Хотел создать эту тему достаточно давно, как-то не доходили руки, но последний год вкупе с появившейся противоположной темой, довёл...

Итак, свершилось. "Они" расстались.
Кто-то - громко, с образцово-показательными истериками, летающими тарелочками и клятвами в вечной ненависти. Кто-то - тихо и по-хорошему. Кто-то просто испарился, не оставив о себе и знака. И отношения закончились, причём не нервотреплющим ожиданием и неопределённостью, а, как принято говорить, совершенно. Адреса удалены. Телефоны прочно забыты. Всё, что было, запрятано глубоко.

И вдруг - проходит два года. Или три. Или меньше. И внезапно бывшая или бывший появляется не на горизонте рядом с тобой. И хочет дружеского общения. Или даже - отношений. Сразу пресекаю возможные от некоторых отклики - "переспать не с кем, денег нет" - потому что строить отношения заново пытаются сами, и без капли меркантилизма напоказ. Даже через непонимание, иногда - через унижение.

Думаю, многие видели это, а кто-то и испытал на своей шкуре.
Интересно, почему это происходит? Почему ушедшие когда-то люди иногда возвращаются?
Ваши мнения?

Arvit ))) только, мне кажется была подобная тема... а называлась она *дай Бог памяти* "можно ли дважды войти в оду и туже реку?"

собственно, если вы помните мой пост в теме об "расставаниях"... тот парень, который встречалася параллельно с другой девушкой и познакомил нас на походе в кино ))) так вот. Мы с ним провстречались год, потом по непонятным мне причинам, меня бросил. Через три месяца он решил вернуться (я так болезненно перенесла наше расставание, поэтому с радостью приняла его обратно)... и аки было сказано, он через какое-то время начал встречаться с другой.

память человека - потрясная штука. Она оставляет в себе самые лучшие воспоминания. Возможно человек, возвращаясь, надеится испытать вновь самое лучшее... но, как говориться, дважны в одну и туже реку не войдёшь.

Возможно у кого-то возвращение имеет хорошее продолжение... а у кого-то нет.


да-да ))) я общаюсь с вышеупомянутым человеком (по аське, даже несколько раз прогулялись), и с тем *о котором я писала в теме про растования, который обвинил меня в лидерстве*, тож по аське.
Только вот при личной встрече (а мальчики сдружились) разговаривать неочем. Возможно, что меня смущает то, что они наверняка меня ни раз обсудили и обменялись впечатлениями...

А может, человеку просто кажется, что с ним хотят возродить дружеские отношения?
Плюс дружеские отношения - не любовные. Можно вполне дружить с бывшей пассией либо с человеком, с которым была связана какая-то любовная история с печальным концом.

Может просто на позитиве решаются написать/позвонить. В такие минуты все хорошими кажутся, знаете ли... иногда так и с врагами забрататься можно *если они не будут против, конечно =) *.

Ещё, пожив какое-то время отдельно, люди могут например внезапно где-то встретиться и опять полюбить друг друга.... Прошлые маленькие тёмные пятнышки (исключительно маленькие) со временем расплываются, растворяются, и остаётся более менее белый лист, на котором можно писать новую картину. =)
Да, любовь эта будет другая уже, потому что люди изменяются под давлением обстоятельств или пережитого прошлого, ... но всё же будет. Может, во второй раз всё сложится удачнее.

А такое бывает? Я не встречал. По моему надо уже окончательно потерять уважение к себе и отчаяться во всём чтобы через несколько лет вернуться к бывшему/бывшей настаивать на отношениях каких-то.

Встречал неоднократно, а за последний год - и лично.
И родилась по этому поводу целая череда мыслей.

Все зависит от конкретного случая. Тут все слишком индивидуально... Но вообще,в том,что люди расстаются и воссоединяются вновь - нет ничего удивительного и встречается это на каждом шагу...
Хотя,конечно,не каждый раз можно снова "сойтись"...зависит от причины расставания... В одну и ту же реку,и правда,не войдешь,и вернуться можно только если внутренне,психологичестки,ты,собственно,так и не вышел))
Людям свойственны необдуманные порывы...вспылят - расстаются...а потом понимают,что погорячились и поспешили с выводами... Расстаются,но понимают,что чувства все равно остались и некакие ссоры не стоят расставания... Готовы все простить,тк осознали,что не могут друг без друга...
Потом,как тут уже было сказано,нам свойственно помнить о людях только хорошее...а негатив со временем отсеивается из памяти...и,и правда,хочется снова пережить то счастье,о котором помнишь,забыв о том,чем все закончилось... Пытаются склеить вновь уже разрушенное...и иногда получается! Хотя не всегда... Вообщем,я наивно верю,что если чувства живы,причем с обеих сторон,то стоит попробовать воссоедениться и возможно все наладится=)
Но есть случаи,когда лучше оставить светлые воспоминания воспоминаниями,тк как было все равно уже не будет...
Вообщем,так,абстрактно,можно рассуждать бесконечно и точного ответа все равно нет))

