что у своих друзей я всегда всечала сочувствие, а не жалость. И жалость как
мне не встречалась. Возможно, мне просто в жизни везло))
Просто я не жалуюсь кому ни попадя, если мне плохо, я советуюсь с тем, кто мне близок. И его ответную реакцию всегда принимаю как искреннюю. А заведомо неискренние просто не воспринимаю как акт сочувствия - просто дежурные фразы, на которые надо так же реагировать)

Ледь, я подозреваю, что ты вообще не жалуешься, а рассказываешь о том, что тебя огорчило. Это очень разные вещи, и чувства они вызывают разные.

Кот, а чем это принципиально отличается?..)) Я вообще поболтать люблю, сие есть факт; и я могу долго возьмущаться на какую-нибудь Аллу Альбертовну или Вовочку, или одногрупнницу, пытающуюся сесть мне на шею. Но это примерно то же, что и жаловаться. О_о Или я неправильно тебя понимаю?

Lady-charmed, отличается это тем, что жалоба-это то, что человек требует от других то, сам к себе испытывает.
А когда ты просто высказываешься, выговариваешься, ты не думаешь "ах, как я несчастна!", а злишься (к примеру) на ту же Аллу Альбертовну. Конечные цели тоже разные: у жалобы-вызвать соответственно жалость, обратить на себя внимание, а у выговора цель выплеснуть свои эмоции, возможно добиться понимания... Думаю, что жалости можно добиваться, а сочувствие-это то чувство, которое приходит само, когда ему вздумается и вздумается ли вообще.

Чеширский кот, в таком случае, на мой взгяд, лече выплёскивать свои эмоции в беседе, принимая ответный поток информации и ограничиваясь фразами "Эта простуда, как я вас понимаю!", чем нудить и выбивать из кого-то жалость. Что посеешь, то и пожнёшь. Хочешь жалости - получай эссенцию презрения.
Однако всё в теории. Я всегда жалобы воспринимаю именно как поток информации, когда непременно нужно выговориться или просто смской кинуть: "Мне сейчас хреново". И отношение соответствующее - заранее позитивное, чела надо как-то поддержать.