А что касается как таковых отношений после расставания...то,хотя мне и нравится фраза,что "конец есть конец.любовь не пятнают дружбой"(возможно цитата не точная),но,я считаю,что в любом случае надо постараться осхранить если не дружеские,то хотя бы миролюбивые отношения и постараться забыть все плохое. И смотреть на бывшую пассию как на человека с которым тебе хоть какое-то время,но так или иначе,да было хорошо...

Arvit,
эх все дело в том что за время отношений видимо они получили положительные эмоций...плохое забылось хорошее осталось.

+психологи считают что секс с бывшей партнершей(партнером) это не как иное как доказать что ты лучше того что было с ней (с ним)...доказать самому себе и окружающим...

+порой люби просто не нагулялись а отношениям уже пора переходить к более серьезным...разрыв...нагулялись и поняли свои ошибки, сошлись снова...

да тут вообще очень много вариантов на самом деле может быть...

Dark Flame, хм ))) рада, что мои мысли совпадают с чьими-то ещё )))

Мне кажется,что если бывший/бывшая вновь захотели дружить или встречаться спустя год,два и т.д. , то это как-то глупо и бессмысленно. Прошло время, человек изменился, он уже не тот/та , которого хранит память. А тратить время на познавания вновь друг друга...возникает вопрос : а стоит ли это того?
Почему же они возращаютя...задавала себе не раз этот вопрос.Иногда,чтобы дружить.Иногда человек привык сохранять хорошие отношения со всеми бывшими,не взирая на то, как поступал/ла с ним/ней.Опять же человек может быть одинок и ,узнав,что ты одинок, решить возобновить все "по старой памяти".Как-то нелепо.Осадок все равно остается,как бы наша память не хранила приятные воспоминания.

Ergil,
Это зависит от того, как пара рассталась. И из-за чего.

Это в любом случае будет признанием неправоты со своей стороны и попыткой отиграть назад. Вряд ли другая сторона примет такое покаяние. Это просто не круто и непривлекательно расписываться в своей неправоте и вряд ли вызовет что-либо кроме жалости.

А если ты и правда не прав? Не в том ли сила,что бы суметь признать свою вину? Важнее чтобы было "круто"? И даже если неправ не ты,то существует такая вещь,как умение прощать. Другой вопрос,что не всё можно простить,но в большинстве случаев причина расставания ничтожна,и со временем человек это понимает.
А покояние сторона очень даже примет,если желание быть вместе еще есть. Иногда оно взаимно.

Ergil,
А кто сказал, что при встрече необходимо посыпать голову пеплом?)
Это совершенно необязательно, когда старые обиды ослабли с течением времени и если нет желания. Во всяком случае, пока не помирились.

Раз вы начали говорить об индивидуальности каждой истории, а товарищ Эргил сказал, что вообще такого не видел, то приведу в пример свою историю.
Встречалась я по молодости лет с одним молодым человеком. Отношения у нас закончились необычайно быстро - чуть больше, чем через месяц. Он сказал "Я тебе позвоню" и исчез. Для меня это было второе подобное потрясение за короткий срок, и я впала в ангст.
Прошлое имеет свойство обретать со временем розовую окраску. И вот уже через полгода мне казалось, что этот парень, которого я после разрыва обругала самыми последними словами и заклеймила на сю жизнь, был самым интересным, милым и добрым из всех, кого я встречала. В памяти остались ТОЛЬКО прекрасные моменты наших недолгих отношени. Плюс я была одинока, состояние непривычное, казалось, что полжизни отдашь за то, чтобы вернуть всё обратно. Но всё же я никогда не стала инициатором новых отношений.
Однако, молодой человек через год объявился. Позвонил по телефону, радостным и непринуждённым голосом сообщил, что потерял мой телефон, а нашёл лишь недавно (нет, вы просто представьте себе эту трагедию! Я и тогда каталась под столом). Я решила встретиться. Разок. Чтобы высказать ему всё, что о нём думаю. Со свидания я вернулась в его объятиях. Ога, я тряпка, но это было давно, можно себе простить. Мы провстречались второй раз дольше - месяцев восемь, а потом он опять-таки бросил меня, отделавшись формулировкой про друзей (с гениальной орфографией, никогда не забуду). И всё это время я думала, как бы мне его бросить. Нет, не успела.
Второй раз войти в ту же реку крайне сложно. На своём примере могу сказать, что нельзя.
А причина его возвращения была простая: он не добился от меня того, чего добивался от всех.
Как-о между нами завязался рахзговор о рабстве и подчинении в любвии. Он сказал, что никогда не подчинится девушка, не даст забрать его свободу. "Но от девушки я как раз этого и требую. Обычно они сами соглашаются иотадтются мне полностью: душой и телом".
Как вы думаете, этот уникум по-прежнему цепляет таких девиц?))

Вопрос к девицам. Если бы они не цеплялись, то и парни бы такие вымерли.

На самом деле, сейчас, проверив, могу сказать...
Можно! Можно войти в у самую воду второй раз.
Только это не всегда то, чем хочется заниматься. Потому что, в результате, получается по классической формуле любви: "А любит Б, но Б не любит А. Но когда Б полюбит А, А уже не любит Б". В таких отношениях можно получить всё то, что недополучил в "первом заходе". Но второй партнёр, как правило, окажется в той ситуации, в которой был ты в первый раз. И наоборот. Не скажу пока, что так всегда, но, очевидно, весьма часто.

А уж вопрос - страдать иль наслаждаться - решается снова в зависимости от желаний и потребностей партнёров. Преимущественно того из них, к которому пришли с вернвшимися чувствами.

Arvit,

Блин, ну ясно, что МЧ был редкостным дэбилом (найди на меня настроение, я б тут всю его подноготную выложила, но чего ради?), но почему же девушки, прекрасно осознающие его позицию, соглашаются с ней? Отдавать всю себя и ничего не иметь взамен - это быть вещью. Не иначе.
*ушлав проступе мизантропии и непоимания человечества*

Ой.. ты мне напомнил самую душераздирающую историю, которую я когда-либо слышала. Она потряла меня до глубины души и до сих пор трогает сердце. Это скзака "Журавль и цапля". Нифига это не детская сказка.
Знаешь, я могу только порадоваться, если войти в ту же реку ужалось, методом проби ошибок найти правильный путь в отношениях. Все наши дискуссии и размышления строятся либо теоретически, либо эмпирически. И если такой пример, как твой есть, - значит, существует в природе такая возможность.
Да, кстати, а есть ещё и отнощения, в которых пара то сходится, то расходится с завидной постоянностью. При этом у них могут быть романы, интрижки на стороне, но потом они снова возвращаются друг к другу. Мне кажется, такого рода отношения нельзя охарактеризовать вопросом темы. Эти отношения и не обрывались по-настоящему.
Но такого не желаю никому. Вымотает всю душу.

Да тут десяток причин можно с ходу привести. Но сводятся они, чуть ли не все, к одному... Что мне не очень нравится во многих девушках: её честно предупредили, что можно что-то сделать, но будет, в таком случае, именно так. А она себя ведёт так, словно то ли не понимает, что ей говорят, то ли не осознаёт. Мол, а вдруг не будет, а если будет, то пройдёт, а если само не пройдёт - я попрошу, и всё изменится, а не изменится - ещё что-нибудь случится... в общем, будет не так, как сказали, а как мне хочется. А потом, если всё произошло точно так, как предупреждали, они обижаются. Я не спорю, что приведённый тобой в качестве примера индивид вполне мог быть дураком, дебилом и кем-то ещё. Но, если он честно предупреждает всех девушек, что ему нужно и чего он ждёт - я это приветствую. В таком случае, выбор за девушкой: либо её это не устраивает, и она делает ему ручкой, либо она действует на свой страх и риск - и претензии в таком случае должны быть уже не к партнёру, а к самой себе.


Существует. Да и вообще, как же постулат о том, что нет в разуме того, что невозможно в природе?)))
Но, ещё раз, такие отношения - это не то, что хочется иметь всю оставшуюся жизнь. Когда А имел возможность взглянуть на Б критически, то в ситуации, когда Б возвращается к А, А, скорее всего, уже не будет испытывать зависимости от Б. А любовь - это тоже форма зависимости. И, чтобы она появилась заново, нужно время, терпение, и многое другое. То есть отношения такие вероятны, а вот то, что они будут строиться на основе взаимной любви, значительно менее вероятно. И потом, есть ещё менее приятная ситуация - когда ты сам оказываешься в роли Б...


Да, бывает, и довольно часто...
Но, в общем, почти всегда это либо растянувшееся рождение любви, либо не менее растянувшаяся её агония.
Либо, бывает и так, ситуация, в которой из-за каких-то внешних - чаще бытовых - проблем нормальные и постоянные отношения крайне затруднены...

Мамочки, сколько букавок) А ведь мг бы лаконично сказать, то они понадеялись на всмемогущее авось.
Нет, МЧ девушек не предупреждал заранее (не дурак он всё-таки, поймёт, что сразу сбежит). Это выяснялось потом, когда отношения уже завязаны туго и не так легко оборвать их. А вообще, чтобы иметь такую жизненную позицию, надо быть циничным самовлюбённым и бездушным эгоистом *ну вот на меня нахлынули старые воспоминания и сжимаю кулаки. хех..*

Ну, это тебе сейчас, сидя дома за компом, легко теоретизировать. А люди, состоящие в таких отношениях, не всегда это понимают и мучаются, мучаются порой годами. Они не знают другой любви, им не знакома стабильность и покой. Маленькая, а трагедия. Опять же говорю, основываясь на опыте близкой подруги. Там такие сантабарбары за пять с половиной лет разворачивались, никакого терпения читать не хватит. А пережить?.. Нет, упаси меня от такого кошмар иваныча.

Не теоретизировать, а систематизировать личный опыт подобных отношений и наблюдения за схожими ситуациями))) Проходили. Прошло. Плюс таких отношений - когда всё-таки удаётся из них вырваться, это окончательно. Да, выжигает сильно и многое - но зато потом не возникает излишних рефлексий, куда более болезненных.


Эх... Не думай, что я кого-то сужу - не моё это дело, потерял я интерес к теоретическому осуждению... Но хтелось бы всё-таки уточнить. Если отношения завязались туго, значит, скорее всего, девушку они тоже устраивали? То есть она (они) не была в это время эксплуатируемым меньшинством?
А если это так, то, если отношения дороже последствий такой своеобразной позиции партнёра - выбрала его сама - теперь неси этот крест, никто к алтарю с пистолетом у виска не вёл. А если они перевешиваются негативом от подобной позиции - то я искренне не понимаю "нелегко оборвать". Если у отношений заведомо нет будущего, и в перспективе - только страдания, на кой их сохранять? По такой логике, нельзя резать гнойный аппендицит - ну как же, болит, грозит перитонитом, но зато свой! И потом, если подумать -что может быть лучше, если тебя такая позиция парня совершенно не устраивет, а любви нет, чем тут же на месте с ним и расстаться? Он охмурял, время тратил, деньги, силы - а тут раз, и всё))) и плоды трудов насмарку, и всё с начала начинать))

Не такими, ой, не такими должны быть отношения в идеале. Да ладно, Бог с ним, с идеалом. Простые челоческеи отношения не должны напоминать горькую сказку о журавле и цапле.

Честно - не знаю. Не поинтересовалась как-то другими его девушками, мала была. А о себе скажу, что, услышав такое, я просто поперзхнулась кофе и поставила крест на этом человеке. Однако ещё на пару свидний сходила. Второй раз я встречалась с ним уже без любви (лишь периодчески убеждая себя, что люблю, потому что тогда мне казалось это вероломным - встречаться без чувств). Я не отдала ему ни капли своей души, ни уж тем более тела. Он открвенно в итоге признал, из-за чего бросил меня. И тогда-то я позлорадствоваа: не удалось тебе, хренов соблазнитель!) Так что его жервтвой я не стала. Но оглядываясь в прошлое, я думаю, а стоило вообще с ним иметь дело? Ведь, признаться честно, повторные отношения я завела от тоски и одиночества, чтобы не чувствовать себя одной. Чувств же более романтического умиления от удачного свидания не было. И хорошо.
Эх, молодость, глупость...

Сила в том чтобы самому знать о своих ошибках и извлекать из них уроки. Признавать их перед кем-то это Тёмная Сторона Силы .